"mina-" ja "sina-sõnumid". Mina-sõnum: konfliktivaba elu väike saladus

Paljudel vanematel on mõnikord raske oma lapsega suheldes negatiivseid emotsioone tagasi hoida. Nad tormavad oma poja või tütre kallale, seejärel piinavad neid süütunne ja küsivad, mida teha. Kuidas seda vältida?

Julia Borisovna Gippenreiter on õpetaja, psühholoog ja Moskva Riikliku Ülikooli psühholoogiateaduskonna professor. Tema raamatutes "Suhtle lapsega: kuidas?" ja "Suhtle oma lapsega: eks?" ta õpetab vanemaid, kuidas pädevalt lahendada lapse ja vanema konflikte ilma lapse psüühikat kahjustamata.

Selle asemel, et: "Sa oled halb", öelge: "Olen teie käitumisest häiritud."

Julia Borisovna ja teised psühholoogid pööravad erilist tähelepanu “mina-sõnumi” tehnikale. See seisneb selles, et vanematel on parem hinnata lapse tegevust tema seisundi, mitte käitumise kirjeldamise kaudu. Selle asemel: "Te tegite midagi halba" ("Sina-sõnum"), peaksite ütlema: "Olen teie käitumisest ärritunud" ("mina-sõnum"). See tähendab, et räägite esimeses isikus oma kogemustest lapse käitumise kohta, mitte ei anna tema kohta hinnanguid.

Nii saame lahti süüdistavast toonist, mis tekitab lapses vaenulikkust või protesti. Rääkides oma lapse käitumisest "mina-sõnumite" abil, muutub konstruktiivse dialoogi loomine lihtsamaks. Nii saavad teie tütrest või pojast teie liitlased probleemi lahendamisel ja nad ei tunne, et nad on dokis.

Kuidas suhelda "mina-sõnumite" abil?

1. Kasutage oma positiivsete emotsioonide väljendamiseks sagedamini I-sõnumeid

Laps peab tundma oma vanemaid. Ütle talle sagedamini: "Mul on hea meel sind näha", "Ma armastan sind", "Mulle meeldib sinuga mängida."

2. Kuulake last segamata

Laps ei oska veel oma tundeid väljendada nii, nagu täiskasvanud seda oskavad. Ja te ei tohiks seda temalt oodata. Esiteks kuulake kõike, mida ta teile räägib, esitades täpsustavaid küsimusi.

Õpetage oma last "mina-sõnumite" abil kapriise ja rahulolematust sõnastama. Las ta räägib, mida ta tunneb. Näiteks ütleb teie poeg teile: "Ema, ma ei taha homme kooli minna." Vastate: "Oled väsinud ja tahad puhata?" Või tuli tütar tänavalt ja teatas: "Ma ei mängi enam Mashaga, ta on ahne!" Sõnastage see ümber järgmiselt: "Kas sa oled vihane, et ta sulle oma nukku ei andnud?" Sellised fraasid võimaldavad teil lapsega kontakti luua: pärast seda, kui olete veendunud, et teda mõistetakse, jagab laps oma raskusi ja võimaldab teil neid lahendada.

4. Väljendage rahulolematust oma lapse tegevusega, kuid mitte temaga.

Rahulolematust võib ja tulebki väljendada, aga mitte lapse enda, vaid tema tegudega. "Mina sõnumid" võimaldavad teil väljendada oma tundeid selle asemel, et last süüdistada: "Ma ärritun, kui ütlete halbu sõnu", mitte "Sa ütled halbu sõnu" ja mitte mingil juhul "Sa oled halb poiss, kui ütlete halbu sõnu" ”.

Peamine sõnum sinult on sel juhul laps saab vastu, see kõlab nii: "Sa oled mulle kallis, ma armastan sind väga, kuid teie tegevus häirib mind."

5. Rääkige meile oma rahulolematuse põhjustest

Pärast seda, kui olete oma rahulolematust lapsele mina-sõnumite abil väljendanud, rääkige selle põhjustest. Näiteks teie kasvav tütar naasis hilja sõpradega jalutuskäigult, olite mures ja homme on uus tööpäev. Öelge oma tütrele, et teil on raske magama jääda ja homme peate tööle varakult tõusma. Loomulikult ka “mina-sõnumeid” kasutades.

Kui laps teist ikka aru ei saa, pöörduge tagasi punkti 1 juurde: "Kasutage sagedamini "mina-sõnumeid".

6. Kirjelda, millist käitumist sa oma lapselt ootad

Lapsega vestluse lõpus selgita talle, millist käitumist sa temalt ootad. Kui võtame ülaltoodud näite teismelise tütrega suhtlemise kohta, näeks see fraas välja selline: "Ma tõesti tahaksin, et jõuaksite jalutuskäigult varem koju."

Kui laps on juba suureks kasvanud, ei pruugi ta teie pakutud käitumisviisiga nõustuda. Sel juhul on vaja leida kompromiss ja pöörduda tagasi punkti 2 juurde "Kuulake last segamata."

7. Kirjeldage produktiivse interaktsiooni tagajärgi.

Sinust saab oma lapsega suhtlemise meister, kui kirjeldad mitte ainult seda, mis juhtub siis, kui laps ei kuula, vaid ka seda, miks sa temalt teatud suhtlemist nõuad. Näiteks ema ärevuse taga, kes on mures, et tütar hilja jalutuskäigult koju jõuab, on soov küpseva teismelisega rohkem suhelda. "Kui tulete varem tagasi, saame teiega rohkem suhelda ja arutada, mis teie elus toimub."

Ekaterina Kushnir

"mina-sõnumid"

Ülesanded:

1 tutvustada lastega suhtlemise stiile.

2 Laiendage mina-sõnumi mõistet.

3 Õpetage vanemaid kasutama lastega suhtlemisel mina-sõnumeid

4 Treeningtöös harjutada (vormistada) lastega suhtlemise oskusi kasutades I-sõnumeid.

Kirjandus: S. Lobodina Kuidas arendada lapse võimeid, S-P1997

Meetodid ja tehnikad:

Ürituse kava.

1.Lastega suhtlemise stiilid

2. Teema nr 2 väljakuulutamine, ettekande näitamine.

3. Käitumiskoolitus.

Suhtlemine. Suur jõud peidus suhtlemises, oskuses omavahel suhelda. Perekondlik suhtlus on lastele ja vanematele väga oluline.Üsna sageli põhjustab suutmatus oma tundeid ja emotsioone kuulda ja õigesti väljendada sügavate kaebuste või isegi psühholoogiliste traumade põhjuseks.

Mõnikord tekitavad lapsed oma käitumisega negatiivseid tundeid oma vanemates, kes sageli hakkavad neile reageerima karjumise, kriitika, karistamisega... Reeglina see laste käitumist ei paranda, vaid vastupidi hoopis halvendab. . Laps tajub survet kui sundi, millele ta hakkab vastu.

(Slaid 2) Kui sa suhtled oma lapsega – kuidas sa lauset konstrueerid? Me mõtleme harva sellele, kuidas me räägime. Mida te tavaliselt oma lapsele ütlete, kui te pole tema käitumise või tegevusega rahul? "Sa oled lörts", "Sa ei tohiks seda teha", "Sa ei teinud seda, mida ma palusin", "Sul on alati oma viis" ja palju muid fraase. Kõik need fraasid peegeldavad hästi meie igapäevane keel.

Need on Sinu sõnumid, mis on lastele tuttavad, emotsionaalsed ja vähe informatiivsed. Kasutame „Teie sõnumeid” sagedamini, sest see on lihtsam. Vestluskaaslane tajub neid aga katsetena oma isiksust kontrollida.

Samuti on I-sõnumid. I-sõnumid on läbi tõhus viis lapse mõjutamise osas tema käitumise muutmiseks, mida vanemad ei aktsepteeri. Samal ajal säilitavad nad üksteisega soodsaid suhteid.

(Slaid 3) Thomas Gordon (Ameerika psühholoog) joonistas sõnumiskeemi vanemale, kes on väsinud ja ei taha oma pojaga mängida

Mina-sõnumi tehnika võimaldab vältida süüdistavat tooni. Miks lapsed ei kuule meid? Sest oleme teie sõnumitega harjunud. Selliste ettepanekute süüdistav toon distantseerib meid üksteisest, sunnib distantseeruma ja asuma kaitsepositsioonile.- sõnum võimaldab vanemal väljendada oma tundeid seoses lapse käitumisega, teda süüdistamata või kritiseerimata. Näiteks: "Ma ärritun, kui näen nii korrastamata tuba" asemel: "Sa ei koristanud oma tuba nagu tavaliselt" või "Mul on nii hea meel, et teil on hea tuju!” asemel: “Kas sul on hea tuju? Kummaline. Tavaliselt sa oled alati millegagi rahulolematu.

(4. slaid) See tehnika hõlmab lapsega rääkimist esimeses isikus. See tähendab, et enamik väiteid algab sõnaga “mina” – sellest ka nimi. Kui otsustate pöörduda I-Sõnumi stiilis, peaksite võimalikult täpselt kirjeldama oma tundeid ja soove olukorraga seoses, ilma lapse isiksuse poole pöördumata.

(5. slaid) Kuidas konstrueerida fraas nii, et sellest saaks mina-sõnum?

Fraas võib koosneda neljast põhiosast (osade jada ja nende arv ei ole jäigad!!!):
1. Sa pead alustama fraasi kirjeldusega, mis sulle teise inimese käitumises ei sobi. Rõhutan, et see on fakt! Ei mingeid emotsioone ega hinnangut inimesele kui indiviidile. Näiteks nii: "Kui sa jääd hiljaks...", "Kui ma näen, et sa...", "Kui see juhtub...!", "Kui ma seisan silmitsi tõsiasjaga, et... .”.
2. Järgmisena peaksite kirjeldama oma tundeid seoses selle käitumisega. Näiteks: "Ma olen ärritunud", "Ma olen mures", "Ma olen ärritunud", "Ma olen mures", "Ma ei tea, kuidas reageerida."
(6. slaid) 3. Seejärel peate selgitama, kuidas see käitumine teid või teisi mõjutab. Hilinemise näites võiks jätk olla: "sest ma pean seisma sissepääsu juures ja tarduma", "kuna ma ei tea teie hilinemise põhjust", "kuna mul on teiega suhtlemiseks vähe aega jäänud" ," jne.
4 . Fraasi viimases osas peate edastama oma soovi, see tähendab, millist käitumist soovite näha selle asemel, mis teid rahulolematust tekitas. Jätkan näidet viivitusega: "Ma väga tahaksin, et te helistaksite mulle, kui te ei saa õigeks ajaks tulla." Kasutan sõnu "Mulle meeldiks, et...!", "Ma eelistaksin. ..”, “Mul oleks hea meel...”.

(Slaid 7) Vaatame, kuidas mina-sõnumi fraaside konstrueerimine praktikas välja näeb

(8. slaid) Mina-sõnumid ei tähenda teise käitumise muutmist.Ja seda tuleb meeles pidada. Vestluskaaslase tegemiseks kasutatakse mina-sõnumeid kuulnud ja Arusaadav sina.

Intonatsiooni tähendus mina-sõnumites

Pea meeles – kui väljendad oma mõtteid mina-sõnumite stiilis hüsteerilise või süüdistava intonatsiooniga, siis tehnika ei tööta. "Ma igatsen teie tähelepanu!" - sõnumi hüüutoon ei võimalda seda sõnumit kuulda ega teadmiseks võtta.

(9. slaid) Kuulus Vene psühholoog, professor Yu.B. Gippenreiter tuvastab "mina-sõnumi" järgmised eelised:

1. Võimaldab meil oma negatiivseid tundeid väljendada kujul, mis ei ole lapse jaoks solvav.
2. Annab lastele võimaluse oma vanemaid paremini tundma õppida. Mõnikord on lapsed üllatunud, kui saavad teada, et ema ja isa võivad üldse midagi tunda. See jätab neile püsiva mulje. Peaasi, et see teeb täiskasvanu lähedasemaks, inimlikumaks.
3. Kui oleme oma tunnete väljendamisel avatud ja siirad, muutuvad lapsed siiraks ka oma tunnete väljendamisel. Lapsed hakkavad tundma: täiskasvanud usaldavad neid ja ka neid saab usaldada.
4. Väljendades oma tundeid ilma käskude ja noomitusteta, jätame lastele võimaluse ise otsuseid teha. Ja siis hämmastaval kombel hakkavad nad meie soovide ja kogemustega arvestama.

(10. slaid) Soovitan soojalt raamatut lugedaYu.B. Gippenreiter, need on näidatud slaidil." Suhtle lapsega. Kuidas?" Suhtleme lapsega edasi.. Nii- See kuulsad raamatud suhete loomisest vanemate ja laste vahel, tõelise sügava kontakti loomisest lapsega, aktiivse kuulamise tehnikatest, konfliktide lahendamisest, tööst emotsioonidega ja paljust muust. Teaduslik sügavus koos teksti lihtsusega, selle hindamatu praktiline kasu ja näited sellest päris elu saab seda teharaamat töölaua viide te olete vanemad kes valivad teadliku kasvatusstiili ja lastega suhtlemise.

“Mina olen sõnumid” formaadis rääkima õppimine pole lihtne. Selleks on soovitatav treenida. Ja ikkagi võivad ilmneda vead:

(Slaid 11) Vigade analüüs

On vaja mitte ainult väljendada oma tundeid ja seada tingimusi, vaid ka siiralt teavitada vestluspartnerit oma tõelistest tunnetest.

4. Teie-sõnumite täielik keeldumine. See pole tõsi, sest tuleb kasutada positiivseid sina-sõnumeid: "Sa aitasid mind palju", "Sa läksid õigel ajal magama, sa oled nii tubli!" ja nii edasi.

Slide (12) Kokkuvõte - Mõelgem veidi, kuidas meie märkus tehti ja rakendame kõnes MINA-SÕNUMID!

1 Lülitage multikas välja, rääkige nii palju kui saate!Multifilm takistab mul töötamast

2 Korista enda järelt laua tagant!(Mulle ei meeldi, kui mustad nõud on lauale jäetud)

3 Riietu soojalt!Olen teie tervise pärast mures.

4 „Kas te pole jälle nõusid ära pannud?

Mitu korda ma pean teile seda pärast söömist ütlema

Nõud pannakse kraanikaussi ära.»

-« Ma ärritun, kui näen laual määrdunud nõusid.

See solvab mind. Ma tahan, et nõud läheksid pärast söömist kraanikaussi.

6. „Lõpeta minu poole tirimine. Tehke midagi ja ärge tülitage mind, kui ma töötan."- "Ma ärritun, kui mind segatakse. Kaovad mõtted ja hakkan vihastama, see ei lase mul oma tööd kiiresti teha.

7. "Issand, millal sa lõpuks oma kodutöö õigeks ajaks ära teed?""Olen mures, et kodutöö on veel tegemata. Hakkan närviliseks minema. Ma tahan, et kodutöö oleks tehtud enne kella 20.”

8. Noh, milline välimus sul on? -Mulle ei meeldi, kui lapsed kõnnivad sassis, ja ma olen piinlik oma naabrite välimuse pärast.

9. Lõpeta siin roomamine, SA segad mind. -Mul on raske tööle valmistuda, kui keegi mu jalge all roomab ja ma komistan pidevalt.

10. Kas sa saaksid olla vaiksem?- Valju muusika väsitab mind tõsiselt.

11. Sa peaksid magama minema, sest on hilja!-Kui on hilja ja me oleme veel ärkvel, olen ma ärritunud, sest hommikul oled unine ja sind on raske üles äratada, ma tõesti tahaksin, et sa võimalikult kiiresti magama jääksid.

12. “Tapeeti ei saa maha koorida”! -"Kui tapeet on maha koorunud, saan vihaseks, sest mul pole muud tapeeti ja sein muutub inetuks, palun ärge kooruge tapeeti maha, kleepime tagasi."

13.Sa ei kuula mind kunagi! -Kui ma näen, et nad ei kuula mind, tunnen end halvasti, sest räägin tõsiseid asju. Palun pöörake tähelepanu sellele, mida ma ütlen.

14.Sa segad mind kogu aeg! –Mul on raske rääkida, kui keegi teine ​​minuga räägib. Olen solvunud

15. Te lõite jälle mänguasjade prügimäe, milline lörts!

16. Vaata, kui puhas Lesha tänavalt tuleb ja sina?

17. Iga päev on sama. Ma jään alati sinu pärast tööle hiljaks!

18. Mida sa teed? Ära kunagi löö, kas kuuled?

Vestluse edukus ei sõltu suuresti ainult kõneoskusest, vaid ka kuulamisoskusest. Kedagi tähelepanelikult ja huviga kuulates pöördume spontaanselt rääkija poole või kummardume kergelt tema poole, loome temaga visuaalse kontakti jne. Oskus kuulata „kogu kehaga“ aitab teil vestluskaaslast paremini mõista ja näitab vestluspartner, et olete temast huvitatud. Samal ajal eeldab kuulamisoskus teatud algoritmi, mida saab soovi korral reprodutseerida.

Vaadake oma vestluskaaslast

Nagu varem öeldud, on silmside oluline element side.

Kui vaatad vestluskaaslasele silma, näitad sellega, et vestluskaaslase öeldu on sinu jaoks oluline ja huvitav.

Kui vaatate oma vestluspartnerit pealaest jalatallani, siis ütlete talle, et vestluskaaslane ise on teie jaoks ennekõike oluline ja tema öeldu on teisejärguline.

Kui vaatate samal ajal, kui vestluskaaslane midagi räägib, ruumis olevaid esemeid, annate seeläbi teada, et ei vestluskaaslane ega tema öeldu pole teile vähemalt praegusel hetkel olulised.

Reageerige

Aktiivse taju põhielement on võime anda inimesele teada, et kuulate teda tähelepanelikult. Seda saab teha, saates vestluspartneri kõnet pead noogutades, öeldes saatesõnu nagu "jah", "ma mõistan sind..." jne. Vestluspartneri sõnadele on oluline vastata, kuid te ei tohiks sellega liialdada. Grotesksed vastused ja tähelepanu võivad tekitada pingeid ja suhteid hävitada.

Ärge lõpetage teise inimese lauset

Mõnikord võib teil tekkida soov kõnelejat "aidata" ja lõpetada tema poolt alustatud fraas. Isegi kui olete kindel, et mõistate õigesti, mida inimene üritab öelda, ei tohiks te proovida seda sel viisil demonstreerida. Andke inimesele võimalus mõtet ise mõista ja sõnastada.

Esitage mõistmiseks küsimusi

Kui millestki aru ei saa, küsi. Pöörduge kõneleja poole selgituste saamiseks, sooviga saada Lisainformatsioon, on vestluspartneri positsiooni selgitamine üks aktiivse kuulamise näitajaid.

Kui saate aru, mida inimene öelda tahab, kuid tal on raske oma mõtet väljendada, aidake teda küsimusega.

Pidage meeles, et iga küsimus sisaldab piiratud arvu võimalikke vastuseid. Teie küsimus määrab vastused, mida saate. Seetõttu on oluline osata õigel ajal õiget küsimust esitada.

Ümbersõnastama

Parafraseerimine tähendab katset selgitada vestluspartneri väite tähendust, korrates kõnelejale tema enda sõnumit, kuid tema enda sõnadega. Lisaks õige arusaamise kontrollimisele võimaldab parafraseerimine kõnelejal näha, et teda kuulatakse ja mõistetakse.

Pange tähele tundeid

Fraasid "Ma saan teie seisundist aru..."; "Ma saan aru, et teil pole sellest lihtne rääkida" jne - nad näitavad vestluskaaslasele, et mõistavad tema seisundit ja tunnevad talle kaasa. Sel juhul ei ole rõhk mitte sõnumi sisul, nagu parafraseerides, vaid kõneleja poolt väljendatud tunnete, hoiakute ja hoiakute kajastamisel. emotsionaalne seisund.

Mina-sõnum

Üks suhtlustehnikatest, mis hõlmab vestluspartneriga rääkimist esimeses isikus. See tähendab, et enamik väiteid algab sõnaga "mina" – sellest ka nimi.

NÄIDE: „Oskus sõnastada väiteid niinimetatud mina-sõnumite vormis on oluline ressurss interaktsioonis olevate suhete haldamisel. See on mittekategooriline avaldus, mis on tehtud "iseendast" ja "iseenda kohta" ilma loogikale, autoriteetidele või muule apellatsioonita. üldised põhimõtted jne: “Ma arvan...”, “Ma tunnen...”. Tundub, et tegemist on elementaarse verbaalse “tehnikaga”, kuid suhtlemisel satub see psühholoogiliste takistustega.

Seega on esimene reaktsioon, mida inimene tavaliselt näitab, kui suhtluspartner väljendab seisukohta, mis ei kattu kuulaja vaatenurgaga, sisult vastuväide ja/või hinnang kõneleja vaatenurgale: „In minu arvamus, see, mida te ütlete, on vale." Kui partneri seisukoht mõjutab oluliselt kuulaja huve või tundeid, siis intensiivistub sellise reaktsiooni emotsionaalne komponent: "Sa räägid lolli juttu!" Erinevalt sellistest sõnastustest kõlaks mina-sõnum umbes nii: "Kui sa seda ütled, tahan kohe vastu vaielda, hakkan isegi vihaseks saama."

Vahe on tohutu. Esimesel juhul on see väide partneri kohta: teda ja tema mõtet hinnatakse ning kõneleja osutub suletuks. See on nn "Sina-sõnum".

Teisel juhul rääkis mina-sõnumis kõneleja endast, hindamata kuidagi partneri ja enda mõtet.

Siin on kõneleja see, kes osutub avatuks. I-sõnum on kutse avatumale suhtlemisele. Otsustamine olla nii avatud, eriti alluvaga, on sageli pole kerge ülesanne juhi jaoks: see on tema meelest seotud sellega võimalik kaotus olek. Arutelu juhtiva juhi mina-sõnumite kasutamine aga probleemistiku ja probleemide ülesanneteks tõlkimise etappides on väga tõhus initsiatiivi edasikandmisel osalejatele, andes neile vabaduse ja tunde. psühholoogiline turvalisus, luues vastastikuse austuse ja teiste inimeste arvamuste aktsepteerimise õhkkonna. See aktiveerib osalejaid ja suurendab suhtluse avatust, mis, nagu oleme näinud, on väga oluline optimaalsete otsuste väljatöötamiseks ja osalejate nende eest vastutuse võtmiseks.

Kuulamise tehnika

PÕHITEHNIKAD

KEELATUD TEHNIKAD

AVALDUSED – LAHENDUSED

Need avaldused eemaldavad kogu vastutuse tellijalt ja suunavad selle konsultandile. Näib, et nad ütlevad tellijale: "Sa oled liiga rumal, et probleemist aru saada, ma pean seda teie eest tegema." Suunamine, käsud: soovitad teisel inimesel midagi teha, annad talle juhiseid. Hoiatused, ähvardused, veenmine: kasutate oma võimu, hoiatades kedagi teist nende tegude tagajärgede eest. Moraliseerimine, õpetamine, juhendamine: sa ütled inimesele, mida ta peaks tegema. Nõuanded, ettepanekud, lahendused: ütlete inimesele, kuidas probleeme lahendada. Veenmine loogika ja argumentatsiooni abil, juhendamine, loeng: katse mõjutada inimest faktide, vastuargumentide, loogika, teabe või oma arvamuse abil.

AVALDUSED, MIS VÄHENDAVAD TEIE VESTLEJA ENESEVUSTUST

Järgmised keelatud tegevused "rünnavad" otseselt teise inimese eneseväärikust ja sooritust, andes talle teada: "Sinuga on midagi valesti, see tuleb korda teha." Arutelu, kriitika, eriarvamused, süüdistamine: hindad ja tajud teist inimest negatiivselt. Naeruvääramine, sõimamine, häbistamine: muudate inimese lolliks. Uurimine, ülekuulamine: proovite leida põhjuseid, motiive, allikaid, välja selgitada üksikasju. Kiitus, nõustumine, positiivne hinnang, heakskiit: teise inimesega manipuleerimine meelituste või tasu lubamise kaudu. Tõlgendamine, analüüs, diagnoosimine: ütlete inimesele, mis on tema motiivid, analüüsite tema sõnade ja tegude põhimõtteid, ütlete talle, et olete "ta aru saanud". Heidutus, lohutus, toetus: katse parandada inimese heaolu, temaga "rääkida" ja emotsionaalsest seisundist välja tuua, eitada tema tunnete tugevust.

AVALDUSED – EITAMISED

Need reaktsioonid eitavad või vähendavad teise inimese, tema tunnete ja vajaduste tähtsust, öeldes varjatult: teie tunded on naljakad ja peaksite need unustama. Probleemi vältimine, tähelepanu hajutamine, naeruvääristamine: katse hajutada, inimest probleemist eemale viia ja ise sellest eemale saada, probleemi “ära lükata”, inimese üle nalja teha.

Vaidlemise taktika

1. Suhtumine partnerisse ei tohiks olla ainult sõbralik, vaid ka mitte enesekeskne. Ainult vastastikusel austusel ja üksteise huvidega arvestamisel on suhtlus tõeliselt partnerlusepõhine, mis põhineb vastastikusel austusel ja teineteise huvide arvestamisel. Seda takistab egotsentrism, mis ei võimalda inimesel sündmuste tajumisel ja hindamisel vaatenurka muuta, näha neid erinevatest külgedest ja tervikuna. See sunnib inimest tegutsema oma “koordinaatsüsteemis”, lähenema partneri väidetele oma standarditega ja tõlgendama temalt tulevat infot endale soodsas valguses. Sel viisil suhtleva inimese seisukohta ei saa nimetada objektiivseks ja tema argumente ei saa nimetada veenvateks.

2. Peaksite austama vestluskaaslast ja tema positsiooni, isegi kui see on vastuvõetamatu. Miski pole suhtlemisel hävitavam kui partnerite üleolev ja põlglik suhtumine üksteisesse. Kui partner avastab vastuseks tema argumendile vastase kõnes iroonia või põlguse noodi, siis ei saa loota vestluse soodsale tulemusele.

3. Argumenteerimine peaks toimuma vestluspartneri "väljakul"., st töötage otse tema argumendid. Näidates nende ebajärjekindlust või nende vastuvõtmise soovimatuid tagajärgi, tuleks nende asemele esitada need, mis on ühise eesmärgi huvides vastuvõetavamad. See annab parim efekt kui oma argumente mitu korda korrata.

4. Veennud inimesel on lihtsam partnerit veenda. Oma seisukohta kaitstes saad kiiresti oma vestluskaaslast mõjutada. Sel juhul aktiveerub lisaks psüühika ratsionaalseid kihte mõjutavale loogikale ka emotsionaalse nakatumise mehhanism. Oma ideest haaratuna räägib inimene emotsionaalselt ja kujundlikult, mis mängib veenmises olulist rolli. Seega annab tulemusi mitte ainult mõistuse, vaid ka vestluskaaslase südame poole pöördumine. Liigne emotsionaalsus, mis viitab loogilise argumentatsiooni puudumisele, võib aga tekitada vastase vastupanu.

5. Põnevust ja agitatsiooni veenmise ajal tõlgendatakse kui ebakindlust veenvad ja vähendavad seetõttu argumentatsiooni tõhusust. Põhjustavad vihapursked, karjumine, vandumine negatiivne reaktsioon vestluskaaslane, sundides teda ennast kaitsma. Parimad vahendid- viisakus, diplomaatia, taktitunne. Kuid samas ei tohiks viisakus muutuda meelituseks.

6. Argumentaalfraasi on parem alustada nende teemade aruteluga, milles on oponendiga lihtsam kokkuleppele jõuda. Mida rohkem partner nõustub, seda suurem on võimalus soovitud tulemust saavutada. Alles siis peaksime aruteluga edasi minema vastuolulisi küsimusi. Peamisi, võimsamaid argumente tuleks korrata mitu korda, erinevas sõnastuses ja kontekstis.

7. Teabe struktureerimine toimib tõhusalt: sorteerimine, esmaste argumentide esiletõstmine ja nende organiseerimine. Saate korraldada argumendid loogilistesse, ajutistesse ja muudesse plokkidesse.

8. Kasulik arendada detailplaneering argumentatsioon, võttes arvesse vastase võimalikke vastuargumente. Plaani omamine aitab teil luua vestluse loogika – teie argumentide tuuma. See korrastab vestluspartneri tähelepanu ja mõtlemist ning teeb tema jaoks lihtsamaks oma partneri positsiooni mõistmise.

9. Kõnes on parem kasutada lihtsaid selgeid väljendeid erialast terminoloogiat ja võõrsõnu kuritarvitamata. Vestlus võib "uppuda" ebamääraste mõistete "merre". Arusaamatus tekitab vestluskaaslases ärritust ja tüdimust. Kompromissi on lihtne leida, kui võtta arvesse vastase haridus- ja kultuuritaset. Sõnade järjekindel, kindel ja otsustav kasutamine on eduka diplomaadi taktika.

10. Ebakindlust ja ebamäärasust võib vestluskaaslane tajuda ebasiirusena.. Vestlust tuleks läbi viia mõistuse ja jõutundega, rõhutades usaldust oma vaatenurga suhtes, kuid näidates üles austust vastase seisukoha vastu.

11. Iga uus mõte tuleb riietada uude lausesse. Laused ei tohiks olla telegraafilise sõnumi vormis, kuid neid ei tohiks ka liiga palju välja tõmmata. Laiendatud argumendid on tavaliselt seotud kõneleja kahtlustega. Lühikesi ja lihtsaid fraase ei tohiks konstrueerida vastavalt normidele kirjakeel, kuid vastavalt seadustele kõnekeelne kõne. Enamik olulised punktid saab eristada intonatsiooni järgi.

12. Vaidluste voog monoloogirežiimis nüristab vestluskaaslase tähelepanu ja huvi. Oskuslikult paigutatud pausid aktiveerivad need. Kui on vaja mõnda mõtet rõhutada, siis on parem seda väljendada läbi pausi ja pärast mõtte avalikustamist kõnega veidi edasi lükata. Partner saab õigeaegset pausi ära kasutada ja alustada vestlust, andes oma kommentaarid. Vestluspartneri väidete neutraliseerimine on palju lihtsam kui vaidluse lõpus nende sasipundar lahti kerimine. Pikaajaline paus paneb vestluspartneri pingesse ja sisemiselt sebima.

13. Selguse põhimõte argumentide esitamisel on väga tõhus.. Pildi selgust soodustab vestluspartneri kujutlusvõime aktiveerimine. Sel eesmärgil on kasulik kasutada elavaid võrdlusi, metafoore ja aforisme, mis aitavad paljastada sõnade tähendust ja tugevdavad nende veenvat mõju. Tõe tuvastamist hõlbustavad erinevad analoogiad, paralleelid ja assotsiatsioonid, kui need on asjakohased ja võtavad arvesse vestluspartneri kogemusi. Hästi valitud näited ja faktid elust enesest tugevdavad argumente. Neid ei tohiks olla palju, kuid need peaksid olema visuaalsed ja veenvad.

15. Sa ei tohiks kunagi öelda inimesele, et ta eksib. See ei veena teda, vaid kahjustab ainult tema uhkust ja ta võtab enesekaitsepositsiooni. Pärast seda on ebatõenäoline, et ta veenab. Parem on käituda diplomaatilisemalt: "Võib-olla ma eksin, aga vaatame..." See hea viis pakkuge vestluskaaslasele oma argumenti. Parem on tunnistada oma eksimus kohe ja avalikult, isegi kui see on kahjumlik, kuid edaspidi võite loota oma partneri sarnasele käitumisele.

16. Ausus või sihikindlus, leebus või agressiivsus – desedade käitumisviis. See on see, milleks inimesed järgmisel korral valmistuvad ja millega ollakse valmis tegelema. Inimestel on pikad mälestused, eriti kui nad tunnevad, et neid on mingil moel ebaõiglaselt koheldud. Mees pöördub agressiivne lähenemine, püüab alati teiselt poolelt võimalikult palju saada ja püüab anda võimalikult vähe. Selle lähenemisviisi produktiivsus on vastupidine: potentsiaalsed partnerid on vähem koostööaltid ja tavaliselt ei suhtle selle inimesega rohkem kui üks kord.

16. Toores lähenemine vestlusele annab piiratud ja lühiajalisi tulemusi.. Partneri peale surumine või otsust langetama sundimine võib anda vastupidise efekti: vastane on kangekaelne ja vankumatu. Vestluskaaslase sujuv otsusele viimine nõuab kahtlemata rohkem aega, kannatlikkust ja visadust, kuid seda teed pidi saavutatakse suurem tõenäosus rahuldava ja jätkusuutliku tulemuseni.

17. Te ei tohiks eelnevalt panustada probleemi lahendamisele teie kasuks.. Kui arutelusse on kaasatud kaks inimest, tunnevad nad mõlemad, et neile pakutakse võimalust ja et nad peavad vestlusest võimalikult palju kasu saama. Iga inimene võib uskuda, et tõde on tema poolel, et tal on parem oma ettepanekuid õigustada või nõudmisi esitada. Võimalik, et peate oma seisukohta kaitsma vaidluses inimesega, kes räägib väljakutsuvalt ja ebaviisakalt. Liigne tugevus võib seda segada: soovitud tulemuse saavutamiseks on oluline olla valmis järeleandmisi tegema.

18. Üle saama negatiivne suhtumine vestluskaaslane, saate luua illusiooni, et pakutud idee, vaatenurk kuulub talle. Selleks piisab, kui suunata ta sobiva mõtteni ja anda talle võimalus sellest järeldust teha. See suurepärane viis saada tema usaldus väljapakutud idee vastu.

19. Saate oma vestluskaaslase märkuse ümber lükata juba enne, kui see on tehtud.- see säästab teid järgnevate vabanduste eest. Kuid sagedamini tehakse seda pärast avaldust. Te ei tohiks kohe vastu öelda: teie partner võib seda tajuda lugupidamatusena tema positsiooni vastu. Saate oma kommentaaridele vastamise edasi lükata taktikalisest seisukohast sobivama hetkeni. Võimalik, et selleks ajaks on see mõtte kaotanud ja siis pole enam vaja sellele üldse vastata.

20. Kui teil on vaja vastasele kriitilisi kommentaare teha, peaksite meeles pidama, et kriitika eesmärk on aidata vestluskaaslasel näha viga ja seda. võimalikud tagajärjed , ja mitte tõestada, et ta on halvem. Kriitika ei tohiks olla suunatud partneri isiksuse, vaid ekslike tegude ja tegude pihta. Kriitikale peaks eelnema partneri teenete tunnustamine, see aitab pahameelest vabaneda.

21. Selle asemel, et väljendada oma rahulolematust, on parem pakkuda välja viis vea kõrvaldamiseks. Sellega on võimalik saavutada järgmist:

• võtma initsiatiivi probleemi lahendamise vahendite valimisel ja parim viis kaitsta oma huve;
• jäta ruumi edasiseks ühistegevuseks.

22. Konfliktide lahendamiseks on kasulik oma seisukohta muuta"Ma olen teie vastu" positsioonile "me oleme vastu levinud probleem" Selline lähenemine eeldab valmisolekut tingimuste üle läbi rääkida, kuid samas aitab see saavutada mõlemale poolele võimalikult rahuldava lahenduse.

23. Võimalus vestlust lõpetada, kui see on võtnud soovimatu suuna, ei oma ka väikest tähtsust. Peate teadma punkti, kus peaksite taganema ja lõpetama läbirääkimised, kuna te ei suuda nõutud tingimusi aktsepteerida.

Samuti võib juhtuda, et vestluse tulemus ei vastanud mõne partneri ootustele. Tõenäoliselt ei peitu põhjus vastastikuse mõistmise puudumises, vaid diskussiooni läbiviimise ekslikus taktikas. Siin on mõned tüüpilised vead probleemid, mis võivad tekkida läbirääkimistel ja segada arutelu edukat läbimist:

1. Improvisatsioon vestluseks valmistumisel.
2. Vestluse eesmärk on ebaselge.
3. Kehv kõnekorraldus.
4. Alusetud argumendid.
5. Tähelepanu puudumine detailidele.
6. Siiruse puudumine.
7. Taktitunde puudumine.
8. Enda positsiooni ümberhindamine.
9. Lugupidamatus vestluspartneri positsiooni vastu
10. Kompromissi vastumeelsus.

Selliseid vigu peaksid eriti vältima need, kes mängivad aktiivset rolli. See aitab muuta argumendi veenvamaks, võidab kuulaja usalduse ja ilmub tema ette tervikliku inimesena.

Iga normaalne inimene vähemalt korra elus unistas ta loitsust, mis aitaks tal teiste inimestega kontakte luua. Pole tähtis, kes see on: laps, ülemus või lihtsalt tuttav.

Kõige solvavam on see, et selline võluloits on olemas, kuid nad hakkasid sellest avalikult rääkima mitte nii kaua aega tagasi. See on niinimetatud “mina-sõnum”.

Kõige parimad juhised suhtlusmeetoditele on minu arvates kirjeldatud Julia Gippenreiteri raamatutes - soovitan lugeda.

Millega oleme harjunud?


- Sa ei pannud enam mänguasju ära!

Kui tihti me midagi sellist ütleme! Aga mis juhtub: ühest küljest on see puhas tõde – see pole üksikjuhtum. Teisest küljest selgub, et see konkreetne inimene teeb seda kadestamisväärse regulaarsusega.

Mängid jälle neid arvutimänge!

Võib arvata, et teised seda ei tee. Aga mida teine ​​inimene kuuleb?

Süüdistused, rahulolematus. Milline on tema loomulik reaktsioon, eriti kui see on laps või abikaasa? "Mul on sellest kõrini", "Ma olen jälle äärmuslik", "jah, jah, jah, mul on halb, ma tean." See tähendab, et inimene proovib mitte midagi teha, vaid negatiivset! Enesehinnang langeb, inimene hakkab tundma end ebavajaliku, vigase ja igavese tülitajana.

Olen sõnum riiulitel

Nüüd vaatame, mis juhtub, kui ütleme sama asja, kuid erinevate sõnadega:

Mind häirib, et pean mänguasjade otsa komistama. Nii et võite kukkuda ja viga saada.

Mind häirib see, kui nad liiga kaua arvutis mängivad. See on silmadele kahjulik.

Vahe on kohe näha: teises variandis pole keegi süüdi. Sõnum kehtib võrdselt iga pereliikme kohta. See tähendab, et solvavat assotsiatsiooni "Ma olen jälle äärmuslik" ei teki.

Pealegi ei saa sellist fraasi välja karjuda ja läbi hammaste pomiseda. Selleks ajaks, kui selle sõnastad, rahuned juba maha.

Selliste tunnuste kombinatsioon võimaldab inimesel kuulda meie tõelisi emotsioone, millest me ise ei pruugi teadlikud olla. Lisaks ei tekita mina-sõnumid edasisi konflikte. Keegi ei solvanud kedagi – pole millegi vastu vaielda.

Ma olin nii mures, et jäite hiljaks – me räägime sellest, et olime mures, et inimene ei olnud meie suhtes ükskõikne. Ja kui te ei mõtle sõnadele, mida ütleks ema oma teismelisele pojale, kes jäi koju hiljaks? Ma arvan, et igaühe peas on palju valikuvõimalusi ja peaaegu kõik need toovad kaasa paratamatu konflikti lähedaste vahel.

Ma ei ole mustkunstnik, ma lihtsalt õpin

Loomulikult tuleb seda meetodit, nagu iga teist, õppida ja omandada. Isikupärastatud sõnumi edastamine on palju lihtsam kui ebatavalise isikupäratu fraasi loomine. Aga tasub proovida.

Ja kui imeliselt paranevad suhted lastega! Aga paraku mitte kohe. Ja ainult mina-sõnumitele on võimatu usalduslikke suhteid luua. Kuid palju teravaid nurki on üllatavalt lihtne siluda.

Eriti kui oskad õigesti kiita ja noomida. Lõppude lõpuks on igal neist juhtumitest oma peensused ja saladused.

Huvi korral räägin sellest meeleldi.

Parimate artiklite saamiseks tellige Alimero lehed aadressil

Mida te tavaliselt inimesele ütlete, kui te pole tema käitumise või tegevusega rahul? “Sa oled jälle hiljaks jäänud”, “Sa ei teinud seda, mida ma palusin”, “Te teete asju alati omamoodi” ja palju muid fraase, mille tähendus sõltub konkreetsest olukorrast. Mis on kõigil neil väidetel ühist? Kõik nad saavad alguse teise inimese süüdistamisest. Psühholoogias nimetatakse selliseid fraase Sina-sõnumiteks. Sellised sõnumid panevad inimese enamasti kaitsepositsioonile, tal on alateadlikult tunne, et teda rünnatakse. Sellepärast hakkab inimene enamasti sellisele fraasile vastuseks end kaitsma ja parim viis kaitse, nagu me teame, on rünnak. Selle tulemusena ähvardab selline “vestlus” areneda konfliktiks.

Mina-sõnumite kasutamine aitab vältida konflikte ja samal ajal panna kaaslane sind kuulma. Mina-sõnumi tehnikat saab edukalt kasutada ka lastega suhtlemisel ja alluvatega ning muudes olukordades.

Igasugust rahulolematust, mida me tavaliselt Sina sõnumi kaudu väljendame, saab inimesele esitada teistmoodi, kasutades I-sõnumite tehnikat. Sel juhul koosneb fraas neljast põhiosast:

1. Sa pead alustama fraasi kirjeldusega, mis sulle teise inimese käitumises ei sobi. Rõhutan, et see on fakt! Ei mingeid emotsioone ega hinnangut inimesele kui indiviidile. Näiteks nii: “Kui jääd hiljaks...”.

3. Seejärel peate selgitama, kuidas see käitumine teid või teisi mõjutab. Hilinemise näites võiks jätk olla: "sest ma pean seisma sissepääsu juures ja tarduma", "kuna ma ei tea teie hilinemise põhjust", "kuna mul on teiega suhtlemiseks vähe aega jäänud" ," jne.

4. Fraasi lõpuosas peate edastama oma soovi, see tähendab, millist käitumist soovite näha selle asemel, mis teid rahulolematust tekitas. Lubage mul jätkata hilise näitega: "Mulle meeldiks väga, kui te helistaksite mulle, kui te ei jõua õigeks ajaks."

Selle tulemusel saame süüdistuse "Sa oled jälle hiljaks jäänud" asemel fraasi nagu "Kui hilinete, muretsen, sest ma ei tea teie hilinemise põhjust. Ma tõesti tahaksin, et te mulle helistaksite, kui te ei jõua õigeks ajaks."

Sõnumi Sina „Teed asju alati omal moel” saab asendada sõnumiga Mina: „Kui sa teed asju omal moel, ärritun, sest arvan, et minu arvamus ei lähe sulle korda. Mul oleks hea meel, kui me koos otsustaksime, mida teha.

I-sõnumi tehnika kasutamine nõuab teatud kogemust, kuna alati pole võimalik fraasi kiiresti navigeerida ja ümber korraldada, kuid aja jooksul õnnestub see paremini ja paremini. Mina-sõnumi tehnika ei sunni partnerit end kaitsma, vastupidi, see kutsub teda dialoogile, annab võimaluse oma arvamust avaldada ja jätab mõlemale dialoogis osalejale manööverdamisruumi.

Kui laps tekitab sinus oma käitumisega negatiivseid tundeid, räägi talle sellest.

Kui räägite lapsele oma tunnetest, rääkige ESIMESES ISIKES. Teatage ENDAST, OMA kogemusest ja mitte temast, mitte tema käitumisest.

Avaldused võivad olla järgmised:

1. Mulle ei meeldi, kui lapsed kõnnivad sassis, ja mul on piinlik oma naabrite välimuse pärast.

2. Mul on raske tööle valmistuda, kui keegi roomab mu jalge all ja ma komistan pidevalt.

3. Valju muusika väsitab mind väga.

Pange tähele, et kõik need laused sisaldavad isikulisi asesõnu I, MINA, MINA. Seetõttu nimetasid psühholoogid selliseid avaldusi "MINA-SÕNUMIDEKS".

Üks vanematest võib öelda teisiti:

1. Milline välimus sul on?

2. Lõpeta siin roomamine, SA segad mind.

3. Kas saaksite olla vaiksem?

Sellistes väidetes kasutatakse sõnu SINA, SINA, SINA. Neid võib nimetada "TEIE-SÕNUMID"

Esmapilgul on “mina-” ja “TEIE-SÕNUM” vahe VÄIKE. Pealegi on viimased tuttavamad ja “mugavamad”. Laps aga solvub neile vastuseks, kaitseb ennast ja on jultunud. Seetõttu on soovitatav neid vältida.

Iga “Sina sõnum” sisaldab ju sisuliselt lapse ründamist, süüdistamist või kriitikat.

"Mina-sõnumi" eelised:

1. See võimaldab meil oma negatiivseid tundeid väljendada lapsele kahjutul kujul.

2. “Mina-sõnum” annab lastele võimaluse meid, oma vanemaid, paremini tundma õppida. Sageli kaitseme end laste eest "autoriteedi" turvisega, mida püüame iga hinna eest säilitada. Mõnikord on lapsed üllatunud, kui saavad teada, et ema ja isa võivad üldse midagi tunda. See jätab neile püsiva mulje. Peaasi, et see teeb täiskasvanu lähedasemaks, inimlikumaks.