Белая этика - это этика отношений. Она относится к интровертным аспектам и помогает разобраться в отношениях. Белая этика особо ярко раскрывается в связях между двумя людьми. Но это лишь главная сфера, по своей сути она ответственна за формирование у человека собственного взгляда на вещи, объекты, людей, жизнь. Причем белые этики не рассматривают человека как общее, абстрактное понятие, их интересует конкретная личность. Не зря в их стихией и сутью является индивидуальный подход ко всему.

Взгляд такого этика на личности и события отличается от большинства. Если обобщить, то главными функциями белого этика можно считать:

• собственное мировоззрение;
• индивидуальность взглядов;
• внутренние, интровертные отношения ко всему.

А когда белая этика выступает как базовая функция, то индивидуум полностью погружается в интересы близких людей, семьи. Они становятся главными ценностями его жизни.

Отличительные черты белых этиков

Главной положительной чертой белых этиков считается умение находить общие интересы практически с любым человеком. Благодаря своей сильной функции они уже в детском возрасте умеют налаживать контакты и, что главное, поддерживать их.

И если представителям других психотипов необходимо обучение для осознанного понимания внутреннего мира другого человека, его эмоционального состояния, умения активно слушать, то бело-этики являются эмпатами с рождения. Желание прикоснуться, обнять, пожалеть возникает у них спонтанно, иногда даже помимо их воли. Причем они интуитивно знают, кому это просто необходимо в данный момент. Из них получаются прекрасные психологи. Лучше белого этика никто не может слушать и утешать.

Белых этиков любят дети. Они легко находят к ним подход и с любовью общаются с ребятами. Их умение подстроиться под любого человека делает бело-этика идеальным партнером. Но иногда он настолько растворяется в партнере, что не может высказать свое мнение, проявить индивидуальность.

Самое страшное для белого логика - это разрушить хорошие, качественные отношения, установившиеся в паре. И чтобы это не произошло, он пойдет на любые уступки, пусть даже и во вред себе. Считается, что из белого этика получаются идеальные вторые половинки в семье. Они спокойно уживаются с любым

Этика сексуальных отношений и расшифровка данного аспекта. В статье пойдет речь о поведении партнеров до вступления в интимную связь и после происшедшего процесса.

Содержание статьи:

Этика сексуальных отношений - это понятие довольно интимное, но не терпящее любого проявления пуританства и ханжества, выражающееся во взаимопонимании и уважении партнеров. Многие люди страдают от того, что не владеют соответствующими знаниями в этой области отношений между противоположными полами. Следует разобраться, что это за явление и как правильно вести себя, когда пара решила вступить в интимную связь.

Разновидности интимных отношений в паре

Каждый человек в некоторых случаях не способен контролировать свои поступки, если он не в курсе норм общепринятого поведения. Психологи после детального изучения проблемы классифицируют следующие истоки незнания сексуальной этики:

• Нарушение коммуникации . Не все люди могут похвастаться счастливым детством в полной семье. В некоторых случаях развод родителей очень негативно сказывается на еще несформировавшейся психике ребенка. В дальнейшем он просто не умеет показывать свои нежные чувства к партнеру, потому что просто не приучен к этому.
• Отсутствие сексуального воспитания . Ханжество и пуританство не являются хорошими показателями при общении с детьми. Распущенность в этом вопросе также недопустима, поэтому следует искать золотую середину. Говорить о сексе с ребенком надо, но только при его готовности к разговору и в очень деликатной форме.
• . Иногда люди просто замыкаются в себе, когда разговор заходит об интимных вопросах. По складу своего характера такие субъекты просто не готовы обсудить с партнером некоторые аспекты сексуальной жизни. При любой попытке избранника обсудить проблемы в плане интима они краснеют и стараются уйти от решения назревающего конфликта.

Незнание вопроса никогда не освобождало человека от ответственности, поэтому необходимо четко уяснить для себя причины неосведомленности в области сексуальной этики. Создать пару бывает довольно легко, но сохранить ее иногда очень проблематично при элементарном невежестве в плане взаимоотношений между мужчиной и женщиной.

Каждая семья строит свою сексуальную модель поведения по-своему. Наиболее распространенные варианты возникшей любовной связи выглядят следующим образом:

• Подчинение - доминирование . Всем известный бестселлер «50 оттенков серого» несколько утрировал данную схему интимных отношений. Роли при этом меняются настолько стремительно, что это приводит в итоге к полному абсурду. В каждой паре должны царить равноправие и согласие, потому что в ином случае начнутся конфликты не только на сексуальной почве.
• Отношения - зависимость . В этом случае партнер нужен постоянно и везде вне зависимости от его готовности ответить на призыв о помощи. По любому пустяку телефон жертвы будет разрываться от жалоб и признаний в своей несостоятельности. Ревность при этом будет зашкаливать, потому что выбранный сексуальный объект, по мнению маниакальной особы, хотят все. Таким образом думает человек-манипулятор, который совершенно уверен в правомерности своих действий.
• Отношения - слияние . Подобная формулировка выглядит очень привлекательно, что совершенно не соответствует истине. В данном случае полностью перекрывается личное пространство жертвы, которое так необходимо каждому человеку. При такой модели поведения даже пик удовольствия в интиме должен совершаться одновременно. Если подобное не происходит, то начинается истерика псевдо-пострадавшей стороны со всеми вытекающими отсюда последствиями.
• Поклонение идолу . Библия учит нас не создавать себе кумира, но мы не всегда следует этому совету. В некоторых отношениях партнеры охотно принимают игру в хозяина и ведомого. В сексе их такая мотивация тоже вполне устраивает, что является отклонением только в случае нежелания одного из партнеров на подобный эксперимент.
• Братская любовь . Подобные отношения тоже иногда присутствуют между половыми партнерами, которые даже могут быть очень привязаны друг к другу. Однако о страсти в паре в этом случае рассуждать не стоит, потому что ее просто нет при подобной модели любовных отношений.
• Любовь - понимание . Подобная связь между мужчиной и женщиной является идеальным решением духовного и сексуального общения. При этом партнеры понимают друг друга с полуслова и не ущемляют права друг друга, выстраивая гармоничные отношения.

Многие из перечисленных сценариев являются негативными моделями поведения при создании пары. Каждый человек вправе для себя решать, как ему обращаться с противоположным полом. Однако люди, которые соблюдают нормы описываемой категории этики, более состоятельны в интимной жизни.

Принципы сексуальной этики

Данная категория философской дисциплины имеет довольно объемное определение. Широкий спектр расшифровки выражения «сексуальная этика» включает в себя аспекты брачных и внесемейных отношений, последствия сексуальных столкновений и многие другие явления, которые связаны с интимной стороной жизни человека. Вопрос здравоохранения и рождаемости также является предметом исследования описываемой дисциплины.

Озвученное понятие имеет свои аспекты, которые можно определить следующим образом:

1. Добровольное начало . Само определение говорит о том, что сексуальные отношения должны происходить исключительно по согласию обоих партнеров. Особенно четко подобное явление было озвучено в тот период развития человечества, когда усилилось гендерное равенство. При этом соглашение к половому акту должно быть осознанным, так что оно не может относиться к детям, умственно и физически неполноценным лицам, особам под воздействием алкогольных или наркотических средств.
2. . Сексуальная этика под данным понятием подразумевает исключение обмана при вступлении в интимную связь. Коварные планы лгуна со временем обязательно раскроются, что не добавит образовавшейся паре позитивных эмоций.
3. Уважение к другой личности . Ни один человек, как гласят правила сексуальной этики, не может быть использован другой личностью исключительно как объект для удовлетворения плотских желаний. Чужие ценности в плане интимных отношений должны приниматься в полном объеме и с пониманием.
4. Безопасность . Сексуальный партнер не может подвергаться физическому и моральному давлению со стороны другого человека. Риск должен полностью отсутствовать в интимных отношениях между мужчиной и женщиной.

Основные правила сексуального этикета

Некоторые скептически настроенные субъекты считают озвученный вопрос несерьезным и лишенным смысла. Однако именно такие индивидуумы наиболее подвержены разводам и неудачам в личной жизни. Сексуальная этика - вещь довольно серьезная, поэтому стоит с ответственностью относиться к этой сфере отношений между противоположными полами.

Модель поведения при первом интимном свидании

Знакомство между мужчиной и женщиной, которые заинтересовались друг другом, не может происходить по четко обозначенным правилам. Однако психологи советуют придерживаться некоторых рекомендаций при первом общении, которые выглядят следующим образом:

• Тактичность . Если молодые люди хотят присмотреться друг другу, то спешка при этом будет весьма некстати. Интерес друг к другу часто строится не только на параметрах внешней привлекательности, что говорит как раз о предпосылках для кратковременной связи. Необходимо вести себя таким образом, чтобы произвести хорошее впечатление на потенциального партнера. Ни в коем случае нельзя подробно рассуждать о своих прошлых любовниках и излюбленной технике секса до предполагаемого полового акта. Подобным поведением можно отпугнуть приглянувшегося человека, который просто побоится не оправдать озвученные требования в плане интима.
• Правильные термины . Сексуальная этика подразумевает четкую, но предельно романтическую трактовку всех аспектов полового контакта. Если люди расположены к длительным отношениям, то озвучивать желаемое они должны соответствующим образом. Мало кто захочет секса с партнером, который вслух преподносит потенциальную близость как обычное удовлетворение животных инстинктов.
• Уместные зрительные раздражители . При первом интимном свидании следует грамотно преподать свой образ. Увешанная драгоценностями дама, которая доводит до приступа удушья перебором использования парфюма, может свести продолжение эротического приключения на «нет».

Важно! Первое свидание - ответственный момент для людей, которые рассматривают друг друга в плане сексуальных партнеров. Первое впечатление очень важно, поэтому следует сделать его как можно более позитивным и привлекательным.

Этикет при первой половой близости

Если люди решили вступить в интимную связь, то осуществление этого решения должно быть правильно организовано. Этика сексуальных отношений подразумевает такие правила поведения во время первого интимного контакта:

1. Уважение предпочтений партнера . В данном случае все зависит от пристрастий людей, потому что нравиться им могут совершенно разные вещи. Кто-то любит экстрим, а кто-то нуждается в традиционных условиях для первого интимного знакомства друг с другом. Специалисты считают, что в идеале первое познание друг друга лучше всего произвести на нейтральной территории. В дальнейшем эта проблема отпадет сама по себе, если пара сложится, и отношения перейдут на более высокий уровень.
2. . Если близость происходит впервые, то партнер не может знать о предпочтениях понравившейся особы. Сексуальные фантазии следует озвучивать деликатно, потому что развязным поведением можно только оттолкнуть от себя нового возлюбленного.
3. Конкретные вопросы . Чтобы понять, что нравится избраннику, необходимо напрямую поинтересоваться его пристрастиями. Задаваемые вопросы должны подразумевать прямые ответы для более детального изучения дальнейшей модели поведения пары при половом акте.
4. Комплименты избраннику . Если произошел выбор партнера для первой интимной близости, то значит, он чем-то понравился. Следует акцентировать внимание на сильных сторонах приглянувшегося объекта, чтобы ему в дальнейшем захотелось провести время наедине еще раз.

Сексуальная этика при долгих партнерских отношениях

Каждая пара приходит со временем к взаимному привыканию, что не во всех случаях позитивно сказывается на качестве ее сексуальной жизни. Специалисты в сфере отношений противоположных полов, однако, рекомендуют не забывать в дальнейшем об интимном этикете и предлагают следующие советы:

• Корректность в предложениях . Если дело касается секса между близкими людьми, то не стоит ограничивать свои желания и скрывать эротические фантазии. Все тайное необходимо озвучивать, чтобы приятно удивить своего партнера интересной пропозицией. При этом надо быть абсолютно уверенным в том, что инициатива оценится избранником и не приведет его в горестное изумление.
• Осторожность в ролевых играх . Данный совет вовсе не лишен смысла, как может на первый взгляд показаться некоторым парам. Воплощенный в реальность эротический сюжет, который наиболее популярен среди населения и приемлем для любовников, сделает приевшуюся сексуальную связь более красочной. Однако делать озвученное можно только в случае согласия обоих партнеров на эксперимент.
• . Как уже было сказано, одним из принципов сексуальной этики является безопасность во время интима для обоих партнеров. Уже состоявшаяся пара должна четко и заранее оговорить данный вопрос. Не стоить надеяться на то, что у давних любовников не может быть никаких разногласий в плане видения полового акта.
• Верность партнеров друг другу . Этика сексуальных отношений затрагивает вопросы преданности и неприемлемости внебрачного акта. Отсутствие обмана лежит в основе этой философской дисциплины, которая не поощряет бесконечную смену половых партнеров. Следовательно, стабильная пара должна понимать всю разрушительную силу измены, которая погубила многие любовные отношения.

Смотрите видео о сексуальной этике:

Сексуальная этика - довольно изученное понятие, которое дает больше ответов, чем способствует возникновению вопросов. Следует просто серьезно отнестись к данному аспекту, чтобы отношения с противоположным полом стали наиболее гармоничными.

2. Маргинал подходит к другому с сугубо утилитарных позиций (часто не осознавая этого). Стиль его отношений с другими «чужими») - это «стиль-вампир»: он использует человека (в самых разных смыслах, не только в примитивно-материальном, о иногда и в духовном), а затем действует по «вещному» принципу «использовал - выбросил». .

3. Маргинальность в общении носит, как правило, воинству ющий характер. Маргинала отличает уверенность в собственной правоте и праве на отторжение другого, гордость собой и своими принципами. Маргинальность зачеркивает всякую возможность компромисса и взаимопонимания, выдвигая «борьбу» качестве основной ценности и программы действий. Эта направленность на противостояние может проявляться в общест­венной жизни, профессиональной деятельности или личных ношениях, но в любом случае она не просто малопродуктивна, но и привносит большое моральное зло в систему межличностных отношений и коммуникации.

Таким образом, если принять за основу, что культура обще­ния предполагает отношение к Другому как равному мне субъ­екту, за которым я готов признать право на «самость», «инаковость» и к которому я готов относиться терпимо и с уважением, то маргинальность - это антикультура в общении.

1. Феномен насилия в общении

   Насилие - другое проявление антикультуры общения, при­чем очень близкое маргинальности и по форме, и по сути. Наси­лие в общении проявляется в неприятии права партнера на авто­номность, независимость, «самость»; в обращении к силовым прие­мам и методам давления; в использовании страха и принуждения.

   Насилие как принцип общения всегда сопровождало человече­ские отношения - и в социальном, и в межличностном аспек­тах. Но особенно массовым, распространенным и изощренным (если не считать период первобытной дикости) оно стало в наше время. Тому есть ряд причин: социальных, психологических, нрав­ственных.

   Социальные корни насилия в общении следует искать, как от­мечалось выше, в особенностях XX в. Революции, войны, дик­таторские и тоталитарные режимы и репрессии против лично­сти и наций - все это постепенно обесценивало человеческую жизнь, делало ее разменной монетой в политических играх «бор­цов за власть», а людей приучало «общаться» через мушку при­цела. Насилие, ставшее нормой в социально-политических от­ношениях, не могло не сказаться и на отношениях межличност­ных, привнося в них привычку к насилию.

   Правда, существует точка зрения (Б.-А. Леви, А. Глюксман), соглас­но которой обесценивание человеческой жизни - не синдром XX в., а медленный, но верный процесс, связанный с развитием западноевро­пейского рационализма, приучавшего людей к холодному взвешенно­му прагматизму, к подавлению чувств и эмоций сострадания и мило­сердия. Просто XX в. оказался временем, когда массовость и значимость вражды и противостояния стали вытеснять нормальные межличност­ные человеческие отношения.

   Психологические основания насилия в общении убедительно рас­крыл фрейдизм, показав, что насилие дает ощущение власти над другим, выступая своеобразным способом самореализации (см. об этом «Бегство от свободы» Э. Фромма). Причем уровень и размах подобного «самоутверждения» могут быть самыми раз­ными - от гитлеровского тоталитаризма до семейной тирании. Последнее особенно важно иметь в виду педагогу, одни из обя­занностей которого - установление контакта и взаимопонима­ния с семьей ребенка.

   К сожалению, семейная тирания, насилие и жестокость стали рас­пространенными явлениями в наших семьях, превращающихся в поле самоутверждения родителей, компенсирующих свои неудачи во «взрос­лой» жизни за счет зависимых от них детей. Родители отыгрываются на них за собственные неудачи и ошибки. Но и в так называемых благопо­лучных семьях общение с детьми с позиций силы - окриком, физиче­ским наказанием, унижением - часто является нормой. Поэтому, жа­луясь на ученика его родителям, учитель должен быть предельно осто­рожен, чтобы не «подставить» ребенка, не спровоцировать насилия по отношению к нему.

   Нравственными причинами насилия в общении выступают пре­жде всего «протокультура» и «барьеры» общения, о которых го­ворилось выше. Кроме того, попустительствует насилию и ано­нимность моральной жизни, связанная с урбанизацией, кото­рая скрывает от людского суда беспредел, творимый иными гра­жданами.

   Что касается области распространения насилия, то границ оно, к сожалению, не знает, проникая в самые разные сферы обще­ния - в межличностные и семейные, групповые и межгруппо­вые, деловые и политические, профессиональные и другие от­ношения. Формы проявления насилия могут быть разными - пси­хологическое давление, моральное подчинение, физическое принуждение, сексуальные домогательства (например, по от­ношению к работающей женщине со стороны начальника). Аг­рессивное, нетерпимое поведение в ссоре, конфликте, настаи­вание на своем любой ценой - тоже вид насилия.

   Самое печальное, что насилие порой воспринимается как норма, не вызывает никакого протеста и не расценивается как антикультура в общении, противодействием которой может быть только иной подход - принцип ненасилия .

   Таким образом, для эффективной реализации ценности че­ловеческого общения необходимы как минимум две вещи. Во-первых, добрая воля, желание и стремление к взаимопониманию. Но чтобы эти добрые намерения могли распознаваться, улавливаться другой стороной, чтобы партнер мог откликнуть­ся на них, необходимо, во-вторых, общее «пространство пони­мания», основа которого - высокая культура общения, требую­щая от каждого человека самоанализа, самокритичности и ра­боты над собой.

3. 8.3. Этика интимных отношений

Культура общения не существует в абстракции, в «чистом виде». Она реализуется и проявляется в различных сферах чело­веческой жизнедеятельности, в конкретных ситуациях жизни. Большое место в общем ряду ситуативных жизненных проблем занимают те, которые носят для каждого из нас сугубо личный, интимный характер.

Этика интимных отношений как бы противостоит этике де­ловых и профессиональных отношений, этике гражданственно­сти, экологической этике, выступающим в качестве этики пуб­личных действий, которая предписывает нормы и правила пове­дения в ситуациях, так сказать, «массовидных», «прилюдных», связанных, например, с политическими или экологическими митингами, акциями, движениями, или с деловыми перегово­рами и совещаниями, или с профессиональным общением спе­циалиста. В отличие от нее этика интимных отношений рассмат­ривает ситуации, складывающиеся в отношениях двух-трех весьма близких людей, связанных узами дружбы, любви, сексуальной привязанности, брака и семьи. Это широкий круг проблем, пред­полагающий крайне доверительные, деликатные отношения близ­ких людей, не выставляемые на всеобщее обозрение, но чрез­вычайно важные для каждого из нас. Особенно значимы они в начале жизни, когда от того, как они сложатся - в семье, с другом, любимым человеком, зависит наша дальнейшая судьба. В то же время отсутствие опыта и знаний часто становится при­чиной многих неудач в молодом возрасте, накладывающих отпе­чаток на всю последующую жизнь. Поэтому и эта сторона общения молодых людей не может быть обойдена вниманием педагога.

Подлинным проявлением интимного межличностного обще­ния, в котором наиболее полно реализуются его ценность и осо­бенности выступают Дружба и Любовь.

4. Дружба как высшая форма общения

   Дружба признается величайшей нравственной и социальной цен­ностью большинством людей. Первый очерк теории дружбы как самостоятельного отношения, не совпадающего с другими ви­дами социальных связей и эмоциональных привязанностей, соз­дал Аристотель, подвергший дружбу философско-эстетическому и психологическому анализу. По Аристотелю, дружба - вели­чайшая ценность, самое необходимое в жизни: никто не выбирает жизнь без друзей, даже в обмен на все прочие блага.

   Совершенная, истинная дружба бескорыстна. Но в то же время дружбу питают к другу «во благо самого себя», поэтому отношение к другу не отличается от отношения человека к самому себе. Благодаря этому дружба является также необходимым средством самопознания: «Как при жела­нии увидеть свое лицо мы смотримся в зеркало и видим его, так при желании познать самих себя мы можем познать себя, глядя на друга». Ближе друга у человека никого нет, считает Аристотель, поэтому количество друзей имеет пределы: близкая дружба - это дружба с не­многими.

   Каждая эпоха привносила в понимание дружбы что-то новое. Неизменным оставалось одно: во все времена дружба считалась одной из высших и одновременно редких ценностей в жизни человека.

   Большой редкостью называли настоящую дружбу романтики нача­ла XIX в. По словам немецкого писателя Л. Тика, все люди любят, по крайней мере, думают, что любят, «но лишь очень немногим дано быть друзьями в подлинном смысле слова». А. Шопенгауэр восхищался друж­бой и в то же время сомневался в ее существовании: «Истинная, под­линная дружба предполагает сильное, чисто объективное и вполне бес­корыстное участие в радости и горе другого человека, а это участие, в свой черед, предполагает действительное отождествление себя с дру­гим. Это настолько идет в разрез с эгоизмом человеческой природы, что истинная дружба принадлежит к вещам, относительно которых ос­тается неизвестным, принадлежат ли они к области басен или действи­тельно где-нибудь существуют».

   Дружба - это близкие отношения, основанные на взаимном до­верии, привязанности, общности интересов. Дружба предполагает тесные личные взаимоотношения между людьми, основанные на глубокой личной привязанности и симпатии, на единстве взглядов, интересов и жизненных целей, которые выражаются в стремлении к длительному разностороннему общению.

   В отличие от деловых отношений, где один человек использует дру­гого как средство для достижения своей цели, дружба - отношение самоценное, само по себе являющееся благом; друзья помогают друг другу бескорыстно, «не в службу, а в дружбу». В отличие от кровно­родственных связей, где люди связаны узами кровной или родственной солидарности, дружба - индивидуально-избирательна и основана па вза­имной симпатии. Наконец, в отличие от поверхностного приятельства. дружба - отношение глубокое и интимное, предполагающее внутрен­нюю близость, откровенность, доверие, любовь. Недаром мы называем друга своим alter ego (другимЯ).

   Основные критерии и свойства дружбы. Близость и эмоциональ­ность, связанные с избирательностью и исключительностью друж­бы, обусловливают такие ее критерии, как бескорыстие, предан­ность и верность, требовательность и принципиальность, искрен­ность и доверие.

   Бескорыстие в дружбе предполагает такие отношения, кото­рые свободны от соображений выгоды и строятся на готовности помочь друг другу, порой в ущерб своим личным интересам. Преданность и верность друга укрепляют веру человека в собст­венные силы: он знает - в трудную минуту друг не оставит его в беде и найдет возможность помочь и поддержать. Взаимная тре­бовательность и принципиальность, делая дружбу активной си­лой, могут привести к большим творческим успехам, ибо спо­собствуют самосовершенствованию каждого из друзей. К другу мы предъявляем самые высокие требования (правда, наши требования к самим себе далеко не всегда так высоки: недостатки друга мы видим, а свои - не всегда).

   Общение друзей, в котором каждый раскрывает другому са­мое важное и сокровенное, обогащает обоих, позволяет лучше понять и осознать то, что происходит в собственной душе. По­этому в друге чрезвычайно высоко ценят доверие, искренность и сердечность, великодушие и отходчивость, умение хранить тайну и простить необдуманный поступок. Отсутствие этих качеств разрушает дружеские отношения.

   Дружба - это одно из проявлений любви к человеку, единства между людьми, душевного взаимного резонанса. Утверждение исключительности, несравненное™ друга равносильно призна­нию его абсолютной ценностью. Дружба предполагает уважение чести и достоинства друга, честность по отношению к нему. И в этом - высокая нравственная сущность дружбы.

   Некоторые «правила» или «законы» дружбы. Настоящая друж­ба редко возникает сразу. Обычно ей предшествуют поиски, не­удачи, непрочные контакты.

   Как происходит выбор друзей? Что делает одного человека привлекательным для другого, ищет ли он в друге собственное подобие или, напротив, дополнение качеств, отсутствующих у него самого? Пожалуй, одинаково справедливы оба мнения. Понимание друга как «другого Я» предполагает сходство между ними: люди, существенно расходящиеся во мнениях, вряд ли могут быть особенно близки. Однако alter ego - это не просто второе я, а именно другое Я: друзья призваны не дублировать, а дополнять и обогащать друг друга.

   Возникновению дружбы способствуют прежде всего общность взглядов, интересов, идеалов, жизненных целей. И если основой дружбы являются их близость или совпадение, то дружба нередко продолжается всю жизнь, независимо от препятствий на ее пути. Необходимыми условиями становления дружбы являются также взаимное уважение, личная симпатия и привязанность друг к другу.

   Существуют ли «правила» для установления дружбы? Счита­ется, что:

самый благоприятный возраст для установления интенсивных и прочных контактов, пик дружбы - это, как правило, юность и ранняя молодость, школьные и студенческие годы;

прежде чем подружиться, надо почувствовать симпатию к человеку, желание общаться с ним, причем эта симпатия должна быть взаимной;

одной взаимной симпатии для дружбы мало: нужны еще и общее дело. или. по крайней мере, общие интересы;

первым шагом в установлении дружеских отношений не обяза­тельно должен быть личный контакт, дружба может начинаться и с переписки, в том числе и компьютерной;

не исключено, что дружба может начинаться с конфликта;

очень важно в самом начале дружбы не обмануться в своих чувст­вах: человек должен чувствовать, что он нужен другому.

Однажды возникнув, дружеские отношения не развиваются автоматически; желательно, чтобы педагог показал учащимся, как важно заботиться о сохранении дружбы. Будучи наиболее глу­боким, интимным отношением, дружба обязательно предпола­гает доверие, проявляющееся в открытии другому своих тайн, намерений, состояний, т.е. в самораскрытии.

Степень самораскрытия в общении с посторонними людьми, роди­телями, близким другом будет разной. Максимум самораскрытия дос­тигается именно в общении с друзьями. Хотя здесь также имеются свои границы. Как правило, откровенность воспринимается положительно. Но следует знать, что слишком полное и поспешное самораскрытие, не соответствующее стадии развития взаимоотношений, воспринима­ется как нарушение границ интимности или попытка вторжения во внутренний мир другого, что побуждает его замкнуться и даже пре­рвать контакт. Поэтому в дружеском общении всегда необходим такт.

Дружеское общение людей зависит от личностных свойств, которые формируются независимо от нашей воли и желаний и потому не могут быть поставлены нам в вину или заслугу. Так, не должны мешать дружбе общительность или замкнутость, вместе с тем дружба несовместима с эгоизмом и предательством.

Дружба имеет свой моральный кодекс . Надо уметь дружить, а для этого следует придерживаться некоторых неписаных правил дружбы:

делиться с другом своими успехами и неудачами;

помогать другу в случае необходимости;

стараться, чтобы другу было приятно в твоем обществе;

выказывать другу эмоциональную поддержку;

быть уверенным в друге и доверять ему;

защищать друга в его отсутствие и не критиковать его публично;

сохранять доверенные другом тайны;

быть терпимым к остальным его друзьям;

не быть назойливым и не поучать;

уважать внутренний мир и свободу друга.

Выполнение этих требований предполагает высокий уровень нравственной культуры личности и психологическую готовность к дружбе. Далеко не все люди способны на это чувство. И не пото­му, что они не могут отдавать, ничего не получая взамен, не потому, что у них больше развито собственное «ego», и даже не потому, что им не хватает мудрости принять другого человека. Причина неспособности к дружбе может корениться в психо-эмоциональных особенностях личности.

Так, экстраверты, ориентированные вовне, на мир внешних объ­ектов, легко и быстро устанавливающие контакты с людьми, имеют ярко выраженную потребность и способность дружить и иметь много друзей. А вот интроверты, застенчивые и некоммуникабельные, тонкая душевная организация которых больше направлена на переживания своего внутреннего мира, трудно сходятся с людьми. Страх быть непонятыми заставляет их оставаться одинокими. Если у таких людей есть друг, то на всю жизнь, а испытав однажды разочарование, они не пы­таются больше искать нового друга.

Люди, которых связывают дружеские отношения, - разные, поэтому к ним нельзя подходить с одинаковыми мерками. Иметь друга - великое благо. Но чтобы иметь это благо, необходимо постоянно над собой работать, учиться терпимости и устойчи­вости взаимоотношений. Есть мудрое правило: хочешь иметь дру­га - будь им! Иными словами - будь сам хорошим другом, от­кликнись на радости и горести своего друга, подумай о том, как сделать его жизнь счастливее. Не пожалей для этого своего вре­мени, сил, а главное - души.

1. Любовь как отношение и влечение

   О любви очень много сказано и написано. Есть формулы любви, научные определения, философские трактаты... И все же для каждого нового поколения, вступающего в жизнь, философия и этика любви - это тайна за семью печатями, крепость, которую надо покорить само­му, пройдя нелегкий путь обретения и потерь. И поскольку именно в молодом возрасте так важно не только познать великое таинство этого загадочного чувства, такого разнообразного и непредсказуемого, но и суметь развить в себе саму способность любить, постольку мы остано­вимся на анализе феномена любви более подробно. Ведь, как говорил А. Блок, «только влюбленный имеет право на звание человека».

   В широком смысле любовь - это свойство и право свободного человека - нравственно-эстетическое чувство, выражающееся в бескорыстном и самозабвенном стремлении к своему объекту, в потребности и готовности к самоотдаче. Человек, который лю­бит, становится более чутким к красоте. Возникает особая эсте­тика любви - тяга человека к совершенной жизни, которая стро­ится по законам красоты, добра, свободы, справедливости. При­чем эта тяга к гармонии и идеалу затрагивает как разум, так и глубинные эмоциональные пласты человеческой души.

   Особое место в системе человеческих отношений занимает эротическая любовь - одно из наиболее сильных переживаний в интимной жизни личности, которое может стать (или не стать) залогом и основой ее счастья. Речь идет о любви двух людей, любви, жаждущей полного слияния, единства с любимым че­ловеком. Она по своей природе исключительна и поэтому вы­ступает как высшая моральная ценность. Вместе с тем это и ре­альное земное отношение и влечение, относительно самостоя­тельное стремление и потребность, и в этом качестве - это выс­шая форма межличностного общения.

   Любовь, связывающая мужчину и женщину, представляет собой сложный комплекс человеческих переживаний, возни­каюших в результате слияния биологических потребностей, трансформированных культурой, с нравственно-эстетическими и психологическими устремлениями личности. Откуда берутся такие ощущения? Возможно, любовь - это «голод» человека по человеку, чувство невероятной внутренней необходимости в нем, самая сильная из всех эмоциональных потребностей.

   Идея поляризации и одновременно притяжения мужского и жен­ского начал наиболее сильно выражена в мифе, пересказанном Плато­ном в диалоге «Пир»: когда-то мужчина и женщина были единым су­ществом - андрогином. Потом они были разделены на половинки, и теперь каждая из половинок обречена искать другую, чтобы вновь об­разовать с ней единое целое.

   Но человеку в любви необходимо не просто существо другого пола, а такое существо, которое обладает для него эстетической привлекательностью, интеллектуальной и эмоционально-пси­хологической ценностью, общностью нравственных представ­лений, сексуально-эротическим притяжением. Если нет хотя бы одного из этих компонентов, любовь «не состоится» или воз­никнет ее иллюзия, которая неизбежно разрушится, погибнет.

   Понять любовь сложно, еще труднее - объяснить ее. Она приносит человеку радость, делает его жизнь приятной и красивой, рождает свет­лые мечты, окрыляет и возвышает. В то же время любовь - источник многих страданий и даже трагедий. С ней связаны волнения, ревность, тревога. В любви соединяются противоположные чувства: страдание и наслаждение, радость и печаль, восторг и разочарование. «Любовь - обманная страна» и вместе с тем - самое манящее из чувств. Она дарит не только яркое наслаждение, но одновременно и сильную боль, не только самое острое счастье, но и самое тяжкое горе. Вместе со взлета­ми в любви всегда есть паления; она как бы расколота на противоре­чия, полные бесконечных тайн и загадок. Ее полюса и контрасты сли­ваются в массу неповторимых сочетаний, и какое из этих сочетаний выпадет человеку - предугадать невозможно.

   История любви. Первые теории любви появились почти два­дцать пять веков назад в Древней Греции - у Сократа, Платона, Аристотеля.

   По Платону, любовь - двойственное чувство, соединяющее в себе противоположные стороны человеческой природы: в ней живет тяга человека к прекрасному - и чувство чего-то недостающего, ущербно­го, стремление восполнить то, чего у человека нет. Любовь у Платона -лестница, которая ведет к смыслу жизни, к бессмертию. Она превраща­ет человека в часть мирового целого, связывает с землей и небом, с основами всей жизни. Она делает человека больше, чем он есть, - под­нимает его над самим собой, ставит между смертными и бессмертными. Так впервые возникла мысль о великой возвышающей силе любви.

   В древнегреческой античности различалось четыре вида люб­ви: эрос, филиа, агапэ, сторгэ, с которыми желательно позна­комить молодых людей.

   Эрос - восторженная влюбленность, телесная и духовная страсть, буйная тяга к обладанию любимым человеком. Это страсть больше для себя, в пей много эгоцентризма. Она «мужского типа», это, скорее чувство пылкого юноши или молодого мужчины; она реже встречается у женщин.

   Филиа - любовь-дружба, более духовное и более спокойное чувство. В психологическом отношении она ближе всего к любви молодой девуш­ки. У греков филиа соединяла не только возлюбленных, но и друзей.

   Агапэ - альтруистическая, духовная любовь, полная жертвенности и самоотречения, построенная на снисходительности и прощении, похожая на материнскую любовь. Это любовь не ради себя, а ради друго­го, не только любовное чувство, но и идеал гуманной любви к ближнему.

   Сторгэ - любовь-нежность, семейная любовь, полная мягкого вни­мания к любимому. Она выросла из естественной привязанности к род­ным и подчеркивает плотское и душевное родство любящих.

   В средние века суть и смысл любви определялась через меру. Но как и чем можно измерить любовь? Всепоглощающей стра­стью, потомством, либо еще чем-то? Определить это очень слож­но. И никто не смог сделать это точнее, чем Святой Августин, который сказал: «Мера любви - это любовь без меры».

   Появление любви в ее нынешнем понимании многие исследо­ватели связывают со сравнительно недавним прошлым - теми глубинными процессами, которые происходили в Европе в на­чале II тысячелетия, когда после долгого периода варварства в обществе начинается постепенный духовный подъем. Развива­ются философия и искусство, меняется образ жизни людей. Од­ним из показателей этих изменений становится появление ры­царства, ставшего покровителем и носителем развивающейся культуры и особого культа любви.

   В этом культе был свой бог - Амур, свои богини - Прекрасные Дамы, свои служители - трубадуры, свои поклонники - рыцари. В ко­дексе рыцарской любви были канон подвигов, канон прославления и восхваления Дамы, канон любви на всю жизнь; существовали свои об­ряды, обычаи, нравы. Только после нескольких месяцев ухаживания, следуя правилам, рыцарь медленно поднимался с одной ступени бли­зости на другую, в зависимости от своих заслуг перед возлюбленной. Рыцарская любовь была по преимуществу духовной, психологически развитой. Центр ее находился в душе у рыцаря, являясь для него глав­ным источником любовных радостей.

   В русской этической мысли большое место исследованию фе­номена любви уделил философ Вл. Соловьев. Он определяет лю­бовь как «влечение одушевленного существа к другому для со­единения с ним и взаимного восполнения жизни». Из обоюдно­сти отношений он выводит три вида любви. Первый - любовь, которая больше дает, чем получает, - нисходящая любовь. Вто­рой - любовь, которая больше получает, нежели дает, - восхо­дящая любовь. Третий - когда и то и другое уравновешено.

   В первом случае это, например, родительская любовь, основанная на жалости и сострадании; она включает в себя заботу сильных о сла­бых, старших о младших; перерастая семейные - «отеческие» отноше­ния, она создает понятие «отечество». Второй случай - любовь детей к родителям, она покоится на чувстве благодарности и благоговения; за пределами семьи она рождает представления о духовных ценностях. Эмо­циональной основой третьего вида любви является полнота жизненной взаимности, которая достигается в половой любви; здесь жалость и бла­гоговение соединяются с чувством стыда и создают новый духовный облик человека.

   Интересно, что Соловьев считал, что «половая любовь и размноже­ние рода находятся между собой в обратном отношении: чем сильнее одно, тем слабее другая». Он выводил из этого следующие зависимости: сильная любовь очень часто остается неразделенной; при взаимности сильная страсть приводит иногда к трагическому концу, не оставляя после себя потомства; счастливая любовь, если она очень сильна, так­же обычно остается бесплодной.

   Вл. Соловьев видел пять возможных путей развития любви - два ложных и три истинных. Первый ложный путь - «адский» - мучительная неразделенная страсть. Второй (тоже ложный) - «животный» - неразборчивое удовлетворение полового влече­ния. Третий путь (первый истинный) - брак. Четвертый (тоже истинный) - аскетизм. Пятый - высший путь - это Божествен­ная любовь, когда перед нами предстает не пол - «половина человека», а целый человек в соединении мужского и женского начал. Человек становится в этом случае «сверхчеловеком»; имен­но здесь он решает главную задачу любви - увековечить любимое, спасти его от смерти и тлена.

   Современные представления о любви. В своем большинстве они базируются на экзистенциалистском понимании сущности чело­века и его существования, которое, в свою очередь, связано с извечным вопросом, как преодолеть свою «отделенность», как выйти за пределы собственной индивидуальной жизни и обрес­ти единение с другим. Именно в этой «человеческой ситуации», в самой сущности человека - в его стремлении к единению ус­матривает истоки любви Э. Фромм.

   Переживание отделенное™ рождает тревогу, считает он. Быть отде­ленным - значит быть отторгнутым, беспомощным, не иметь возможно­сти реализовать свои человеческие силы. Однако единение, достигае­мое в совместной работе, - не межличностно; единение, достигаемое в сексуальном экстазе, - преходяще; единение, достигаемое в приспо­соблении к другому, - псевдоединение.

   Подлинный «ответ на проблему человеческого существования» содержится в достижении совершенно особого, уникального вида единения - слияния с другим человеком при условии сохранения собственной индивидуальности. Именно такой вид межличност­ного единения достигается в любви , которая объединяет челове­ка с другими, помогая ему преодолеть чувство изоляции и оди­ночества. При этом любовь «позволяет человеку оставаться са­мим собой, сохранять свою целостность. В любви имеет место парадокс: два существа становятся одним и остаются при этом Двумя» (Э. Фромм). Но любовь - это не счастливая случайность или мимолетный эпизод; любовь - искусство, требующее от человека самосовершенствования, самоотверженности, готовности к поступку и самопожертвованию.

   Именно об этом говорит Э. Фромм в книге «Искусство любви»: «Лю­бовь - не сентиментальное чувство, испытать которое может всякий человек независимо от уровня достигнутой им зрелости. Все попытки любви обречены на неудачу, если человек не стремится более активно развивать свою личность в целом, чтобы достичь продуктивной ориен­тации; удовлетворение в любви не может быть достигнуто без способ­ности любить своего ближнего, без истинной человечности, отваги, веры и дисциплины».

   Э. Фромм выделяет пять элементов, присущих любви: давание, забота, ответственность, уважение и знание. Парадоксальность подхода Фромма к феномену любви и вместе с тем его продук­тивность для воспитания в молодом человеке способности лю­бить заставляет обратить особое внимание педагогов на аргу­ментацию автора.

   1. «Любить - это главным образом отдавание, а не получание. Давание - это высочайшее проявление силы... Я ощущаю себя изобильным, тратящим, живым, счастливым. Отдавание более радостно, чем получание». Любовь для Фромма не просто чувство, это прежде всего способность отдавать другому силы своей души. Но что значит отдавать? Ответ на этот вопрос полон двусмысленности и запутанности.

   Наиболее широко распространено неверное мнение, что давать - это значит отказываться от чего-то, становиться лишенным чего-то, чем-то жертвовать. Но так воспринимается акт давания человеком, стоя­щим на позициях авторитарной этики и ориентированным на присвое­ние. Он готов давать только в обмен на что-либо; давать же, ничего не получая взамен, для него значит быть обманутым.

   Что же один человек может дать другому? Он дает себя, са­мое драгоценное из того, что имеет, он дает свою жизнь. Это не должно означать, что он жертвует свою жизнь другому. Он дает ему свою радость, свой интерес, свое понимание, свое знание, свой юмор, свою печаль - все переживания и проявления того, что есть в нем живого. Этим даванием своей жизни он обогащает другого человека, увеличивает его чувство жизнеспособности. Причем он дает не для того, чтобы брать взамен: давание само по себе может доставлять наслаждение. Вместе с тем, давая, он вызывает в другом человеке что-то, что возвращается к нему: он побуждает другого человека тоже стать дающим, и они оба раз­деляют радость, которую сообща внесли в жизнь. Поэтому ис­тинная любовь - это сила человека, способного отдавать, сила, рождающая ответную любовь. Таким образом, любовь - это ак­тивность, действие, способ самореализации, заключающийся в том, чтобы давать, а не брать.

   2. Вместе с тем любовь - это утверждение и плодотворность. Она созидательна по существу, она противостоит разрушению, конфликтности, вражде. Причем любовь - это форма продук­тивной деятельности, проявление заботы и интереса к объекту любви, душевный отклик, изъявление многообразных чувств по отношению к нему (эмоциональное «резонирование»).

   То, что любовь означает заботу, наиболее очевидно на примере любви матери к своему ребенку. Никакие ее заверения не убедят нас в том, что она действительно любит, если она не заботится о ребенке, пре­небрегает его кормлением, уходом; но когда мы видим ее заботу о ре­бенке, мы верим в ее любовь. Это относится и к любви к животным и цветам. «Любовь - это активная заинтересованность в жизни и разви­тии того, что мы любим» (Э.Фромм).

Такой аспект любви, как ответственность , есть ответ на выраженные или невыраженные потребности человеческого су­щества. Быть «ответственным» значит быть в состоянии и готов­ности «отвечать». Любящий человек чувствует ответственность за своих ближних, как он чувствует ответственность за самого себя. В любви ответственность касается, прежде всего, психиче­ских потребностей другого человека. Как сказал А. де Сент-Экзюпери, «мы навсегда в ответе за всех, кого приручаем».

Ответственность могла бы вырождаться в желание превос­ходства и господства, если бы не было уважения в любви. «Ува­жение - это не страх и благоговение, это способность видеть человека таким, каков он есть, осознавать его уникальную ин­дивидуальность».

Уважение предполагает отсутствие эксплуатации. «Я хочу, чтобы любимый мною человек рос и развивался ради себя самого, своим соб­ственным путем, а не для того, чтобы служить мне. Если я люблю другого человека, я чувствую единство с ним, но с таким, каков он есть, а не с таким, каким он необходим мне в качестве средства для моих целей».

5. «Уважать человека невозможно, не зная его: забота и ответственность были бы слепы, если бы их не направляло знание». Фромм рассматривал любовь как один из путей познания «тайны человека», а знание - как аспект любви, являющийся инструментом познания, позволяющим проникнуть в самую суть.

Таким образом, любовь - это активная заинтересованность в жизни того, кого мы любим. Но одновременно любовь - это и процесс самообновления и самообогащения. Подлинная любовь уси­ливает ощущение полноты жизни, раздвигает границы индиви­дуального существования.

Некоторые отличительные свойства любви . Любовь может про­являться в самых разнообразных формах, в любом возрасте, между людьми очень похожими и очень разными, и в то же время она имеет свои отличительные свойства, которые дают возможность выработать определенные рекомендации, чтобы помочь молодым людям распознать ее среди других чувств, уметь взрастить и сохранить ее.

1. Любовь следует отличать от влюбленности - «внезапного крушения барьеров, существовавших до этого момента между двумя чужими людьми» (Э. Фромм).

Объединяет любовь и влюбленность страсть, которая неожиданно толкает двух почти незнакомых людей друг к другу. Страсть может не нуждаться ни в уважении, ни в общности интересов, ни в единстве моральных принципов. Но судьба страсти зависит не только от сексу­ального влечения. И после того как чужой человек станет близким, исчезнут барьеры и неожиданность сближения, порыв страсти может остаться как мимолетной влюбленностью , так и стать всепоглощающей любовью. При этом влюбленность может быть горячее любви, может жечь человека сильнее, но она, как правило, не проникает в душевные глу­бины и поэтому быстрее гаснет. Это чувство «я-центрическое», чувство «для себя». Любовь же поражает человека глубже, проникает в самые потаенные уголки его души, заполняет ее целиком и поэтому дольше живет и больше меняет человека.

2. Любовь по своей сути - духовное состояние , которое и дает человеку право на физическую близость. И тогда правомерен извечный и естественный вопрос - за что люди любят друг друга? Признать, что любовь - взаимное тяготение к душевным и физическим качествам друг друга или что любят только за высокие проявления человеческих качеств, значит либо свести объяснение к общим фразам, либо сказать заведомую неправду. Считается, что влюбляются в человека, в котором в большей степени, чем в других, воплощен идеал любящего. Однако такой подход не объясняет, почему любят недобрых, лживых, глупых, вообще далеких от идеала. Бесспорно одно - эти противоречия указывают на некий закон любви, который еще предстоит раскрыть - ее непредсказуемую и в то же время требовательную избирательность.

Ведь известно, что любят по различию, по контрасту, даже по анта­гонизму склонностей, когда качества одного восполняются, нейтрали­зуются или исправляются качествами другого. Но любят и по подобию, по тождеству характеров и интересов, что умножает стойкость любящих в суровых испытаниях жизни. Поразительны вспышки любви с первого взгля­да, вообще отметающие вопрос «за что?». Иногда даже непонятно, кого мы любим - самого человека или свой «обман зрения», когда достоинства любимого человека любовь увеличивает, а недостатки уменьшает.

3. Наряду с «обманом зрения» у любви есть такое свойство, как ясновидение . Любящий видит в любимом такие глубины, о которых тот часто не знает сам. Ясновидение любви - это и чувствование потаенных глубин человека, и безотчетное ощущение его скрытых вершин. Это как бы предощущение его достоинств, которые могут проявиться благодаря любви. Поэтому любовь - это и понимание любимого человека, что очень часто поражает любящих: как глубоко он понимает меня, как точно угадывает мои желания, как схватывает с полуслова то, что я хочу сказать.

Такая сверхинтуиция, которую рождает любовь, такое со-чувствование с чувствами другого человека дают удивительное состояние полней­шей человеческой близости, «срастания» двух душ. Поэтому одно из самых древних и прекрасных свойств настоящей любви - гармония «я» и «не я», тяга любящих к полному слиянию.

4. Любовь не «одномерна»; она как бы состоит из двух встречных потоков. Первый - это наша любовь «для другого»: странное, почти физическое ощущение своей слитности с ним; способность ощутить то, что происходит в душе другого; беспокойное желание делать все для любимого человека, пожертвовать собой, чтобы уберечь его. Для такой любви нужен талант чувств, который есть далеко не у каждого.

Второй поток - любовь «для себя». Она способна всколыхнуть все удивительное богатство наших ощущений, сквозь ее призму чище, обостреннее воспринимается мир, она наделяет жизнь человека смыслом, потому что осознание абсолютной ценности другого человека придает смысл собственному существованию.

Поэтому неправомерны противоречащие друг другу довольно рас­пространенные мнения-предрассудки о том, что любовь эгоистична (чаще так думают мужчины) или альтруистична (утверждают женщины). Дело в том, что альтруизм так же «одноцентричен», как и эгоизм, только центр - не в себе, а в другом человеке. Поэтому альтруистическая лю­бовь быстро делается своеобразным «недугом» души, похожим на без­ответную любовь: «состав чувства» в ней сдвинут, усечен, человеку недостает здесь радостей встречной заботы, одобрения, поддержки, ласки. Это подтачивает душу, отравляет чувство.

5. В любви можно выделить два аспекта: внутренний, психологический - способность эмоционального переживания чувства любви, и внешний, социальный - реальные отношения, возникающие между любящими. На практике они тесно взаимосвязаны и оказывают друг на друга обоюдоформирующее воздействие.

Действительно, с понятием любви связаны многие интимные пси­хологические чувства, состояния и де йствия, направленные на другого человека. Любовь сопровождается смущением, любопытством и стра­хом, экстазом и равнодушием, самоотверженностью и эгоизмом, де­ликатностью и цинизмом, бесцеремонностью и скромностью, апатией и воодушевлением. Нежности часто сопутствуют смущение, уважение и преклонение. Экстаз почти всегда неотделим от буйной страсти и от беспрекословной готовности отдаваться, равнодушие является резуль­татом преждевременного истощения и опошления отношений.

В социальном плане любовь - одна из немногих сфер, в которых человек способен почувствовать и пережить свою абсолютную незамени­мость. Во многих социальных ролях и функциях конкретного человека можно заместить, сменить, но только не в любви. Здесь индивид имеет высшую ценность, высшее значение по сравнению с остальными. Только в любви человек может почувствовать смысл своего существования для другого и смысл существования другого для себя. Любовь помогает челове­ку проявиться, выявляя, увеличивая в нем все положительное и ценное.

6. Одна из реально значимых проблем любви - это проблема власти.

Любовь можно сравнить с маленьким, сложно устроенным государ­ством. Тут возможны всякие формы отношений: и демократия, и анар­хия, и абсолютизм, и даже деспотизм. Но при одном условии: если форма эта обеими сторонами принята добровольно. В начальную, «празд­ничную» пору любви каждый из нас с удовольствием подчиняется ка­призам любимого существа, искренне и вдохновенно играет в раба, радостно уступая друг другу. Но со временем праздник кончается, и вот уже каждый обиженно требует то, что ему недодано. Но ведь любовь - это когда я забочусь о тебе, а ты обо мне. Любовь - не для эгоцентриков. Поэтому нет ничего печальнее и безнадежнее в любви, чем долгая и изматывающая борьба за власть.

7. Особый интерес представляет вопрос о свободе и необходимости в любви. Любовь - это сфера свободы особого рода. Ее свобода и необходимость - в ней самой. Ведь высшее нравственное достоинство любви составляет непосредственно-интуитивная искренность чувства, освященного духовным пониманием. Любовь не терпит никакого насилия, никакой внешней зависимости и диктата.

Можно принудить человека к браку или сожительству или купить их. Но никто не может заставить любить ни другого, ни самого себя. Любовь неподкупна.

Свобода в любви выражается и в богатстве ее проявлений. Восхище­ние, преклонение, нежность, восторг самопожертвования придают любви разнообразие индивидуальных окрасок. Но все это - разные формы любовного чувства, которые, по существу, направлены на одно и то же - на потенциальные духовные возможности любимого; даже если им и не суждено реализоваться.

Любовь - это совершенно оригинальная жизнь, через ко­торую мы осознаем, познаем и смысл жизни вообще, и собст­венную автономию. Подлинная Любовь открывает человеку гла­за, освобождая его от штампов и стереотипов видения, подни­мает его над утилитарными интересами и обыденным существо­ванием. Любовь развивает личность, делает ее мудрой и мужест­венной. Может быть, происходит это потому, что подлинная любовь.часто возникает тогда, когда ей мешают обстоятельства, запреты, и поэтому она развивается через преодоление различ­ных препятствий. И тогда любовь выступает критерием наших возможностей, способности быть человеком .

И, наконец, главное и безусловное «свойство» любви заклю­чается в том, что любовь во всех своих разновидностях всегда счаст­лива, несчастлива лишь нелюбовь, отсутствие и дефицит любви:

1. Этика семейных отношений

   В системе нравственного воспитания немаловажную роль иг­рает подготовка молодых людей к семейной жизни, которая в свою очередь потребует от них определенной культуры чувств и культуры общения.

   Безусловно, что начинается семья с любви двоих - любви, целью которой является не эгоистическое удовлетворение, а радость, основанная на радости другого человека, когда любя­щий испытывает счастье, доставляя удовольствие любимому или уменьшая, прекращая его страдания. Формула такой любви про­ста: если мне хорошо оттого, что хорошо тебе, и если я хочу, чтобы тебе было лучше, и делаю это, то я тебя люблю. Если мой избранник в отношениях ко мне руководствуется этой же фор­мулой, то и он меня любит. Способность любить, таким обра­зом, прямо зависит от способности к сопереживанию, от умения думать в первую очередь не о себе, а о любимом человеке, уме­ния заботиться о нем, знать, что это и есть твое счастье, и не думать о вознаграждении. Такое умение не дается само собой. В.А. Сухомлинский отмечал, что нет какой-то специальной нау­ки любви - есть наука человечности. Кто овладел ее азбукой, тот готов к благотворным духовно-психологическим и морально-этическим отношениям, в том числе и в семейной жизни.

   Когда двое влюбленных решают связать свою судьбу, они меньше всего думают о том, насколько подходят друг другу. Но постепенно выясняется, что в совместной жизни не все склады­вается так, как мечталось: ведь встречаются два характера, две индивидуальности, каждая из которых со временем начинает заявлять о себе. И тогда оказывается, что в брачно-семейных отношениях многое зависит не только от взаимности любви, но и от нравственной, психологической, сексуальной и даже бытовой культуры партнеров.

   Нравственная культура в семейных отношениях проявляется через нравственные качества супругов, выступающие реальным подтверждением их любви, такие, как доброта, забота о близком человеке. Доброта неразлучна с тактичностью, которая предпола­гает умение понимать потребности и переживания другого, пред­чувствовать все, что может доставить любимому человеку неприят­ность или боль. Тактичный человек старается предупредить небла­гоприятные ситуации, которые ведут к разладам и ссорам, могут причинить боль другому и не содействует укреплению любви и брака. Чтобы развить в себе чувство такта, нужно чаще ставить себя на место другого человека. Это, в свою очередь, становится основой терпимости, необходимой в браке, где встречаются и «об­речены» быть вместе люди совершенно разные: из разных семей, с разными взглядами, привычками и интересами. Важнейшим мо­ральным качеством любящих людей является также ответствен­ность за любимого. Органично сочетая сдержанность желаний и са­модисциплину, она удерживает от эгоистических поступков, спо­собных нанести обиду или вред любимому человеку.

   Психологическая культура, наряду с определенными мораль­ными качествами, способствует «притирке» характеров, «шли­фовке» чувств, формированию и совершенствованию гармонич­ных отношений между супругами в процессе их общения. Ко­нечно, для счастливого брака желательна психологическая совмес­тимость партнеров, которая имеет биологические основы. Это и врожденный тип темперамента, и способы реакции партнеров на ту или иную жизненную ситуацию, и степень их впечатли­тельности и тревожности. Но даже если партнеры плохо совмес­тимы друг с другом, то психологическая культура требует от них в совместной жизни: уважать индивидуальность другого и приспосабливаться друг к другу в различных семейных ситуаци­ях, не ломая и не «перевоспитывая» друг друга. Этот процесс «приспособления» происходит ежедневно и ежечасно, предпо­лагая настойчивую и кропотливую работу каждого из супругов прежде всего над самим собой.

   Сексуальная культура супругов предполагает наличие чувст­венного влечения, уважение и понимание желаний партнера, уме­ние и готовность удовлетворить их, психологическую раскрепо­щенность и доверие в интимные моменты. К сожалению, значи­тельная часть браков (от одной трети до половины) распадается из-за отсутствия сексуальной гармонии, из-за неумения вести в браке половую жизнь, которая удовлетворяла бы обоих супругов. А это неумение, как правило, базируется на неправильном по­ловом воспитании, на недостаточности знаний о том, как эту сторону семейной жизни следует организовать. Значительная часть вины за это ложится не только на семейное, но и на школьное воспитание, точнее, отсутствие правильного полового воспита­ния, сопровождающееся самоустранением педагогов от этой жиз­ненно важной для молодежи проблемы.

   Бытовая культура семейных отношений базируется на заботе, внимании, сочувствии и чувстве ответственности. Проявляется она в умении и готовности не только «по справедливости» рас­пределить семейные обязанности, не разделяя их на «мужские» и «женские», но и подставить плечо, взвалив на себя груз другого.

   Не каждому по силам построить счастливую, благополучную семью. Эгоисты, себялюбцы, люди неискренние, лживые, изба­лованные, не умеющие и не желающие трудиться, скорее всего с этой работой не справятся. Но их, к счастью, не так уж много. Гораздо больше тех, кто не может создать счастливую семью просто потому, что не умеет, не знает, как это делается, хотя и искренне хочет. И разве не школа должна научить их этому?

   Что же представляет собой счастливая семейная жизнь? Без­условно, это любовь, единство, взаимопонимание, взаимопомощь, гармония. Вместе с тем счастливая семья не означает безоблач­ного существования без конфликтов и ссор. Пожалуй, бескон­фликтных семей в действительности не бывает. А вот счастли­вых, благополучных браков, длившихся 30-50 лет, довольно много. Причем наблюдается зависимость между количеством прожитых вместе лет и числом конфликтов - чем больше пер­вая величина, тем меньше вторая.

   Проблема семейных конфликтов заключается не в том, что их не должно быть (это не реально), а в том, чтобы правильно воспринимать их и достойно выходить из них. Неизбежность се­мейных конфликтов (и к этому надо быть готовым) определяет­ся уже тем, что два до того чужих человека решают создать се­мью, соединяя свои судьбы. При этом они приходят друг к другу каждый со своим «багажом» - характером, привычками, воспи­танием, идеалами и ожиданиями. Необходимы определенные усилия и время, чтобы из этих двух «моих багажей» получился один общий - «наш». И конечно же, здесь не обходится без ссор, конфликтов и обид. Лишь после того, как «общий багаж» создан, число ссор и конфликтов идет на убыль, или они исче­зают вовсе.

   Однако в некоторых семьях этого не происходит. Наоборот, прохо­дит влюбленность (а иногда и любовь), уменьшается чувство взаимного уважения (выяснились некоторые непривлекательные стороны, черты, детали, которые в добрачный период не замечались), а взаимоадапта­ции, «притирания» характеров так и не происходит. И число ссор уве­личивается, острота их усиливается, раняшее душу воздействие повышается.

   К основным причинам конфликтов относятся следующие:

нарушение этики супружеских отношений (измена, рев­ность);

психическая или биологическая (сексуальная) несовмести­мость;

неправильные взаимоотношения супругов с окружающими (родственниками, знакомыми, сослуживцами);

несовместимость интересов и потребностей;

различные позиции по отношению к воспитанию ребенка;

наличие недостатков или отрицательных качеств у супругов;

Отсутствие взаимопонимания между родителями и детьми.

Однако мало знать причину конфликтов, важно научиться

правильному поведению во время любого из них, независимо от их причины. Существуют определенные правила поведения суп­ругов во время ссоры, спора или конфликта.

1. Не стремиться к победе. Необходимо помнить: твоя побе­да - это поражение твоего супруга, поражение любимого тобой человека. А так ли уж сладко добиться победы над любимым? И потом, побежденный - член той же семьи, следовательно, лю­бая победа одного есть поражение семьи в целом. Гораздо цен­нее и благоприятнее для семьи, для обоих супругов будет измене­ние цели конфликта - не доказать в споре свою правоту, а убедить супруга не совершать больше поступка, вызвавшего конфликт.

Сохранять уважение к супругу в семейном споре. Даже в ми­нуты обиды, ревности, злости необходимо помнить: ведь еще недавно этот человек был для вас самым дорогим на свете, и вы были счастливы с ним...

Иметь «короткую память» на все семейные ссоры и обиды. Чем скорее забывается все плохое, тем благополучнее, счастли­вее оказывается семья. Поэтому категорически запрещается упо­минание о тех причинах ссоры, которые уже разобраны и выяс­нены. И если конфликт улажен, и наступило примирение, то какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, о ней следует забыть навсегда.

Нет ничего более опасного для благополучия семьи, чем накаплива­ние обид, «грехов», ошибок и т. д. Во-первых, они в буквальном смысле засоряют душу, вытесняя из нее все хорошее, что было, во-вторых, заставляют второго супруга заниматься аналогичным процессом - кол­лекционированием промахов, от которых, естественно, никто не за­страхован. Нельзя затаивать обиду - чем раньше вы прореагировали, тем меньше успело напластоваться на нее, тем безболезненней окажет­ся ее ликвидация. В некоторых ситуациях, когда конфликт может быть воспринят особенно остро, эту обиду стоит и простить .

Уметь вовремя и честно спросить себя - и честно ответить: что на самом деле представляет для тебя «высшую ценность»? Пе­ресоленный суп или сохранение семейного мира? И тогда выяс­нится, что создавшаяся ситуация - только ничтожный повод для раздражения, и настоящая причина - вовсе не во втором супруге. Конечно, есть вещи, прощать которые нельзя, есть прин­ципы, уступать в которых - значит отказываться от собственно­го «я». Но семейные конфликты, как правило, происходят не на почве «высоких материй», а случаются из-за мелочей, которые и самим супругам назавтра могут показаться смешными.

Не приносить с собой в молодую семью привычки из прошлой жизни и проявлять терпимость к привычкам другого. Эти привыч­ки могут быть разными, порой весьма неприятными для второ­го супруга. Тем не менее нельзя быть максималистом в требова­нии немедленно от них отказаться. Надо помнить, что привыч­ки формируются годами и избавиться от них довольно сложно. Тем более недопустимо связывать укоренившуюся привычку с глубиной и искренностью чувств: «Если не бросишь курить (встре­чаться с друзьями, смотреть хоккей), значит, ты меня не любишь».

Учиться правильно делать друг другу замечания. Неумение делать замечания особенно характерно для женщин, которые не только не задумываются над их формой, но и позволяют себе замечания, унижающие достоинство человека, в присутствии посторонних. В то же время психологическая и этическая культу­ра семьи требует, чтобы критические замечания, даже если они справедливы, были высказаны с глазу на глаз. Тем более следует помнить, что постоянная резкая критика одного супруга другим ведет к психологическому дискомфорту, к эмоциональным сры­вам, отчуждению, а значит, разрушает супружеский контакт.

Этика деловых отношений предполагает соблюдение работником конкретной организации определенных норм, которые необходимы в данной деятельности. Кроме карьерного роста и стремления каждого сотрудника к личному успеху существуют еще негласные правила поведения, несоблюдение которых влечет за собой расторжение трудового договора. Что подразумевает под собой этика деловых отношений и расскажет данная статья.

Деловая этика

Само по себе понятие сложное и включает в себя несколько составляющих, которые в сумме могут гарантировать выстраивание успешной карьеры на любом предприятии. Как следует вести себя на производстве, проявлять свои лучшие качества характера, чтобы добиться успеха и уважения в коллективе?

Быть вежливым

Необходимо всегда, в любых обстоятельствах, помнить о том, что правила хорошего тона еще никто не отменял. Даже если вас лично не устраивает какая – либо ситуация, совершенно недопустимо грубить посетителям или срывать на коллегах. Плохое настроение не нужно распространять на окружающих людей. Если вы испытываете внутреннее чувство неловкости, страдаете от личных проблем и неурядиц, то вежливость поможет в некоторых случаях скрыть от окружающих свой временный неоптимистичный настрой.

Вежливостью всегда можно преодолеть негативное отношение. С вежливым человеком приятно общаться, он чрезвычайно располагает к себе, вызывает приятные эмоции, радость. Если возникают какие – либо непредвиденные конфликты, то вежливостью можно предупредить и нейтрализовать почти все значимые противоречия. С вежливым человеком приятнее строить деловые отношения: чаще всего, он честен, стремится поддерживать хорошие, доброжелательные отношения.

Обращали ли вы когда – нибудь внимание на то, что обслуживающий персонал всегда выглядит аккуратно, располагает к себе? Как правило, эти люди разговаривают с посетителями весьма вежливо, оставляя приятное впечатление о себе.

Обладать позитивным настроем

Любая деятельность требует большой сосредоточенности на процессе. У каждого из нас могут случаться промахи, неудачи на рабочем месте и иные события, вызывающие огорчения. Во всех этих обстоятельствах крайне важно сохранять оптимистичный настрой и желание развиваться дальше в заданном направлении. Что бы ни происходило, помните: с помощью улыбки и чувства юмора можно исправить практически любую ситуацию.

Этика деловых отношений предусматривает, что человек будет доброжелательно взаимодействовать с окружающими, направлять свои усилия на большую производительность труда.

При возникновении любых трудностей нужно всегда помнить о том, что вы можете обращаться за помощью к коллегам. Не стесняйтесь спрашивать совета, когда это действительно необходимо. Никто не осудит вас за то, что вы чего – то не знаете. Важнее ваши стремления и упорство в заданном направлении, чтобы достичь желаемых результатов. Хорошие отношения с коллегами по работе гарантируют то, что вы будете трудиться с удовольствием, сможете совершенствовать свои способности и навыки. Научитесь воспринимать сложные ситуации с юмором. Если думать о том, что из всего в жизни стоит извлекать свои уроки, то успех гарантированно придет.

Уметь находить контакт с клиентами

В настоящее время практически любая деятельность связана с продажами или рекламой. В наш век быстро развивающейся торговли крайне важно научиться правильно взаимодействовать с клиентами. От вашей собранности на рабочем месте, доброжелательности и соответствующего настроя зависит очень многое. В каждой компании существуют свои негласные правила, которые известны только ей. Но так же стоит поговорить о некоторых общих моментах, способствующих успешной деятельности.

Любой посетитель отдела должен чувствовать, что вы в нем заинтересованы. Улыбайтесь, держите себя уверенно, не отказывайтесь давать необходимую информацию. Чем больше вы будете взаимодействовать с людьми, тем лучше и свободнее будете себя чувствовать. Этика деловых отношений предполагает умение находить выход из сложных ситуаций. На работе может произойти все, что угодно. Может попасться придирчивый посетитель, который испортит все настроение, оставит неприятный осадок в душе. Сотрудник не должен показывать, что ему тяжело, что он слишком устал от наплыва клиентов. В любой момент нужно находиться в готовности встретить посетителя с улыбкой, сохранять собранность и спокойствие при возникновении конфликтных ситуаций.

Быть нацеленным на результат

Если в советское время больше всего ценилась преданность одной организации и направленность на сам процесс работы, то в настоящее время необходимо быть гибким, внимательным, трудоспособным и стрессоустойчивым. Работать до результата, для достижения поставленной цели – вот главное и непременное условие современного успешного человека. Никому не выгоден сотрудник, который просиживает на работе «ради галочки» и считает часы до окончания рабочего дня, чтобы поскорее отправиться домой. Любая деятельность в компании должна совершаться ради достижения конечного результата и работник непременно должен его осознавать.

Прежде чем устраиваться в ту или иную сферу деятельности, нужно очень четко понимать для себя, какова цель развития данной организации, к чему она стремится, и чем вы лично можете быть ей полезны.

Быть нацеленным на результат – значит, прийти в состояние внутренней готовности работать до получения определенного продукта деятельности. Скажем, если в библиотеке или детском саду можно просто работать, ориентируясь на процесс, то в сфере продаж или рекламы придется настраиваться и самому стремиться к высоким результатам. Используя последний подход, можно добиться значительных результатов в любой сфере деятельности.

Деловая и профессиональная этика

Работа в трудовом коллективе требует от человека максимальной самоотдачи и приложения определенных усилий. Что необходимо помнить, выстраивая деловые отношения с коллегами?

Ответственность

Нужно с самого начала осознавать, что вы занимаете в компании определенную должность, и чем она выше, тем большая степень ответственности на вас возлагается. Вас приняли на работу вовсе не для того, чтобы вы прохлаждались и «играли в игрушки». У вас имеются определенные обязанности, которые должны быть выполнены. Ответственный подход к своей деятельности гарантированно даст высокие результаты. Возможно, это случится не сразу, но обязательно произойдет в скором времени.

Быть ответственным сотрудником – значит честно и добросовестно соответствовать всем выдвигаемым требованиям. Порядочный сотрудник никогда не уйдет домой до того времени, пока необходимый объем работы не будет выполнен. Ответственность подразумевает под собой умение быть требовательным к самому себе, находить выход из сложных ситуаций, действовать в команде. Возможно, понадобится где – то самостоятельно принять важное решение, организовать собственную работу или сотрудников предприятия. Ко всему этому нужно быть готовым.

Стремление к развитию в профессии

Стремиться к профессиональному росту и развитию – весьма похвально и такой подход обязательно будет замечен в ближайшем будущем. Но здесь одного желания мало. Необходимо подкреплять свое намерение систематическими действиями и реальными результатами. Если просто постоянно заявлять о своем желании иметь больший доход, чем у коллег, но не демонстрировать результаты своего упорного труда, то никакого развития не получится.

Стремясь к совершенствованию в профессиональной сфере, необходимо помнить о том, что просто работать недостаточно. Крайне важно читать профессиональную литературу, проходить курсы повышения квалификации. Знания никогда не будут лишними, а пригодятся нам в профессиональном становлении. Крайне важно знать, что именно вам необходимо и для чего.

Пунктуальность

Всем известно, что на работу нужно приходить вовремя. Однако, некоторые сотрудники почему – то опрометчиво считают, что им можно являться на рабочее место тогда, когда вздумается. Это совершенно недопустимый вариант, который приводит к краху специалиста. Настоящий профессионал, несомненно, должен обладать хорошим чувством времени и знать, сколько времени у него занимает то или иное действие. На работу не только необходимо приходить вовремя, но еще требуется реально осознавать свою сопричастность к занимаемой должности.

Внешний вид

Сегодня требования к любой профессии таковы, что необходимо выглядеть презентабельно и привлекательно. Приветствуется ухоженность, умение следить за собой, быть приветливым и доброжелательным собеседником. Внешний вид способен рассказать о многом: настолько человек требователен к себе, интересуется ли созданием индивидуального имиджа, разбирается ли в моде и красоте. Наверное, каждому будет приятно общаться с аккуратным и ухоженным собеседником.

Сегодня во многих фирмах и организациях предусмотрен дресс – код. Любые отклонения от требований невозможны. Внешний вид должен строго соответствовать занимаемой должности.

Учет интересов коллег

Работая в команде, всегда следует помнить о том, что нужно считаться с мнением большинства и принимать его во внимание. У коллег может быть совершенно иное видение ситуации, чем у вас. Вы работаете не один, поэтому было бы крайне опрометчиво пытаться устанавливать свои правила. В любом коллективе, так или иначе, действуют определенные порядки. Новый сотрудник, придя в компанию, должен научиться правильно понимать и принимать их относительно собственной должности. В любой сфере деятельности, где требуется взаимодействие с людьми, нужно уметь общаться и понимать окружающих.

Мягко решать спорные вопросы

Иногда на работе возникают конфликтные ситуации. От этого никуда не деться: время от времени могут появляться вопросы, требующие срочного решения. От того, как именно ведет себя сотрудник, зависит многое: отношение к нему начальства, коллег, собственное мироощущение и положение в компании. Если вы умеете дипломатично подходить к решению спорных моментов (а они неминуемо будут возникать), то профессиональный рост вам гарантирован. Нельзя обойтись без этических принципов. Ко всякой ситуации нужно подходить индивидуально, стараясь не повторять совершенных однажды ошибок в будущем.

Спорные вопросы нередко приходится решать уже в рабочем порядке, когда и без того достаточно дел. И все это приходится выдерживать, порой пропускать через себя.

Выполнение своих обязанностей

Это самый главный пункт, без которого никакое профессиональное развитие в принципе становится невозможным. Выполнение своих обязанностей подразумевает полное погружение в сферу деятельности, осознание своих перспектив, сильных и слабых сторон. Нужно принять на себя ответственность соответствовать занимаемой должности как можно лучше. Изучите от и до, в чем заключается ваша деятельность, каковы задачи, которые ежедневно необходимо решать.

Не вмешивайтесь в работу коллег

Совершенно недопустимо критиковать деятельность людей, с которыми вы вместе работаете. Каждый сотрудник должен находиться на своем месте и должен быть по – своему полезен. Уважайте тех людей, которые работают рядом с вами. Поддерживайте с ними хорошие отношения, но не стоит вмешиваться и критиковать то, чем они непосредственно занимаются. Будьте терпеливыми и толерантными к другим, тогда и к вам сформируется доброжелательное отношение.

Таким образом, этика деловых отношений подразумевает иметь четкое представление о своей профессии и занимаемой должности, уметь общаться с посетителями или клиентами, способствовать развитию той деятельности, которой занимаетесь. Нужно быть грамотным, образованным специалистом, приятным в общении, чтобы вызывать у окружающих людей приятные чувства. Будьте вежливыми, но не навязчивыми. Предлагайте свою помощь и услуги, когда видите, что в этом есть необходимость.

Этика личностных нравственных (интимных) отношений анализирует ситуации между двумя близкими людьми, связанными дружбы, товарищества, дружбы, любви, сексуальной привязанностью, браком и семьей. Эти отношения часто доверчивые, деликатные, интимные.

Дружеские отношения формируются преимущественно на основе общности несущественных интересов и временных незначительных проявлений личных симпатий. На этом уровне возможны, хотя и не являются обязательными, единообразие представлений о смысле жизни, заинтересованность судьбой друг друга. Это доброжелательные отношения, они оказываются в личных встречах, телефонных разговорах, взаимных услугах, обмене мнениями, оценками жизненных событий и тому подобное. Дружеские отношения не предусматривают совместного достижения значимых жизненных целей, душевной близости, которая обуславливает совершенствование личных качеств. Они не основываются на крепких, существенных принципах, а потому достаточно легко разрушаются, прекращаются.

Дружба крепче и богаче отношениями между людьми, чем дружба. их объективной основой является потребность в общении, совместной деятельности, преодолении одиночества, душевной изолированности. Порождается дружбы уровнем потребностей в общении и совместной деятельности, подобными условиями жизни, что приводит соответствующую эмоциональную окрашенность отношений. Проявляется она в избирательности, взаимопонимании, симпатии, готовности к взаимопомощи. Дружеские отношения возникают на основе существенных жизненных обстоятельств, потребностей и интересов людей, чем дружеские.

Дружба основывается на важных жизненных обстоятельствах, общности взглядов и интересов, единства жизненных целей, представлений о смысле жизни, серьезной заинтересованности судьбой друг друга. Заключается она в взаимопомощи, внутренний близости, привязанности, взаимном доверии, искренности, личной симпатии, открытости, бескорыстия, преданности и верности, требовательности и принципиальности, а также в интимном общении. Дружба есть самоценна, а друг - в определенном смысле близким человеком. Друзья помогают друг другу не из корыстных побуждений, а часто даже в ущерб личным интересам.

В отличие от кровных или родственных связей дружба имеет индивидуально-избирательный характер и основывается на взаимной симпатии. Часто ее рассматривают как высшую моральную ценность, вершину истинно человеческих отношений. Аристотель считал дружбу самым необходимым потребностью жизни. Никто, по его словам, не выбирает жизнь без друзей, даже в обмен на все блага в жизни. Дружба несовместима с прагматизмом. Даже А. Шопенгауэр восхищался феноменом дружбы, хотя и сомневался в ее возможности, считая коренной свойством человека эгоизм.

Для друзей присущи: бескорыстность, преданность, отзывчивость, искренность и сердечность, взаимное доверие, честность, верность, умение хранить тайны, требовательность и принципиальность, великодушие и отходчивость, способность прощать необдуманные поступки, уважение чести и достоинства, простота в поведении. Наличие друзей - непременное условие удовлетворения жизнью. Дружба несовместима с эгоизмом и предательством.

Осложнение отношений между личностью и обществом обостряет потребность в интеллектуальном и эмоциональном контакте между людьми, индивидуализирует дружбе, представление о друге как о alter ego (второе «я»).

Настоящая дружба основывается на взаимодополнении и взаимообогащении людей. Даже при высокой интеллектуальной и нравственной культуры люди редко решаются единолично определять свои личные отношения как дружба, товарищество или дружбу. По мнению немецкого писателя Л. Тика, немногим из них дано быть настоящими друзьями. Идеал дружбы настолько высок, что квалифицировать отношения в дружбу мало кто решится.

Дружба - глубокое, интимное чувство к определенному человеку. Она предусматривает высокое доверие, открытие другу свои тайны, намерений, состояний души, самовидкритисть. Этого не происходит между друзьями или товарищами, даже родными. Правда, и в общении друзей есть границы открытости, нужен такт. Ведь даже в "общении" с собой каждый человек не вполне раскрывается.

К дружбе как необходимой составляющей счастья необходимо готовиться, овладевая El неписаные правила, согласно которым друзья имеют:

Дополнять, обогащать друг друга, а не дублировать;

Помогать человеку, который является другом;

Желать другу счастья словом и делом;

Заботиться, чтобы другу было приятно в обществе;

Делиться с другом успехами и неудачами;

Выражать другу интеллектуальную и эмоциональную поддержку;

Защищать вторая по его отсутствии и не критиковать при других;

Доверять другу и хранить доверенные им тайны;

Быть терпеливым к его друзьям;

Не надоедать друг другу;

Уважать внутренний мир друга.

Чтобы иметь друга, нужно и быть другом. К таким отношениям готовы не все. Среди людей бывают и те, чьи моральные качества не вызывают сомнения. Неспособными к дружбы могут быть люди застенчивые, некоммуникабельны, направленные на переживания своего внутреннего мира.

Любовь - самый таинственный, многозначный и сложный феномен: "любовь к своим детям" ("материнская любовь", "родительская любовь"), "любовь к своему народу", "любовь к музыке" и другие. Одно - знать, что такое любовь, даже уметь определять соответствующее понятие, другое - изведать чувство любви.

Глубоким и таинственным видом любви является индивидуальная половая (эротическая) любовь - любовь. Для нее характерна высокая эмоционально-духовная напряженность, основывается на постижении максимальной ценности человека, который является объектом любви. Она побуждает к полному слиянию, единства с любимым человеком. Эротическая любовь - сложное сочетание окультуренных биологических потребностей с морально-эстетическими и психологическими порывами личности.

Идея одновременных поляризации и привлечения мужского и женского начал выражена в мифе, к которому обратился Платон в своем диалоге "Пир". По его сюжету, когда мужчина и женщина были одним существом, а позже их разделили на половинки. С тех пор каждая половинка обречена искать другую (свою половинку), чтобы стать единым целым.

Только в любви и благодаря любви человек становится человеком. Без любви она является неполноценной, лишенной настоящей жизни, неспособной адекватно познать других и себя, эффективно, творчески действовать. Человеческий опыт всех времен и народов свидетельствует о наибольшую потребность человека в любви. О любви пишут не только художники, но и философы, но "пишут" по-разному.

Нормы отношений между влюбленными людьми настолько «гибкие», что иногда вообще не поддаются моральным оценкам. В связи с этим, по словам И. Кона, общеизвестные нравственные правила поведения и оценки теряют свою неоспоримость, становятся относительными. Ведь любовь - проявление свободы человека. Она "выводит" людей за пределы общепринятого, обычного, прагматичного отношения к действительности. Чувство любви является не только моральным, но и эстетическим. Любовь - одна из самых высоких форм преодоления отчужденности людей, поэтому ее считают вершиной морального (истинно человеческого) отношение к человеку. По мнению Августина (Аврелия), мы познаем настолько, насколько любим. По словам Георга Вильгельма Фридриха Гегеля, любовь "снимает" всю одноаспектнисть, все исключения, границы добродетелей. Любовь - высокое искусство, требующее от человека самосовершенствования, творчества, внутренней свободы.

В христианстве любовь - новый божественный завет, принцип, вершина способностей человека. Такой должна быть любовь к ближнему. Она невозможна, если не основывается на любви к Богу. Как утверждает немецкий мыслитель Дитрих фон Гильдебранд, любовь объединяет все основные нравственные принципы человека: "... воздержание - это любовь, которая полностью отдана тому, кого она касается. Мужество - это любовь, которая легко переносит все ради любимого. Справедливость - это любовь, которая служит только любимому и поэтому по праву царит. Разум - это любовь, которая проникновенно отличает то, что ей помогает, от того, что причиняет ей препятствия. Но такая любовь... касается только Бога, то есть высшего блага, высшей мудрости, совершенной гармонии ".

С развитием общества понимание любви менялось, наполняясь социальным, прежде всего нравственным и эстетическим содержанием, становясь образцом отношений между людьми. Этот процесс не во всем прогрессивный. По словам австрийского богослова и философа Андреаса Лауна, "мир свободного Запада насквозь сексуализированные, все призывают к сексу" в мыслях, словах и делах ", а Интернет среди всего прочего выступает в роли нового вида мысленного сексуального греха... Альтернативой должны быть не ханжество и презрение к плоти, а завещание любви между мужчиной и женщиной как богоугодное путь к святости - именно благодаря брачной любви ".

Влюбленные люди не всегда способны быть настоящими друзьями, что объясняется различными видами их деятельности, сфер интеллектуальных интересов, разным уровнем нужд и т. Поэтому человек, который любит, часто испытывает потребность в друзьях. И в этом нет антагонистического противоречия.

В античной Греции различали четыре вида любви: эрос, филиа, агапэ и сторге. Эрос - горячая влюбленность, телесная и духовная страсть, влечение к близости с любимым человеком. Этот вид любви присущ преимущественно мужчинам. Филиа - любовь-дружба, духовнее и спокойнее, чем эрос, чувства. Более свойственна молодым девушкам. Агапе - альтруистическое, духовная любовь, полна жертвенности и самоотречения. Наиболее подобная материнской. Сторге - любовь-нежность, семейная любовь, полная теплой внимания к любимому человеку.

Специфику современных представлений о любви полно выражает учение Э. Фромма. По его мнению, постоянное переживание человеком своей обособленности, изолированности от других людей порождает беспокойство, тревогу, чувство беспомощности, неспособности реализовать себя. Единения с другими людьми в совместной работе не является личностным; единения с другим человеком в сексуальном экстазе - преходящее; единство, достигаемое путем приспособления к другому человеку, является псевдоеднанням. Единения с другим человеком чувством любви при условии сохранения индивидуальности помогает преодолевать чувство изоляции, одиночества, "самой собой, сохранять свою целостность". Парадоксом любви он назвал "два существа становятся одним и остаются при этом двумя". Основная идея Э. Фромма заключается в том, что любовь является искусством, которое требует самосовершенствования, самоотверженности, готовности к поступку и самопожертвованию.

Специфика морали и этики семейных отношений обусловлена спецификой противоречий и конфликтов в семье. Возникновение семейных противоречий обусловлено неодинаковыми темпераментами, характерами, привычками, предпочтениями, мировоззрениями и идеалами людей. Одной из причин их угасания часто проявление важных черт характера, непроявленных и незаметных в добрачный период жизни. К этому могут добавляться нехватка жилья, низкая заработная плата, безработица и т. Другие причины противоречий или конфликта - неспособность супругов находить компромиссные варианты решения недоразумений; нарушение моральных норм семейной жизни (измена, ревность) психологическая или биологическая (сексуальная) несовместимость; разные взгляды на воспитание ребенка (детей); недоразумения между родителями и детьми; неправильные отношения супругов с родственниками, знакомыми, сотрудниками; несовместимость интересов, потребностей, вкусов, характеров, идеалов. В целом большинство семейных противоречий возникает из-за пустяков. Причиной противоречия или конфликта бывают и принципиальные вопросы. Решая их, важно находить компромисс, не подавляя "я" партнера и собственно я; уметь забывать обиды; уважать привычки, предпочтения, взгляды, идеалы супруга (супруги), а пытаясь изменить их, делать это аргументированно, тактично, не навязывая своего мнения, не унижая достоинство. Не следует решать противоречия публично, "вынося сор из избы".

Нравственные нормы поведения людей гибкие, универсальные, достигается прежде всего их неписаным характером. Границы этих норм не подвергаются жестким, однозначным определением. Это способствует проявлениям свободы воли человека, большим возможностям ее выбора (свобод волеизъявления).

Нравственные нормы личностных отношений является гибкими по сравнению с другими, например, с нормами деловых моральных отношений. А нормы дружеских отношений гибкие, чем деловые, товарищеских - чем дружеские, дружеских - универсальнее, чем дружеские и товарищеские, влюбленных - чем все остальные. Отличие личностных и внеличных моральных норм проявляется в том, с какими просьбами можно обращаться к приятелю, товарища, друга или любимого (любимой) какую помощь ему (ей) можно предлагать; куда и в какой форме его (ее) можно запросто (к себе в гости, в ресторан, на дачу и т.д.); вопросы в общении являются корректными; насколько допустимая критика; шутки приличные. Даже формы приветствия друзей, товарищей, друзей, влюбленных имеют свою специфику.