Все эти святые слова будили в старухах воспоминания об исчезнувших еще до революции зубах, о яйцах, пропавших приблизительно в ту же пору, о мясе, уступающем в смысле жиров яйцам, а может быть, и об обществе, которому они были лишены возможности помогать, тщательно пережевывая пищу.
Кроме старух, за столом сидели Исидор Яковлевич, Афанасий Яковлевич, Кирилл Яковлевич, Олег Яковлевич и Паша Эмильевич. Ни возрастом, ни полом эти молодые люди не гармонировали с задачами социального обеспечения, зато четыре Яковлевича были юными братьями Альхена, а Паша Эмильевич - двоюродным племянником Александры Яковлевны. Молодые люди, самым старшим из которых был 32-летний Паша Эмильевич, не считали свою жизнь в доме собеса чем-либо ненормальным. Они жили в доме на старушечьих правах, у них тоже были казенные постели с одеялами, на которых было написано «Ноги», облачены они были, как и старухи, в мышиный туальденор, но благодаря молодости и силе они питались лучше воспитанниц. Они крали в доме все, что не успевал украсть Альхен. Паша Эмильевич мог слопать в один присест два килограмма тюльки, что он однажды и сделал, оставив весь дом без обеда.
Не успели старухи основательно распробовать кашу, как Яковлевичи вместе с Эмильевичем, проглотив свои порции и отрыгиваясь, встали из-за стола и пошли в кухню на поиски чего-либо удобоваримого. Обед продолжался. Старушки загомонили:
Сейчас нажрутся, станут песни орать!
А Паша Эмильевич сегодня утром стул из красного уголка продал. С черного хода вынес перекупщику.
Посмотрите, пьяный сегодня придет…
В эту минуту разговор воспитанниц был прерван трубным сморканьем, заглушившим даже все продолжающееся пение огнетушителя, и коровий голос начал:
- …бретение…
Старухи, пригнувшись и не оборачиваясь на стоявший в углу на мытом паркете громкоговоритель, продолжали есть, надеясь, что их минет чаша сия. Но громкоговоритель бодро продолжал:
Евокрррахххх видусо… ценное изобретение. Дорожный мастер Мурманской железной дороги товарищ Сокуцкий, - Самара, Орел, Клеопатра, Устинья, Царицын, Клементий, Ифигения, Йорк, - Со-куц-кий…
Труба с хрипом втянула в себя воздух и насморочным голосом возобновила передачу:
- …изобрел световую сигнализацию на снегоочистителях. Изобретение одобрено Доризулом, - Дарья, Онега, Раймонд…
Старушки серыми утицами поплыли в свои комнаты. Труба, подпрыгивая от собственной мощи, продолжала бушевать в пустой комнате:
- …А теперь прослушайте новгородские частушки…
Далеко-далеко, в самом центре земли, кто-то тронул балалаечные струны, и черноземный Баттистини запел:
На стене клопы сидели
И на солнце щурились,
Фининспектора узрели -
Сразу окочурились…
В центре земли эти частушки вызвали бурную деятельность. В трубе послышался страшный рокот. Не то это были громовые аплодисменты, не то начали работать подземные вулканы.
Между тем помрачневший инспектор пожарной охраны спустился задом по чердачной лестнице и, снова очутившись в кухне, увидел пятерых граждан, которые прямо руками выкапывали из бочки кислую капусту и обжирались ею. Ели они в молчании. Одни только Паша Эмильевич по-гурмански крутил головой и, снимая с усов капустные водоросли, с трудом говорил:
Такую капусту грешно есть помимо водки.
Новая партия старушек? - спросил Остап.
Это сироты, - ответил Альхен, выжимая плечом инспектора из кухни и исподволь грозя сиротам кулаком.
Дети Поволжья?
Альхен замялся.
Тяжелое наследье царского режима?
Альхен развел руками: мол, ничего не поделаешь, раз такое наследие.
Совместное воспитание обоих полов по комплексному методу?
Застенчивый Александр Яковлевич тут же, без промедления, пригласил пожарного инспектора отобедать чем бог послал.
В этот день бог послал Александру Яковлевичу на обед бутылку зубровки, домашние грибки, форшмак из селедки, украинский борщ с мясом первого сорта, курицу с рисом и компот из сушеных яблок.
Сашхен, - сказал Александр Яковлевич, - познакомься с товарищем из губпожара.
Остап артистически раскланялся с хозяйкой дома и объявил ей такой длиннющий и двусмысленный комплимент, что даже не смог довести его до конца. Сашхен - рослая дама, миловидность которой была несколько обезображена николаевскими полубакенбардами, тихо засмеялась и выпила с мужчинами.
Пью за ваше коммунальное хозяйство! - воскликнул Остап.
Обед прошел весело, и только за компотом Остап вспомнил о цели своего посещения.
Отчего, - спросил он, - в вашем кефирном заведении такой скудный инвентарь?
Как же, - заволновался Альхен, - а фисгармония?
Знаю, знаю, вокс гуманум. Но посидеть у вас со вкусом абсолютно не на чем. Одни садовые лоханки.
В красном уголке есть стул, - обиделся Альхен, - английский стул. Говорят, еще от старой обстановки остался.
А я, кстати, не видел вашего красного уголка. Как он в смысле пожарной охраны? Не подкачает? Придется посмотреть.
Милости просим.
Остап поблагодарил хозяйку за обед и тронулся. В красном уголке примусов не разводили, временных печей не было, дымоходы были в исправности и прочищались регулярно, но стула, к непомерному удивлению Альхена, не было. Бросились искать стул. Заглядывали под кровати и под скамейки, отодвинули для чего-то фисгармонию, допытывались у старушек, которые опасливо поглядывали на Пашу Эмильевича, но стула так и не нашли. Паша Эмильевич проявил в розыске стула большое усердие. Все уже успокоились, а Паша Эмильевич все еще бродил по комнатам, заглядывал под графины, передвигал чайные жестяные кружки и бормотал:
Где же он может быть? Сегодня он был, я видел его собственными глазами! Смешно даже.
Это просто смешно! - нагло повторял Паша Эмильевич.
Но тут певший все время пеногон-огнетушитель «Эклер» взял самое верхнее фа, на что способна одна лишь народная артистка республики Нежданова, смолк на секунду и с криком выпустил первую пенную струю, залившую потолок и сбившую с головы повара туальденоровый колпак. За первой струей пеногон-огнетушитель выпустил вторую струю туальденорового цвета, повалившую несовершеннолетнего Исидора Яковлевича. После этого работа «Эклера» стала бесперебойной.
К месту происшествия ринулись Паша Эмильевич, Альхен и все уцелевшие Яковлевичи.
Чистая работа! - сказал Остап. - Идиотская выдумка!
Старухи, оставшись с Остапом наедине, без начальства, сейчас же стали заявлять претензии:
Брательников в доме поселил. Обжираются.
Поросят молоком кормит, а нам кашу сует.
Все из дому повыносил.
Спокойно, девицы, - сказал Остап, отступая, - это к вам из инспекции труда придут. Меня сенат не уполномочил.
Старухи не слушали.
А Пашка-то Мелентьевич, этот стул он сегодня унес и продал. Сама видела.
Кому? - закричал Остап.
Продал - и все. Мое одеяло продать хотел. В коридоре шла ожесточенная борьба с огнетушителем. Наконец, человеческий гений победил, и пеногон, растоптанный железными ногами Паши Эмильевича, выпустил последнюю вялую струю и затих навсегда.
Старух послали мыть пол. Инспектор пожарной охраны пригнул голову и, слегка покачивая бедрами, подошел к Паше Эмильевичу.
Один мой знакомый, - сказал Остап веско, - тоже продавал государственную мебель. Теперь он пошел в монахи - сидит в допре.
Мне ваши беспочвенные обвинения странны, - заметил Паша Эмильевич, от которого шел сильный запах пенных струи.
Ты кому продал стул? - спросил Остап позванивающим шепотом.
Здесь Паша Эмильевич, обладавший сверхъестественным чутьем, понял, что сейчас его будут бить, может быть, даже ногами.
Перекупщику, - ответил он.
Я его первый раз в жизни видел.
Первый раз в жизни?
Ей-богу.
Набил бы я тебе рыло, - мечтательно сообщил Остап, - только Заратустра не позволяет. Ну, пошел к чертовой матери.
Паша Эмильевич искательно улыбнулся и стал отходить.
Ну, ты, жертва аборта, - высокомерно сказал Остап, - отдай концы, не отчаливай. Перекупщик что, блондин, брюнет?
Паша Эмильевич стал подробно объяснять. Остап внимательно его выслушал и окончил интервью словами:
Это, безусловно, к пожарной охране не относится.
В коридоре к уходящему Бендеру подошел застенчивый Альхен и дал ему червонец.
Уважаемые читатели! Из моего письма вы узнаете, что происходит во рту, когда в нем находится пища. А еще о роли слюны, о первом этапе переваривания пищи, о проникновении питательных веществ в кровь, энергетику пищи и воды. Только начну я с двух маленьких историй, имеющих непосредственное отношение к данной теме.
История первая
1984 год. Действие происходит у меня на даче. Соседка - широкостная и крупная, я - худая, и гостья из соседней дачи - стройная, с нормальным телосложением. Возраст у нас троих, приблизительно одинаковый (от пятидесяти до пятидесяти пяти).
Вот гостья и предложила:
А давайте, я накормлю вас своим вегетарианским обедом из свежих растений!
И вот перед нами на столе уже стоит большая миска салата из разных трав, листьев с дачи, поля, оврага, в который добавлены один яичный желток и полсладкого сырка в 50 г (когда-то в бывшем Советском Союзе были такие вкусные сырки стограммовые). Жир в этом салате отсутствует полностью, все тщательно перемешано и разложено в три глубокие тарелки.
Затем гостья попросила, чтобы мы наклонили головы над тарелками, смотрели только в них и думали только о пище, которую мы сейчас начнем есть. И ни в коем разе при еде не разговаривали! Также она сказала, чтобы мы очень тщательно с закрытым ртом пережевывали пищу. Локти должны быть опущены, а набирать очередную порцию пищи в ложку только после того, как будет проглочена вся пережеванная во рту пища.
…Действие, о котором я вам сейчас рассказала, происходило во время обеда, это - два часа дня. Иногда вечером, мы ходили за 5 км в село, на дойку коров. В дорогу с собой я обычно брала сдобную домашнюю булочку и пару конфеток-карамелек. Но в тот раз впервые ничего не взяла! Есть мне абсолютно не хотелось. А почему не хотелось есть?! Об этом вы, дорогие мои читатели, узнаете немного позже.
После второй истории…
Несколько лет назад зашла я в гости к своей приятельнице, и вижу такую вот картину. Ее мама (возраст под девяносто) сидит за столом и ест. На тарелке лежит яйцо и что-то еще (что еще лежало на тарелке сказать не могу, т.к. мне того видно не было). Я что-то спросила у старой женщины, на что, получила конкретный ответ:
Извините, но когда я ем, то не разговариваю!
Я тут же извинилась и отошла в сторону, а сама угловым зрением продолжаю наблюдение. Эта стройная не по годам женщина, среднего телосложения, аккуратно сидит за столом, голова наклонена над тарелкой, ест медленно и смотрит только в тарелку.
«Тщательно пережевывая пищу - ты помогаешь обществу»
В первой моей истории речь шла о женщине высокообразованной и всесторонне развитой, во второй - о женщине, имеющей какое-то школьное образование, по-моему, даже и неполное, если вообще не начальное. А теперь, уважаемые читатели, я постараюсь, чтобы вы поняли, почему я поведала вам две эти истории.
Все мы знаем, что сырье для строительства тела - это пища. И чтобы превратить пищу в частицы нашего тела, ее нужно переварить. Многие люди на тарелку сваливают все подряд, считая, что все это накормит человека. Как раз в этом и заключается их главная ошибка. Ведь человека кормит только тот продукт, с которым работают его клетки, а непереработанная пища бродит, перегнивает и превращается в помои. Давайте-ка вспомним, какой глубокий смысл имел плакат на стене в доме престарелых старушек в «Двенадцати стульях» Ильфа и Петрова, преподнесенный нам с таким замечательным смыслом и юмором:
Тщательно пережевывая пищу - ты помогаешь обществу!!!
Существует немало различных теорий о количестве жевательных движений на один «глоток» пережеванной пищи. При этом обязательно нужно учитывать количество и качество выделяемых пищеварительных соков в желудке. А они у всех разные…
Чем выше кислотность в организме, тем больше соков, поэтому жевательных движений нужно делать меньше. Повышенная кислотность вызывает появление язв, что является следствием плохо пережеванной пищи. А если кислотность ниже, то наоборот необходимо делать больше жевательных движений. Вот так-то!
Природа снабдила рот великолепным размельчающим пищу аппаратом - зубами. И если вы недостаточно пользуетесь ими, то желудок не в состоянии переработать пищу механически и усиливает ее химическую обработку выделением более сильной желудочной кислоты. Кроме того, для хорошего пережевывания пищи нужны хорошие зубы.
А что делать пожилым людям с проблемными зубами?
Ведь коронка во рту не в состоянии так разжевать пищу, как свой родненький зуб. Вот поэтому, каждый человек и должен сам индивидуально решить, сколько времени ему понадобится, чтобы полностью пережевать тот или иной продукт. Очень важно, чтобы пища была тщательно пережевана и смочена слюной. Это - закон природы, ибо даже официальная медицина признает, что пища должна полностью смешиваться со слюной, чтобы быть лучше усвоенной. Наша слюна содержит ферменты, переваривающие крахмал, который откладывается на зубах в виде камней. Слюна - это щелочная среда, которая нейтрализует кислоты полости рта, которые причиняют вред зубам. Поэтому для полоскания полости рта очень хорошо применять чистую воду, и после каждого применения пищи полоскать рот.
У человека во рту насчитывается три пары слюнных желез, через которые во время еды прогоняется 6 л крови. Из них-то и получается слюна.
Слюна - это продукт крови
Разрешите перечислить главные функции слюны:
а) смачивает пищу;
б) расщепляет крахмал на сахарозу и глюкозу при достаточном жевании;
в) свежевыделяемая слюна является лучшим антисептиком ротовой полости.
Энергетика пищи во время жевания большей частью всасывается через слизистую. Вот поэтому водой и различными напитками нельзя запивать пищу, т.к. слюна смывается, и в желудок проталкивается неразжеванная должным образом и не переваренная во рту пища. Ведь во рту происходит щелочная реакция, а в желудке - кислая. Плохо разжеванная пища не сможет перевариться в желудке, она начинает «бродить» и превращается в помои. Другого слова я подобрать не могу.
Теперь перечислим все функции, происходящие во рту во время еды
1. Кладем пищу в рот.
2. Измельчаем ее и перетираем.
3. Пища смачивается слюной и идет процесс расщепления крахмалов на сахарозу и глюкозу.
4. Через слизистую рта непосредственно в кровь поступает часть витаминов и минералов, минуя ЖКТ.
5. Энергетика пищи также через рот сразу поступает в кровь.
6. Слюна - антисептик, она нейтрализует многие язвы.
7. Глотательным движением мы проталкиваем пищу в пищевод.
Делаем вывод: рот - это целый комбинат по переработке пищи.
Итак, мы начинаем есть…
Кладем пищу в рот и жуем с закрытым ртом. Челюсти сжимаются и разжимаются. Образующий во рту вакуум способствует всасыванию питательных веществ через слизистую непосредственно в кровь и выделению слюны. Кровь сразу несет питательные вещества в клетки, которые, насытившись, подают сигнал в мозг о том, что они сыты. Вот и вся разгадка сытости в вышеприведенных рассказах…
Количества пищи для насыщения нашего организма требуется значительно меньше, нежели мы потребляем. Если меня послушаются тучные люди, то у них начнется нормализация веса.
Только еще раз повторяю, что во время еды нужно сидеть прямо, голова должна быть наклонена над тарелкой (в этом случае, пища не так быстро будет в пищевод «проскакивать»), а кисти рук (не локти!) должны лежать на столе. Ложку наполнять новой порцией пищи только после проглатывания предыдущей порции. Не следует отвлекаться на разговоры, телевизор, книги, радио и т.д. Лучше смотреть на еду и думать только о ней (этому нужно учиться), иначе не заметишь, что и сколько съешь. Жевать так, чтобы почувствовать вкусовые качества пищи.
Нам всем нужно учиться есть, а детей и внуков учить своим примером, ведь слова воздействуют на них не так сильно, как пример родителей.
В прошлом номере «КВ» вы писали, что можно не прибегать к очисткам организма, если вести правильный образ жизни. Можно об этом подробнее?
Без подписи.
На этот вопрос мы попросили ответить врача-терапевта Рафика САЙФУТДИНОВА:
Действительно, если человек ведет правильный образ жизни, никакие очистки ему не нужны.
От чего мы пытаемся избавиться при помощи различных методов очищения? Это плохое самочувствие, шлаки, лишний вес, запоры... У плохого самочувствия есть конкретные причины, а не какие-то там шлаки. И если какой-то орган неполноценно работает - его надо лечить. В противном случае можно запустить болезнь так, что потом вам уже никто не поможет.
Шлаки - это неотработанные биохимические вещества. В норме они сами выводятся из организма через кишечник, почки и легкие. Великолепно помогают организму в этом плане водные процедуры и физическая активность. Когда человек двигается, сосуды работают активнее, с потом выводятся шлаки. Это помогает и при лишнем весе. В сутки надо проходить не менее 10 км (ходьба по кабинетам и этажам не в счет). Сгорает лишняя энергия, а значит, и ненужный вес приходит в норму вплоть до идеального. Конечно, при этом нельзя наедаться на ночь - это вновь приведет к полноте! Организму приходится всю ночь мучительно переваривать ваш поздний ужин, вы не отдыхаете, лишаете себя лучшего лекарства от всех болезней - сна. Если не наедаться на ночь, встанете утром уже очищенным от вчерашней еды, и никакие клизмы от запоров не понадобятся.
Клизмы, кстати, в данном случае вовсе не выход. От этой проблемы поможет избавиться правильный трехразовый режим питания. Заповедь «Завтрак съешь сам, обед отдай другу, а ужин - врагу» превратили в шутку, а ведь она верна! Завтракать надо обязательно - это залог здоровья. Ну и конечно, нужно есть больше овощей, фруктов. Важен и еще один момент. Помните, в «12 стульях» Ильфа и Петрова в столовой висел лозунг: «Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу». Между прочим, очень актуальный лозунг! Правда, здоровый человек - это действительно залог здорового общества, и если вы будете пережевывать пищу около 30 раз, прежде чем проглотить, этот маленький секрет сослужит большую пользу для вашего здоровья.
Соблюдая эти правила, вы не будете знать, что такое запоры, пройдут сами собой многие желудочно-кишечные заболевания.
Особо хотелось бы сказать о стрессах, которые являются причиной многих болезней, и главное - причиной плохого самочувствия. Понятно, что никакие очистки здесь не помогут, а лекарства дадут лишь временный эффект. Стрессы надо регулировать путем аутотренинга. Кстати, этому методу психологической самокоррекции в обязательном порядке обучают президентов, но я считаю, что ему должны обучать всех людей. В этом вам помогут специальные занятия с психотерапевтом. И еще - выше мы говорили о необходимости много двигаться. Движение помогает также снять стресс, так как при этом вырабатывается особый «антистрессовый» фермент. Если привычка много двигаться станет вашей второй натурой, вы сами заметите, что намного легче стали переносить неприятности.
И самый главный совет: любите себя и не ставьте над собой эксперименты.
Подготовила Светлана ГОРДЕЕВА.
Сынок кореша возвращался с дискотеки. Встретили старые знакомые и стали домогаться. Кажется даже с ножами. Пацан сильно испугался, тоже вынул ножик и пырнул главаря. Получилось прямо в сердце. Соратники подхватили главаря и быстренько оттарабанили в близкий госпиталь. Нож порезал стенку сердца, но не насквозь. Хирурги отработали свое достойно и босяк не помер.
Пацана подобрали в кутузку, побакланили. Отвезли родителям. Мамаше скзали: "Мы того босяка давно знаем. А у вас хороший мальчик. Бувайте здоровы".
Пацан никуда не загремел, отучился, женился и у самого уже двое деток.
Такие дела. Все совршенная правда, как было.
А было это в городе Ванкувере, Британская Колумбия, Канада.
Все участники истории - выходцы из СССР.
gbook96
Как раз хотел дать разъяснения по . Потому что, судя по комментариям, у некоторых сложились мнения, что: 1 - я против средств самообороны; 2 - призываю довериться в плане самообороны - закону.
Оба раза мимо.
Искренне убеждён, что одно из неотъемлемых прав, делающих человека человеком - это право защищать свою жизнь доступными на данный момент способами. Животные действуют инстинктивно, а человек в себе это ощущение обязан воспитать. Это первое.
Второе: законодательная практика на просторах бывшего СССР (за исключением Прибалтики - там не знаю как) свидетельствует о том, что понятие «превышение средств самообороны» трактуется выдающимся по ебанутости образом. А именно: законом предполагается, что человек, на которого совершено нападение (даже внезапное!), должен абсолютно контролировать ситуацию и трезво оценивать происходящее. Так не бывает.
Знакомый детства, юноша из хорошей семьи, шёл как-то домой, по зимней улице, да и столкнулся с деструктивной молодёжью. И стали они его втроём плющить. То есть, двое его утаптывали и вытряхивали из почти новых китайских джинсов, а третий на стрёме стоял, потому что время было дневное, приходилось следить за палевом. Ну, мальчик из хорошей семьи умудрился поймать верный вектор мысли, подхватил с поверхности кусок льда, из каких образуют красивые новогодние городки, махнул им туда-сюда, а потом кинул, не глядя. И тот молодой человек, который на стрёме стоял, принял этот объект на переносицу. А потом лёг на холодный асфальт и срочно скончался с ужасным хрипом. Такое, увы, случается с людьми, которым в лоб попадает три килограмма льда.
А мальчик из хорошей семьи сел на три года. Кто-то думает «ужас-ужас»? Не-а. Ужас-ужас был, когда ему хотели статью переквалифицировать в предумышленное убийство. Я большими буквами повторю: ПРЕДУМЫШЛЕННОЕ. Дело в том, что озорнику-следователю пришла в голову мысль, что убийца убил убитого по поводу чувства острой неприязни. То есть, на юноше из хорошей семьи в четыре ноги играли сюиту «Время, вперёд!» композитора Свиридова, а он типа валялся и созревал гневом в отношении третьего асоциала: ух, какой мерзавец, гомосексуалистом меня обозвал! Умоюсь его кровью прямо сейчас! И те два подтвердили: да-да-да, как вскочил, да как оттолкнул нас, да как начал Виталику по голове куском льда колотить - мы таких ужасов даже в американском кино не видели, Серёга вон даже обоссался слегонца…
Не знаю, сколько бабла это стоило родственникам мальчика из хорошей семьи - но дело удалось оставить в рамках статьи за превышение самообороны. И то хорошо.
Хотя, если бы мальчик из хорошей семьи был чуть пошустрее, то угомонил бы той же самой ледышкой двух других сволочей. Ну, или, на худой конец, тихо слился бы дворами до родной хаты, где прикинулся бы шлангом. Допустим, нашли бы его, а он не в понятках: ну, да, пытались грабить, вырвался, убежал. А была ли у одного из нападавших голова проломлена - этого я не запомнил, напуганный был сильно. Так они, сообщники усопшего, ему голову и проломили, наверное. То ж хулиганы, товарищ капитан, им положено друг дружке головы ломать твёрдыми предметами. Потерянное поколение, хули от него ждать ещё?
И товарищ капитан - хоть и следователь, а все же с понятиями человек - обрисовал бы открывшиеся перспективы перед двумя прочими фигурантами. И если бы оказалась у них на двоих хотя бы чайная ложечка мозгов, придумали бы они спешно версию про то, как Виталик по пьяне ёбнулся лбом прямо о всю нашу замечательную планету. Товарищ капитан наверняка бы их привлёк за дачу ложных показаний (хоть и с понятиями человек, а всё же следователь, да?) - но это не такая беда, решаемо.
А так приняли мальчика из хорошей семьи, избитого, контуженного, а он, по простоте душевной, всё и рассказал. Ну и чо с ним делать после этого? Не человек, а пряник.
Ледышка хватал? - Хватал.
Башка труп кидал? - Кидал.
Он конвульсия падал, нога дрыгал? - Падал, дрыгал.
А оставайся, мальчик, с нами. До выяснения. А родителям твоим мы позвоним сейчас. Ты пока подпиши тут и вот тут.
Но в данном случае мы имеем дело с недостатком воспитания, компенсирующимся лишь, увы, жизненным опытом. Но тут ключевое слово - «жизненный».
Потому что история эта случилась в начале нулевых, и мальчик из хорошей семьи уже лет семь (а то и десять), как вышел на свободу, под оркестровый марш. А может и раньше, по УДО, или вовсе под амнистию попал. Уже, наверное, обжениться успел, детишек наплодить. И мать родная смотрит на него, не нарадуется: ну до чего сын у ней замечательный! Живой, здоровый, полный рот золотых зубов, руки в красивых картинках, из хлеба поделки лепит, как Господь Бог человека! Главное - живой, здоровый. Ну, кашляет немного, потому что пристрастился к дешёвым сигаретам без фильтра - но это же лечат сейчас! Главное же - живой, тёпленький.
А другой юноша уже продолжительное время имеет температуру, странно совпадающую с температурой окружающей среды, в которую его закопали. И детишек он не наплодит уже. И мамка его по шершавой щеке не погладит.
А потому что не надо нападать на мирного человека со спины и топтать его ногами. И даже шухерить при этом не надо. А то возьмёт он вдруг, да убьёт тебя, подлеца - и будет прав.
Законы-то конечно дурацкие, но они не обязывают граждан быть дураками. Даже потерянное поколение, ёпта.
Быстрая еда - быстрые болезни
Наша жизнь все ускоряется, мы уже не ходим, а бегаем, не общаемся, а перекидываемся парой фраз, не читаем, а лишь просматриваем, и вот, наконец, дошло до самого святого: мы не едим с чувством и толком, а закидываем в себя пищу и бежим дальше, чтобы успеть переговорить, переделать, устроить... И вот уже на улицах в большом количестве появились киоски "fast food" - быстрой еды. Вроде бы то, что надо для делового человека: колбаска, бутербродик, кофе - червячка заморил и слава Богу. Казалось вы, чем плохо? Но ведь и на самом деле плохо... Рассказывает Галина ХОЛМОГОРОВА, ведущий научный сотрудник Центра профилактической медицины.
ПРЕЖДЕ всего плохо потому, что, перекусывая таким образом, люди, как правило, торопятся. А значит, быстро откусывают, быстро проглатывают. В итоге первый этап непростого процесса пищеварения оказывается пропущенным. Состоять же он должен в тщательном пережевывании. Это не просто слова, надо понять: в желудке зубов нет, и когда вы закидываете в него пищу непережеванную - даете лишнюю нагрузку на слизистую желудка. Поэтому абсолютно правы были наши юмористы, говоря: "Тщательно пережевывая пищу, ты помогаешь обществу!" Да и с чисто вкусовой точки зрения. Проведите такой эксперимент: прожуйте кусок хлеба так, как вы обычно едите - два-три укуса и запейте водой, и так, как положено, делая не менее 30 (!) жевательных движений. Вы почувствуете совершенно другой вкус хлеба.
Вторая причина, по которой быстрая еда вредна: на нее тратится не более 15 минут, а между тем в нашем мозгу есть так называемый центр насыщения, который включается через 20 минут после начала приема пищи. Если в течение 20 минут есть торопливо, можно закидать в себя бесчисленное количество продуктов и переесть. На Востоке же есть очень хорошая поговорка: "Если ты встал из-за стола с легким чувством голода - ты сделал благо своему здоровью; если ты наелся досыта - ты открыл дорогу болезни, а если ты наелся до отвала - ты отравился".
Еще ошибка: едят второпях, занимаясь делами. Многие любят читать за едой или смотреть телевизор. Но когда вы смотрите что-то очень интересное, захватывающее, волнующее, то не замечаете, как начинаете заедать свой стресс и в считанные минуты запихиваете в себя ложку за ложкой все, что попадет под руку (хотя, с другой стороны, некоторые так увлекаются, что вообще о еде забывают). По этой же причине одно из правил хорошего тона обязывает никогда во время еды не выяснять отношений и не обсуждать вещей, которые могут кого-то раздражать. Все системы организма должны быть направлены на то, чтобы хорошо усвоить пищу.
Когда начинается возбуждение других центров, гасится пищевой и резко ухудшаются все пищеварительные процессы. В этом отношении молитва перед едой с медицинской точки зрения чрезвычайно полезная вещь: человек успокаивается, уходят мирские суетные вещи, весь организм настраивается на пищеварение, пища усваивается значительно лучше.
Нельзя есть на бегу: опять же включается несколько центров. Поэтому, если вы где-то на улице хотите быстро перекусить, хотя бы просто остановитесь.
У РУССКИХ, как и у всех людей, принято есть горячее. Но мы, помимо всего прочего, привыкли к супам. Еда из бутерброда и кофе для нас плоха, нефизиологична. Если вы хотите избежать язвы желудка, гастрита, начинайте свой день с горячей пищи (особенно это относится к тем, у кого низкая кислотность желудочного сока). Пусть это будет пюре, каша, омлет, что-то домашнее. Пищеварительные железы, работая вполсилы, "растренировываются". Хотя бы один-два раза в день есть надо нормально. И если в киоске быстрой еды продается суп или бульон, начните с него, а уж потом берите сосиску с кетчупом.
Сосиски, бутерброды, колбасы, копчености мало отвечают современным представлениям о рациональном питании, поскольку содержат избыточное количество жира, много соли, массу консервантов. В копченостях - повышенное содержание канцерогенов, то есть веществ, вызывающих рак. Четко доказано, что рак прямой кишки зависит от жирности пищи. Недаром в ресторанах "Макдоналдс" ввели в состав бутербродов листья салата, огурцы (ведь в первое время этого не было). Так как американские врачи стали бить тревогу: молодежь ест жирную пищу, не обогащенную растительными волокнами. Прислушавшись к их мнению (а врачи везде, кроме нашей страны, социально значимые люди), в ресторанах ввели в меню салаты, а в состав гамбургеров и прочего стали добавлять овощи.
ЧЕЛОВЕК должен осознать, что он в состоянии изменить свое отношение к еде: больше овощей, фруктов, которые выводят из организма избыток холестерина, жиры и канцерогены. Если в вашем дневном рационе будет 1 морковь, 1 яблоко, ломтик капусты, половина луковицы, долька чеснока и стакан молока, вы получите все необходимое для вашего организма.
Подготовила Юлия ЭКАРЕВА