TO konfliktid, vaidlused ja tülid on meie lahutamatu osa Igapäevane elu. Ükskõik kui sõbralikud me ka ei püüaks olla, kõigile te ei meeldi ja varem või hiljem leidub keegi, kes meile oma kaebusi esitab.

Konflikt alati desorganiseerib, tõmbab meid vastasseisu ja sunnib meid raiskama oma energiat täiesti tarbetule vihale ja katsetele kaitsta end vastase rünnakute eest.

Kas olete väsinud ohver olemisest? Kas te ei taha enam olla vanasõna patuoinas? Seejärel lugege meie nõuandeid ja lõpetage konfliktide kartmine! Nüüdsest väljute võitjana!

5 sammu eesmärgini:

1. Kohtle algatajat õiglaselt.

Kuidas see on? Jah, väga lihtne! Kuulake teda! Pidage meeles, et konfliktid ei teki kunagi tühjalt kohalt ja kui inimene on juba otsustanud ja tulnud teie juurde vanduma, siis head põhjused. Austage neid ja kuulake vaest meest.

2. Püsi piirides

Ärge kunagi tehke naiste saagimise pattu, ärge laiendage konflikti fraasidega: “Ja sina...”, “Ja sina ise...”, “Viimane kord...”. Teie väidete ajalugu on teise konflikti ajalugu! Järgmine kord võtke kokku ja algatage see ise ning ärge kasutage võimalust ja teiste julgust. See on vähemalt sündsusetu.

3. Raamistage probleem positiivselt

See on just see väga konstruktiivne hetk, mille pärast tasub konflikti õhutada. Konstruktiivsus seisneb väidete selges sõnastuses. Näiteks: “Mulle ei meeldi, et jätad pärast söömist puru lauale. Ma ei taha sinu järelt iga kord koristada, see ärritab mind," "Palun ärge puudutage mu klaasi, see on minu jaoks ebameeldiv!" jne Kui see tase puudub, siis seisate silmitsi banaalse hüsteeria ja manipuleerimisega, ärge raisake oma aega ja närve sellise inimese peale.

4. Lülitage emotsioonid välja

Ükskõik kui palju konflikt teile haiget teeb, ükskõik kui solvavad väited ka ei tundu, ärge tõstke oma tooni! Mitte kunagi! Rahulik, enesekindel toon on probleemi konstruktiivse lahenduse võti ja konfliktist kiireim väljapääs.

5. Isikupäratus

Ärge lubage endal vastast solvata ja ärge laske solvanguid enda poole adresseerida, peatades need rahulikul ja enesekindlal toonil.

Järgides neid lihtsaid reegleid, saate mitte ainult konflikti lahendada, vaid ka vältida selle kordumist tulevikus, eeldusel, et konflikti kolmandas etapis jõutakse kompromissile.

Ole õnnelik!

KUIDAS VÄLJA TULEDA PERES KONFLIKTIOLUKORDAST?

Kõigepealt mõtleme välja, MIS ON konflikt?

Tavaliselt koosneb konflikt kahest komponendist: abikaasade vahelisest arusaamatusest ja negatiivsest emotsionaalsest taustast. Ja peamine ülesanne taandub emotsionaalse komponendi eemaldamisele - siis on konflikt juba 70% lahendatud. Ja veel üks asi: on oluline meeles pidada, et ainus tõhus meetod Konfliktide lahendamine on vestlus.

ALGORITM konfliktist väljumiseks

1. Tunnista konflikti.Üks peamisi vigu, mida konfliktides tehakse, on "silmade sulgemine". Mugav on mõelda, et kõik rahuneb iseenesest. Kuid kahjuks see ei vaibu. Ütlemata sõnad ja negatiivseid emotsioone koguneb ja viib lõpuks plahvatuse ja veelgi tõsisema konfliktini.

2. Mõtle läbi koht ja aeg. Tihti soovitatakse konflikt lahendada kohe, “kuumalt”. See on hea, kuid mitte alati. Kui negatiivsed emotsioonid on tugevad, on parem konflikti lahendamine veidi edasi lükata. Kaaluge parimat aega ja kohta oma abikaasaga rääkimiseks viisil, mis minimeerib negatiivsust.

3. Leia endas julgus rääkida. Ainult vestlus võib konflikti lahendada. Rääkige välja oma tunded ja kogemused ("Ma tahan rahu sõlmida, kuid tunnen end otsustusvõimetuna"). Vältige süüdistusi. Selle asemel, et "sa oled vihane (kuri)" on parem öelda "Ma tunnen teie poolt viha."

4. Kontrolli oma emotsionaalset tausta. Kui vestluse käigus sagenevad negatiivsed emotsioonid, on vaja pingeid maandada. Näiteks: tee 5-minutiline paus, mine teise tuppa, tee teed...

5. Andke võimalus rääkida. Andke endale luba kuulata ja mõista oma teist poolt. Laske oma lähedasel inimesel tunda, et ta suudab tõesti sõna võtta ja teda tõesti kuulatakse.

6. Püüdke mõista. Meil on sageli raske mõista oma abikaasa positsiooni. enamgi veel

Võite sellega nõustuda. Proovige järgmist: vaadake toimuvat vaimselt väljastpoolt. Siin teie ees on mees ja naine. Igaühel on oma tõde. Ja kõik vajavad mõistmist. Kohtle neid võrdselt, ilma eelarvamusteta.

7. Mõelge koos lahendus välja. Teie vestluse tulemuseks peaks olema ühiselt välja töötatud plaan. Selline, mis sobib nii mehele kui naisele. Plaan peab olema konkreetne ja samm-sammult. Lisaks tuleb kokku leppida, kuidas kõik seda läbi viivad ja mida ette võtta ootamatutes olukordades.

Mida MITTE teha

V. Te ei saa üksteist süüdistada. Lõppude lõpuks on loomulik reaktsioon süüdistusele (isegi kui see on õiglane) agressioon.

B. Sa ei suuda meenutada mineviku vigu. Vigade ja kaebuste meelespidamise asemel on parem keskenduda sellele, kuidas olukorrast välja tulla.

B. Te ei saa katkestada. Katkestused on alati väga tüütud. Selle tulemusena teie vestluskaaslane

keskendub oma kogemuste asemel agressioonile.

D. Sa ei saa tema üle nalja teha. Isegi kui teie abikaasa tunded tunduvad teile kummalised, vastuvõetamatud või kauged, näidake üles mõistmist. Vastasel juhul muutub teie vestluskaaslane endassetõmbunud ja ei taha jagada kõige olulisemaid asju.

Kui see iseenesest ei õnnestu...

On olukordi, kus konfliktist on võimatu välja tulla. Puudu jääb jõust, julgusest, enesekindlusest, valmisolekust...ja vahel ka soovist. Sel juhul saad väljast tuge kasutades küsida nõu ja mõista ennast, oma suhteid ja tundeid.

Meie kiire elutempo ja sellega kaasnev üleüldine närvilisus aitavad kaasa sellele, et kõige kahjutum konfliktsituatsioon paisutakse üles tohutu suurus. Mõnikord on tunne, et meid ümbritsevad inimesed, kes meelega ärritust tekitavad. Konfliktsituatsioone võib tekkida kõikjal: transpordis, peres, poes, tööl. Ja sellel võib olla palju põhjuseid: rahulolematus millegagi, halb tuju, teile suunatud kriitika ja nii edasi. Kui te ei tee midagi, et välja pääseda konfliktne olukord, võib see ohustada närvivapustus. Mida sel juhul teha? Proovime selle välja mõelda.

Emotsioonid on kontrolli all.

Konfliktsituatsioonide vältimiseks pole üldse vaja inimestega kohtumist vältida ja seda tõenäoliselt ei juhtu. Enesehüpnoosi katsed, et see ei häiri teid, juhivad ka emotsioone ainult sees, ähvardades tõsise haigusega. Samuti ärge süüdistage oma probleemides teisi. Kõige tõhusal viisil Konfliktidest ilma kaotuseta väljumine on võime rääkida inimestele sellest, millega olete rahulolematu, kuid samal ajal mitte kaotada tuju. See on üsna raske, kui olete depressioonis või kogete äärmuslik asteärritust või süütunnet. Kõigepealt peate hindama oma tundeid, mis on teie üle valitsenud. Raske, aga võimalik. Väga oluline on ennetada olukordi, kus need täielikult kontrolli alt väljuvad, ja neist üle saada kohe, kui need tekivad. Vastasel juhul pole konfliktist kaotusteta võimalik välja tulla.

Kuidas konfliktiolukorrast välja tulla.

1. Andke oma vastasele võimalus ja aega "aur välja lasta". Kui ta on agressiivses olekus, kui tema sees keeb ärritus ja teda valdavad negatiivsed emotsioonid, on raske konstruktiivset dialoogi pidada. Tule ühine nimetaja võimatu. Sinu ülesanne on aidata tal sisepingeid kiiresti maandada. Kui vastane on sellises piiripealses seisundis, tuleks konfliktist väljumiseks esmalt meeles pidada, et vähemalt väliselt tuleb jääda rahulikuks, tegutseda enesekindlalt, kuid siin on oluline mitte “liiga kaugele minna”, et teie enesekindlus ei näi ülbusena. Sööma hea viis mida psühholoogid soovitavad, on kujutleda, et olete mingis sfäärilises kestas, millest teie vestluskaaslase negatiivsed emotsioonid ei tungi. Kui teil on arenenud kujutlusvõime, siis see kindlasti töötab. Lisaks autotreeningu meetodile on oluline püüda mitte koguda pahameelt, muidu ei tule midagi välja. Häälestage end vastase lainepikkusele, proovige vaadata olukorda läbi tema silmade, nii on teil lihtsam mõista, mis teda täpselt "õõnestas". Konfliktist väljumiseks jälgige hoolikalt oma vestluskaaslast, pange tähele tema näoilmeid, näoilmeid, žeste, proovige seda enda peal ja kujutage ette, mida teeksite sarnases olukorras.
2. Lase oma vastasel rääkida. Kui ta väljendab kõike, mis on üle keenud, kaob agressiivne laeng ja on lihtsam kokkuleppele jõuda. Loomulikult tuleb konfliktsituatsioonist väljapääsemiseks inimest tähelepanelikult kuulata, mitte lihtsalt kuulata.
3. Üllatuse element - tõhus abinõu agressiooni vastu. Inimene, kes on teiega konflikti tõttu ärritunud, eeldab, et vastate samas vaimus, st hakkate karjuma, ärrituma või vastupidi, kartma ja tunnistama, et eksite. Üllata teda, käitudes teisiti, kui ta tahaks. Proovige vastasele tagasi anda tema enda solvav avaldus, kuid andes sellele viisakas vorm, kaotamata seejuures meelerahu. Mõnikord aitab see konfliktist kohe välja tulla, sest teie vestluskaaslane tunneb, et olete temast huvitatud, ja saate teada, mis teda nii vihaseks ajas. On ka teisi meetodeid ootamatuks reageerimiseks agressioonile: 1) Võite küsida nõu kelleltki, kes ihkab konflikti; 2) muuda teemat millegi vastu, mis pole konfliktiga seotud, kuid pakub talle huvi; 3) tuletada meelde meeldivaid hetki ühisest minevikust; 4) teha relvi võttev kompliment, näiteks “kui sa oled vihane, oled sa nii ilus”; 5) avaldada konfliktsituatsiooniga seoses kaastunnet. See aitab teie vastasel lülituda negatiivsetelt emotsioonidelt positiivsetele.
4. Püüdke oma vastasele edastada oma muljet tema sõnadest, seisundist, milles olete nende tõttu. Seda tuleb teha otse ja siiralt, kuid ära kommenteeri tema isiksust, vaid räägi ainult oma tunnetest. Kui tood konkreetne näide, siis näeb see välja umbes selline: öelge "Sa oled halvasti käitutud inimene" asemel "Mul on väga ebameeldiv seda sinult kuulda." Või "Sa valetad mulle" asemel - "Olen solvunud, kui nad mind petavad."
5. Laske oma vastasel säilitada oma väärikus. Konfliktsituatsioonis ei saa te oma emotsioonidele vaba voli anda ja agressiivselt reageerida agressiivsusele. Kui hakkate ka isiklikuks muutuma, ei andesta vestluskaaslane teile seda kunagi, isegi kui konflikt on lahendatud ja ta annab teile järele. Vastupidi, proovige talle öelda, et kohtlete teda austusega, et tema arvamus on teile oluline. Kuid saate otse väljendada oma suhtumist tema tegudesse ja eriti sellesse, mis konflikti tekitas. Näiteks võite öelda: "Sa lubasid mitu korda, kuid ei täitnud", selle asemel, et nimetada teda mitte-kohusetundlikuks inimeseks.
6.Ainult argumendid ja faktid, ei mingeid emotsionaalseid kõrvalepõikeid. Mõlemad konfliktiolukorda sattunud inimesed peavad oma seisukohta põhjendama. Öelge oma vastasele kohe, et võtate arvesse ainult fakte ja tõendeid. Blokeerige kõik emotsioonide ilmingud küsimusega: "Kas need on teie oletused või faktid?"
7. Püüdke püsida positsioonil "võrdsetel tingimustel". Kõige sagedamini käituvad inimesed konfliktides kahel viisil: karjuvad vastu või vaikivad, kartes vastase viha. Mõlemad skeemid on ebaefektiivsed. Õigem oleks tegutseda enesekindlalt ja rahulikult, see aitab mõlemal vastasel püsida sündsuse piirides ja vältida agressiooni.
8. Ärge kartke andestust paluda, kui teate, et eksite. Tuleb osata õigel ajal oma viga tunnistada ja pakkuda vastasele lahendusi, et konfliktiolukorrast välja tulla. Esiteks on selline samm alati desarmeeriv ja teiseks pälvib see vaenlase austuse. Ainult edukad, enesekindlad inimesed saavad vabandada ja oma vigu tunnistada.
9. Lahke nali aitab ka konfliktist välja tulla ja agressiivsuse rünnaku kustutada. Lihtsalt ärge ajage segi head huumorit ja irooniat.
10. Püüdke leida vastasega ühist keelt, rõhutage lähedust. Ja et sa tahaksid konfliktsituatsioonist välja tulla.
11.Paluge oma vastasel öelda, kuidas ta lõpptulemust näeb ja mis selle saavutamist takistab ehk probleem. Probleem on ülesanne, mis vajab lahendamist, ja suhted on tingimused, milles see tuleb lahendada. Kui suhtud inimesesse negatiivselt, võib see heidutada igasugust soovi midagi ette võtta. Konfliktsituatsioonist väljumiseks tuleb probleem üheskoos defineerida ja keskenduda selle lahendamisele.
12. Proovige vastasele selgitada oma seisukohta konflikti kohta ja seda, kuidas näete sellest väljapääsu. Ärge lihtsalt otsige süüdlasi ja "närige" olukorda, vaid otsige väljapääsu. Väljumise lahendusi võib olla palju ja tuleb valida parim. Kuid see valik peaks sobima mõlemale vastuolulisele poolele. Siin ei tohiks olla kaotajaid ega võitjaid. Kui te ei saa tulla üldine arvamus, võite tugineda objektiivsele meetmele (seadused, määrused, juhised jne).
13. Peegeldage tema väiteid, isegi kui kõik on teile selge, täpsustage "Kas ma sain teist õigesti aru", "Las ma kordan seda, mida sa ütlesid, et veenduda, et sain sinust õigesti aru" jne. kasulik praktika konfliktiolukorrast väljumiseks aitab see vältida arusaamatusi ja näitab, et olete tähelepanelik vestluskaaslane, mis vähendab vastase agressiivsust.
14. Ära ürita kellelegi midagi tõestada. Konfliktiolukordades on see kasutu harjutus. Emotsioonid blokeerivad meele täielikult. Ja kui inimene kaotas Sel hetkel mõtlemisvõimet, siis sinu tõendid teda ei veena.
15. Ole esimene, kes vaikib. See aitab palju, kui olete vastu tahtmist juba konflikti sattunud. Pole vaja vihaselt nõuda, et teie vastane vait jääks, parem on sundida end vaikima. Teie vaikimine on konfliktiolukorrast väljapääs. Tüli on ju vähemalt kaks inimest ja kui üks vaikib, siis tüli pole. Vaikus erineb vaikusest. See võib sisaldada väljakutset või mõnitamist, siis on see vaenlase jaoks nagu punane kalts härjale. Peaksite vaikima, nagu te ei märkaks vestluskaaslase agressiivsust ega näeks konfliktsituatsiooni.
16.Ära löö ust kinni. Rahulikult ruumist lahkudes saate konflikti lõpetada. Aga kui viskad enne lahkumist vastasele solvavad sõnad ja lööge uks kinni, see võib põhjustada hävitava jõu. Kuni traagiliste olukordadeni.
17. Jätkake vestlust pärast seda, kui vastane on endast väljas. Ta võib võtta teie vaikimist või lahkumist kapitulatsioonina, kuid te ei tohiks teda veenda. Peame tegema pausi, kuni tema tulihinge jahtub. Kuid keeldudes konfliktiolukorda pikendamast, ei tohiks te oma käitumisega vestluskaaslast solvata ega solvata. Lõppude lõpuks näeb palju tulusam välja see, kes suudab tüli eos ära nihutada, mitte see, kes jätab viimase agressiivse rünnaku seljataha.
18.Ja viimane reegel. Ükskõik, kuidas konfliktsituatsioon lõppeb, kas vastuolud jäävad või mitte, proovige oma suhet säilitada. Kui teil õnnestub ja teie vastane pole teie süül oma väärikust kaotanud, siis tulevikus see kõik laheneb ja suhted muutuvad taas heaks.

Kuidas konfliktiolukorrast enda kasuks välja tulla?

Pole olemas inimest, kellel oleks alati kõigiga sõbralikud suhted. Kõik ei jaga meie seisukohta. Seetõttu peate mõnikord konflikti minema. Kuidas muidu oma arvamust tõestada? Kuidas konfliktsituatsioonist välja tulla nii, et kõigil oleks enam-vähem mugav?

Ilma konfliktideta seda ikka teha ei saa. Seetõttu peate õppima konflikte õigesti käsitlema, et mitte muretseda selle pärast päevade või isegi kuude kaupa. Mis on konflikt? Konflikt on lahkarvamuse väljendamine teatud teemal emotsionaalses vormis.

Muidugi on parem mitte sattuda konflikti ja siluda eelnevalt ebatasasusi, ilma et peaksite asju äärmustesse viima. Kuid kui see juhtub, peate leidma viisi, kuidas sellest väärikalt välja tulla.

Kõik oleneb sellest, kui tugevalt kired mõne küsimuse selgitamisel lõkkele lõid. Mõnikord võite konflikti silumiseks vabandada, kuid mõnikord ei piisa sellest üldse.

Kuidas konflikti lahendada? Vaatleme mitut võimalust.

1.Vältileminek. See meetod on mõeldud inimestele, kes vihkavad konflikte ja neil on äärmiselt raske oma seisukohta tõestada ja puudub soov. Seetõttu püüavad nad igal võimalikul viisil konflikti vältida.

2. Sundimine. Saate sundida vestluspartnerit teie seisukohta aktsepteerima, avaldades talle survet, kasutades jõudu ja jõudu.

3. Seade. Kui inimene mingitel asjaoludel alistub vastasele vabandusega. See meetod on vastuvõetav ülemuse-alluva olukorra jaoks.

4. Koostöö. See on kõige lojaalsem väljapääs konfliktsituatsioonist, kui vaidluse mõlemad pooled otsivad ühiselt lahendusi.

5. Vastasseis. See meetod keskendub inimese enda eesmärkide saavutamisele, arvestamata teiste huve. Kuid sundi ei kasutata. Sa oled sina, punkt. See meetod ei lahenda midagi, kuid võimaldab teil määrata oma huvid, lühidalt öeldes seab prioriteedid.

Selliseid meetodeid teades on inimesel lihtsam konfliktsituatsioonist välja tulla. Igal juhul peate konflikti lahendamiseks mõistma selle põhjuseid. Kui leiate põhjuse, leiate viisi konflikti lahendamiseks ja soovitavalt teete seda kiiresti. Teie eesmärk konfliktiolukorras on teie probleem teie kasuks lahendada. Seda ei saa karjumisega saavutada. Olge diplomaatiline, kuigi ausalt öeldes see alati ei õnnestu. Lahendage konflikt rahumeelselt – ja teile on garanteeritud.

Tasuta raamat

Kuidas ajada mees hulluks vaid 7 päevaga

Kiirusta ja püüdke kuldkala

Tasuta raamatu saamiseks sisestage oma andmed allolevasse vormi ja klõpsake nuppu "Hangi raamat".

Konflikt on alati erinevate huvide, vaadete ja arvamuste kokkupõrge. See on inimestevahelises suhtluses paratamatu nähtus. Igaühel on oma tõde. Ja tõde, nagu alati, on kusagil keskel. Konflikti ei tohiks pidada kurjaks. Peate seda vaatama kui võimalust suhetes midagi selgeks teha. Kõik oleneb sellest, kummalt poolelt konfliktsituatsiooni vaatad.

Konfliktiolukorra lahendamiseks on mitu stsenaariumi.

Nad eraldusid nagu laevad merel. Juhtub, et parim väljapääs konfliktiolukorrast on suhete täielik katkestamine. Kui üksteisele pole enam midagi öelda, lehvitavad inimesed üksteisele taskurätikut ja lähevad igaveseks lahku. Seda fakti tuleb tunnistada ja aktsepteerida. Ainus tingimus on inimestest graatsiliselt lahkuminek! Peate õppima inimesi oma elust minema laskma, neile andeks andma ning vabastama oma mõtted ja südame millegi positiivsema jaoks.

Tugevaim võidab! Tihti on konfliktis võitja ja kaotaja. Võidab see, kellel on autoriteet, tahtejõud või chutzpah. Ta nõudis oma õigusi ja kaitses neid ausas (või ebaausas) võitluses. Vaadake väikseid lapsi. Nendega on raske vaielda, parem on anda neile see, mida nad küsivad. Neil on konfliktis oma taktika: "Ma tahan seda ja see on kõik!" Sellised etteasted sinu vanuses enam ei toimi. Eh, ma tahaks... Ja kes on kaotaja? Keegi, kes pole endas liiga kindel, kes kardab tülisid ja kohtuvaidlusi. Parem on end süüdi teha, et kõik oleks vaikne. Siiski ei saa te end alati selle nimel ohverdada ühine maailm ja meelerahu. Vahel on kasulik hambaid näidata... naeratades.

Avatud tüli. Sellises olukorras pole enam nii oluline, kellel on õigus ja kes eksib. Siin tulevad mängu emotsioonid, mis hägustab aju. Inimesed unustavad, et nad on koos läbirääkimiste pidamiseks, mitte selleks, et iga hinna eest tõestada, et neil on õigus. Tüli tekitamiseks ei piisa ainult väljaütlemisest!

Peate üksteise peale karjuma, üksteist solvama, oma sügavat "pfe"-d väljendama jne. Seda tüüpi konflikte peetakse suhetes kõige hävitavamaks. See pühib läbi inimhingede nagu tornaado.

Teeme näo, et midagi ei juhtu. On ilmseid konflikte. Ja on neid, kes peidavad end meie mõtetesse nagu partisanid tihedas metsas. Ja siis äkki – ja konflikt küpses ja avaldus! Mõned inimesed kardavad asju lahendada, nad teesklevad, et kõik on korras. Aga tegelikult on neil millestki südamest südamesse rääkida. Sageli me ei teadvusta endale, et kanname endas varjatud konflikte. Kuidas seda ära tunda? Väga lihtne. Kui tunnete sisemist pinget (pahameelt, armukadedust, kadedust) oma vanemate, õpetaja, sõbra või teiste inimeste suhtes, tähendab see, et juba on tekkinud sisemine konflikt, mis teid kummitab. Enamasti loome me ise suhtlemisel tõkkeid ja tõkkeid ning meid ümbritsevad ei pruugi sellest isegi teadlikud olla.

Kes on Kokflictomaanid?

On inimesi, kes ei saa elada päevagi ilma konfliktideta. Nad on nagu tüütu kärbes, kes ei lase rahus elada. Reeglina on need närvilised, tasakaalutud inimesed. Kui teie sõprade seas on selliseid inimesi, proovige neid vältida. Vastuolulise loomuga on parem tülisse üldse mitte sekkuda.

Kuidas konflikti lahendada?

Kompromisslahendus. Konflikti kõige harmoonilisem lahendus on kompromiss ehk oskus üksteisega kokkuleppele jõuda. Mõlemad pooled esitavad oma argumendid ja faktid rahulikul toonil, mis tõestavad, et neil on õigus. Siis otsustab igaüks, milliseid järeleandmisi ta teeb. Ja need on alati vastastikused järeleandmised. Midagi saamiseks peate midagi ohverdama. Inimestel puudub elus kompromiss. Nad kalduvad äärmustesse ja elavad oma arvamuste äärmuses. Mõnikord on neil kitsal sillal nii raske teineteisest mööda lasta, et tuleb vastutulija teelt kõrvale lükata.