Poeg ähvardab ema, mida teha. Ma vihkan oma vanemat poega

Olen 68-aastane, mul oli kolm last. Kaksikud tüdrukud ja poeg, kelle sünnitasin 37-aastaselt.1993.a. Mu tütar suri, mul on väga raske selle kohutava leinaga leppida, kuid elu läheb edasi. Teine tütar elab Saksamaal 20 aastat ja mina elan koos pojaga. Kaks aastat tagasi suri mu lapselaps/minu surnud tütre tütar ja minu juurde jääb minu lapselapselaps. Ta sai eile 6-aastaseks. Mul on probleem oma pojaga. Ükskõik, mida ma teen, põhjustab temas ägedat negatiivset reaktsiooni ja ta solvab mind ja matkib mind. Olen 2. rühma puudega inimene, ma ei saa väga hästi kõndida ja olen võtnud palju kaalus juurde, aga ma töötan, tee tõlked ja juhendamine. Poeg on elukutselt jurist, ei suitseta, ei joo ja asus hiljuti tüdrukuga koos elama. Mul on selle üle väga hea meel, sest ma küsisin selle kohta kogu aeg Jumalalt. Tüdruk on tubli ja proovin ka tasemel olla. Aga mu poeg kohtleb mind suure lugupidamatusega. Kõik minu juures ärritab teda ja mulle ei maksa midagi roppuste solvamine, aga mu lapselapselaps kuuleb seda kõike ja ütleb, et ära nuta, vanaema, kui ma suureks saan, kaitsen sind. Ma saan aru, et pean elama, aga pähe tuleb igasuguseid mõtteid. Mind on vaja ainult oma raha kasutamiseks ja mul ei ole millestki kahju, aga ma olen ka inimene ja tahan vähemalt mingit tuge. Tahaks väga vestelda ja nõu saada neilt, kes on sellise probleemiga juba kokku puutunud.....
Toetage saiti:

Olga Leonidovna, vanus: 68 / 29.08.2015

Vastused:

Nick, vanus: 42, 30.08.2015

Tere! Võib-olla peaks teie poeg lahku minema ja eraldi elama. Sa oled nii suurepärane inimene lapselapselapse kasvatamisel, loodan, et aastate jooksul saab temast sinu tugi ja tugi. Hoolitse enda eest! Jumal õnnistagu sind!

Irina, vanus: 27/30.08.2015

Tere, tunnen teile väga kaasa. Ma saan aru, et teie poeg on juba täiskasvanu. Äkki pakkuda talle eraldi elamist? Kui teda sinuga suhtlemine nii ärritab. See oleks ilmselt parim variant.Lapslapselaps on sinu suur lohutus,väikesed lapsed on nii vastutulelikud.Paluge jumalalt jõudu,et aitaks,tõenäoliselt pole kellelgi teisel.Vabandust, et ei andnud mõistlikku nõu, tahtsin lihtsalt väljendada avaldan kaastunnet, sest olen ise selliste probleemidega silmitsi seisnud.

Anna, vanus: 49 / 30.08.2015

Rahune maha, ära nii väga muretse. Su pere vajab sind, nii et sa ei tohiks enesetappu teha. Su poeg käitub ebaväärikalt.Vajad jõudu lapselapselapse kasvatamiseks,ta armastab ja hindab sind.Nad vajavad sind tööl.Loodan et mured vähenevad.

Kolja, vanus: 31. 30.08.2015

Kallis Olga Leonidovna, vaadake seda olukorda teisest vaatenurgast: oma poja vaimse tervise vaatenurgast. Ärge kartke, minu lauses pole midagi taunimisväärset. Ilmselt mäletate seda kunagi, võib-olla kaua aega tagasi ei olnud teie poeg teie suhtes nii tasakaalutu, kapriisne, üleolev ja ärrituv?Kas mäletate? Kust see tuleb? Näen sündmuste arenguks kahte varianti.Kui ta kord tegi vale asja (näiteks läks õppima või valesse kohta tööle), millega kaasnes hulk tema jaoks ebameeldivaid sisemisi psühholoogilisi probleeme.Ja need probleemid pöörduvad tema jaoks on lahendamatu, välja arvatud see, kuidas nendega koos elada ja nende all kannatada. Nii ta kannatab, ei saa aru, kuidas seda Gordioni sõlme läbi lõigata, et tunda end normaalse õnneliku inimesena, nagu ta kunagi varem. Ta lahendab oma sisemise konflikt kõige kannatlikuma (võib-olla lahke ja leebema) inimese arvelt.See – sina.
.Teda ümbritsevate oluliste inimeste jaoks ei saa ta välja näidata oma psühholoogilist ebajärjekindlust.Seal on ta viisakas ja korrektne.Kui leiad tema sisemise konflikti ja aitad tal seda lahendada,teed ta õnnelikuks ja rahulikuks ning tagad endale rahulikuma elu. üldine see on psühholoog-psühhoterapeudi töö kui ma ei eksi.Võib käia üle jõu.Teine variant et aju biokeemia on häiritud ja sellest tulenevalt selline ärrituvus,talumatus,selleks hetkeks suunas lähedastele ja kannatlikele ja siis võib see levida võõrastele transpordis, tänaval, neile, kes ei suuda vastu võidelda.See on psüühikahäire, mida ravivad psühhiaatrid. Sellistel häiretel võib biokeemias olla palju põhjuseid aju.Kõike saab ravida.Ärge kartke, võtke ühendust arstide,psühholoogide ja psühhoterapeutidega.Kindlasti aitavad nad teil selle probleemiga toime tulla .Edu ja tervist teile.

Ljudmilla, vanus: 65 / 30.08.2015

Ma olin teie jutust nii liigutatud! kui palju sa oled pidanud taluma.. nii palju kaotusi üle elama neilt.... Soovin teile tervist ja teie lapselapselapsele ja teie tütrele ja teie pojale, andku Issand talle tarkust ja armastust... ja teile... rahu ja rõõmu!! ära jätke oma lapselapselast mitte mingil juhul maha!!!hoidke end, kallis naine!Issand on teiega!

Marina, vanus: 38 / 30.08.2015

Tegelikult nägin ma oma ema ja teda ümbritsevate inimeste pealt seda, et tugevad, aktiivsed, võimsad naised kaitsevad oma poegi lapsepõlves ja noorukieas üle ja see väljendub erineval viisil. Keegi kontrollib iga sammu, iga kõnet, vihkab kõiki oma poja tüdruksõpru. Keegi ütleb, olgu see ükskõik, aga minu silme all, samal ajal teadlikult ja alateadlikult noorele perele survet avaldades, näidates siiski, kes on siin tõeline boss.

Lõpuks laske oma pojal üksireisile minna, kus temast saab peremees, mitte sina. Neil pole vaja kasutada teie ressursse, jätta need endale ja lapselapselapsele ning lasta noortel elada omaette, oma vahenditega, on aeg! Parem säästa see sanatooriumi jaoks või minna poisiga merele!

Paljud inimesed jäävad tegelikkuses sündides psühho-emotsionaalsele tasandile - ema nabanööri. Seega, oma poja vanemad, palun, nüüd küpse mehena, kes vastutab enda ja enda loodud pere eest. Teie sissetulekute, teie otsuste eest. Kui ta lubab lugupidamatust, peaks ta lahkuma ja olema peremees. Mida iganes ta suudab. Aga ilma sinuta.

Alina, vanus: 30 / 31.08.2015

Olga Leonidovna, kui raske see teie jaoks on. Ma pole oma vanuse tõttu täpselt selle probleemiga kokku puutunud, olen sinust noorem. Kuid ma täheldasin sarnaseid olukordi mõnes peres. Täiskasvanud poegade halb suhtumine oma emadesse. Ja juhtus nii: ema annab kõik, ohverdab kõik oma poja nimel ja ta käitub tänamatult, on ebaviisakas, ebaviisakas, solvab ja isegi peksab. Aga ema kannatab kõik välja. Kas olukorda on vaja selleni viia? See on ilmselt tänamatuse küsimus. Ja mulle tundub, et inimene tuleb peatada. Me ei saa jätta olukorda selliseks, nagu see on. See on kahjulik nii teile kui teie pojale. Sest järgmisena võib see olla hullem. Kas sa ei saa lahkuda? Olete oma emakohuse täitnud, ta üles kasvatanud ja te ei ole kohustatud koos elama. Kui talle ei meeldi sinuga koos elada, lase tal elada eraldi. Ta ehitab oma elu nii, nagu ta õigeks peab. Ja sa ei häiri teda. Ja loomulikult näeb väike laps kõike ja see pole talle kasulik. Sest nüüd ütleb ta seda ja siis võib ta lihtsalt kaotada austuse sinu vastu, sest nad õpivad halvad asjad kiiremini kui head.
Kas tütrega on võimalik rääkida, äkki saab ta sind kuidagi aidata? Võib-olla võiksite tema juurde kolida või muul viisil tema abiga selle probleemi lahendada?

Olya, vanus: 42 / 31.08.2015

Aitäh kõigile. Mu poeg üüris Moskvas töötades 2 aastaks korterit. Nüüd aga on firma kokku kukkunud ja ta otsustas kodus töötada. Osutab õigusteenust ja esindab kohtutes.Ta ei taha Moskvas töötada ega seal korterit üürida. Veelgi enam, ta hakkas tüdrukuga koos elama ja veenis teda lõpetama ja töötama nagu temagi.Tüdruk on kuldne, kuid ta on veel noor ja vaatab talle suhu ja kuulab teda tingimusteta. Kuid ma ei saa elada oma tütrega Saksamaal. Just selles riigis on nõutav ainult seaduslik viibimine, ei haige ema ega muu võimalus ei saa mulle luba viibida Saksamaal kauem kui 90 päeva aastas. Aga ma tegin enda jaoks otsuse - lõpetan raha andmise.Mul on lapselapselaps ja tema arendamine on väga-väga kallis. Jalgade tõttu ei saa ma teda klubidesse kaasa võtta ja Moskvasse tsirkusesse, loomaaeda jne. Aga see ei tähenda, et ta kuskil ei käiks.Beebi käib igal pool, aga mina pean maksma lapsehoidja kõige eest.Ja see on seda väärt, see on päris korralik raha. Nüüd aga lahendatakse probleem seoses minu bariplastikaga / see on mao õmblemine / ja siin on mul ka raha vaja ja kahju, et mu poeg ei anna moraalset osalust. Loomulikult on see kõik minu süü, kuid te ei saa aega tagasi keerata. Horoskoobi järgi on mu poeg Härg, Jäär ja temas on kogu sellele märgile omane negatiivsus täies mahus. Teda vihastab mu seisund, et ma vaevu käin, ta jäljendab mind, mu paksus ärritab teda väga. Pole kuhugi minna ja ma pean selle tassi ära jooma. Kui ma selliste õpilastega kohtusin, valdas mind õud ja poleks osanud arvata, et pean ka seda kõike ise kogema.

Aitäh. Muidugi olen ainult mina süüdi ja on selge, et ma ei saa tagasi minna. Teesklen jätkuvalt, et ma ei märganud tema solvanguid ja minu alandust - muud väljapääsu lihtsalt pole.Talle meeldis minu kulul elada. Aga sellest piisab,ma ei toeta teda enam,ta on juba 30 ja tal on eriala.Ta üüris korteri kui töötas.Nüüd on firma kokku kukkunud ja kõik koondatud,aga Moskvas leiad tööd,kuigi nüüd on palku kõvasti vähendatud, aga igatahes saab advokaat 50 000 rubla. Kuid selleks tuleb iga päev vara tõusta ja sõita rongiga poolteist tundi Moskvasse ja sama palju tagasi. Ta veenis isegi oma pisikest tüdrukut kodus arvutiga töötama.Ja ta lihtsalt ei näe,et on aeg suureks kasvada ja ennast ülal pidada.Ja alati heidab mulle ette,et mul pole piisavalt raha,aga sellel või teisel mu sõbral oli normaalsed vanemad ja andsid talle korteri ja ostsid auto, aga sina Kes? Ja ta jäljendab seda, kuidas ma kõnnin. Liigun suure raskusega, jalad valutavad, puue 2. grupp Ja veel on vaja lapselapselaps uuesti jalule saada.

Olga Leonidovna, vanus: 68 / 31.08.2015

Kallis Olga Leonidovna, ma tunnen sulle kaasa, ükski ema ei vääri sellist jõhkrat suhtumist.On aeg lasta oma pojal omapäi minna, ära anna talle raha... on lihtsalt hämmastav, kuidas samm-sammult sellist ebaviisakust lubada enda poole. Oma armastuse ja hoolitsusega paned ta endale kaela, mulle tundub, et pead otsustavalt rekordi paika panema, hääldama, et ta on täiskasvanu ja selles vanuses inimesed juba hoolitsevad oma laste eest ja aitavad vanemaid. Kahju on 30-aastaselt naiselt raha ära võtta, emalt rääkimata. Ära lase end mingil juhul solvata. Kallistused teile ja loodan, et muudate midagi.

Anna, vanus: 34 / 31.08.2015

Minu poeg on 28-aastane, mina 55-aastane. Palusin tal välja kolida, käitumine muutus väljakannatamatuks (joomas jne), pakkusin välja, et maksan võlad ära, kui ta välja kolib. Ta nõustus, kuid mõistis mõne nädala pärast, et see oli tema jaoks väga raske, sest... Ma tegin tema heaks kõik. Ta palub mul tagasi tulla, ta sõimab mind, solvab ja ähvardab, sõimab jne, aga ta pole midagi tõsist teinud, need on lihtsalt sõnad, aga minu jaoks on see kohutav stress. Hakkasin haigeks jääma. Ütlesin, et ta ei saa tagasi tulla, ta on juba suureks kasvanud ja peab omaette elama. Selle kolme kuu jooksul aitasin teda nagunii, aga ta ei lakka mind sõimamast ja ähvardamast. Kuidas saaksime oma suhet vähemalt natukenegi parandada?

Psühholoogide vastused

Kallis Margarita!

Sul on praegu kahtlemata väga raske, sa kardad ja ilmselt tekib süütunne. Teil on oluline mõista, et teie poeg on suureks kasvanud, ta peab ise oma elu korraldama, see, et sa ta kodust välja viskasid, on väga õige, aga miks sa teda edasi aitad, sest tema jaoks on see näeb välja selline: "Ema teeb nii nagu mina." Ma ütlen, siin ma olen tema emaga, aga ta aitab mind ikkagi ja aitab ka edaspidi, olenemata sellest, mida ma teen. Oma abiga rikute oma täiskasvanud poega, ei lase tal mõista põhjus-tagajärg seoseid: kui ma käitun ebaviisakalt ja lugupidamatult, ei taha inimesed minuga tegeleda, ei taha mind aidata; kui ma purju jään, siis teised ei taha minuga rääkida. Teie jaoks on oluline mõista oma piire ja neid kaitsta, seda tehes aitate oma pojal näha elu tegelikkust, mitte vaadata elu läbi roosade prillide ning mõista, kus on tema enda ja teiste inimeste piirid. valetama. Nüüd, minu arvates, suhtlete oma täiskasvanud pojaga ebaefektiivselt. Kui olete sõltuvuse ja kaassõltuvuse teemast huvitatud, lugege minu selleteemalisi artikleid sellel saidil. Kui vajate minu abi ja tuge, võtke minuga ühendust, annan nõu Skype'i kaudu.

Tere Mragarita.
Nõustun psühholoog Lilia sõnadega. Lisan veel, et kui teil on võimalus ajutiselt lahkuda ja oma poeg vähemalt mõneks ajaks rahule jätta, et ta õpiks elama ilma teie toetuseta, siis see oleks imeline.
Samuti on oluline näidata talle, kuidas sa kannatad tema ebaviisakuse ja jultumuse pärast sinu suhtes. Kiil koos kiiluga lüüakse välja. Kui ta teid tänulikkuse asemel teotab, siis peaksite teda häbenema ja meelde tuletama, et te ei tohiks oma vanemaid nii kohelda. Seda pole teil lihtne teha, kuid see on vajalik, sest sellega saate oma suhet parandada ja teie poeg hakkab teid rohkem austama.
Niikaua kui sa vaikid ja aktsepteerid agressiooni, ei aita sa teda ega iseennast. Ärge kartke, kui tõukate oma karmide sõnadega oma poja endast eemale. Sellest ei saa pikka tüli, kuna ta vajab sind ja ta pöördub ikkagi sinu poole. Kuid ta on sõnade valikul ettevaatlikum.
Ole temaga karmim. Nagu britid ütlevad. et mõnikord tuleb olla julm, et olla lahke.
Lugupidamisega
Olga Tangemann

Tangemann Olga Borisovna, psühholoog London

1. Oled kindlalt veendunud, et sul on alati õigus. Vanematel ja lastel on samast sündmusest erinevad versioonid, kuna neil on vastandlikud seisukohad. Kui vanemad nõuavad kangekaelselt oma versiooni, siis lapsed ei saa isegi oma arvamust avaldada. Võtke laste lugu puhtalt ja lubage neil oma vaatenurk, mis erineb teie omast.

2. Sa ei tea, kelleks neist on saanud. Elu on andnud teie lastele õppetunde, millest te isegi ei tea. Nad ei ole samad lapsed, kes olid enne, ja te peate selle faktiga leppima. Ära eelda, et tead, mis neid praegu häirib.

3. Näete neid endiselt väikeste lastena. Teie tütar oli kulukas, teie poeg rikkus pidevalt asju ega suutnud oma lubadusi täita? Nüüd on nad suureks kasvanud: tal on oma miljoniäri ning mehel vastutusrikas ja armastatud töö, kus teda hinnatakse ja austatakse. Ärge pange neile vanu lastemaske, alandades nende väärikust. Las nad näitavad, millised inimesed neist on saanud ja sa oled üllatunud!

4. Arvate, et teie lahutus neid enam ei häiri. Võib-olla on see tõsi. Kuid pidage meeles, et teie lahutus pole nende süü. Tunnista, et sa ei suutnud seda ära hoida. Ärge salgage oma emotsionaalset valu, isegi kui lahutusest on möödunud palju aastaid. Las nad räägivad teile, kui ootamatu see nende jaoks oli. Ütle neile siiralt, et sul on juhtunu pärast kahju. Ja öelge neile, et nad saavad nüüd edasi liikuda.

5. Sa ei lase neil oma elu elada. Siiski on oluline tunnistada, et teie lapsed on suureks kasvanud. Nüüd võib neil olla teistsugune usk, teistsugune eluviis, neil on õigus valida endale partner, teha ise otsuseid ja teha oma valikuid.

6. Sa ei austa nende seatud piire. Topid oma nina millessegi, mis pole sinu asi. Te ei saa aru, miks nad ei taha teile kogu tõde rääkida ja teie nõuandeid vastu võtta. Vastus on lihtne – te eirate piire, mis teie lapsed on seadnud.

7. Sa kuulad, aga ei kuule neid. Te katkestate nad lause keskel ja lõpetate lause nende eest. Sa ei räägi nendega, vaid iseendaga. Andke neile võimalus end avada, öelda kõike, mida nad on nii kaua varjanud. Kui millestki aru ei saa, küsi selgitust.

8. Sa võtad pooled. Kui teie lapsed kaklevad, toetate te ühte inimest. Las nad lahendavad oma probleemid ise, ära sekku konflikti. Pole tähtis, keda te õigeks peate. Pidage meeles, et nad mõlemad on teie lapsed. Ühte toetades solvate teist.

9. Kasutad suhtlemiseks vahendajat. Sa ei saa oma lastega üksi suhtlema hakata, seetõttu kasutad abi vahendajalt – venna või õe, teise vanema, vanaema, vanaisa jne. Tõmbad tegelikult oma suhtesse kolmanda ratta. Ja laps soovib suure tõenäosusega, et mingi teave jääks ainult teie kahe vahele.

10. Sa usud, et suudad siiski nende elu kontrollida. Enda jõust lahti laskmine on väga raske. Kuid veelgi keerulisem on proovida suhteid lastega parandada. See, et olete lapsevanem, ei tähenda, et teil on täielik õigus nende ellu sekkuda. Peaksite tagasi astuma ja ootama, kuni nad teie abi vajavad. Teie lapsed on teile selle käitumise eest tohutult tänulikud.

Ma ei tea, kuidas ilusaid pihtimusi kirjutada, kuid proovin oma olukorda kirjeldada, et teie arvamust kuulda ja äkki keegi oskab nõu anda, võib-olla on kellelgi sarnane olukord ja see lahendas.

Üldiselt on mul kaks last, poeg ja tütar. Esimest poega oodati kaua, kuna olime mehega enne rasedust aasta aega ravil olnud, oli keisrilõige. Kui ta sündis, kummalisel kombel emaarmastus minus ei lahvatanud, mõtlesin, et ehk tuleb see hiljem. Aga ta ei tulnud. Tegin kõike, mida üks eeskujulik ema tegema peab: hoolitsesin, hoolitsesin, imetasin (aga samal ajal suitsetasin). See kõik oli mulle koormaks, kohustus, mida hakkasin päevast päeva vihkama. Mu mees oli pidevalt vahetuses (kuu kodus, kuu tööl) ja ma ise polnud seltskondlik, mul oli vähe sõpru. Istusin terve päeva üksi kodus ega tahtnud isegi pojaga välja jalutama minna. Reis poodi oli minu jaoks jalutuskäik.

Mida suuremaks laps sai, seda suuremaks sain mina. Ma ei jõudnud ära oodata, millal ta aastaseks saab, et saaks tööle minna. Mu mees oli selle vastu, et ma enne aastat välja läheksin, kuigi imetasin oma poega kuni kuuekuuseks saamiseni.

Ja siis sai ta aastaseks ja ma tormasin rõõmsalt tööle, aga laps jäi haigeks ja ma pidin temaga koju jääma. Siis ma lõin teda esimest korda (või mitte esimest?) millegi pärast, ta kukkus, põrutas vastu põrandat ja ninast jooksis verd. Siis tulin mõistusele ja võtsin end kiiresti kokku ja palusin talt andestust. Lubasin, et ma seda enam ei tee, kuid ma ei pidanud oma lubadust. Kaklesin lasteaia lapsehoidjaga, leidsin teise lasteaia ja saatsin ta kiiresti sinna, aga ta jäi uuesti haigeks ja ma pidin jälle koju jääma, aga veel aastaks. Mul algas poja haigus ja minu süül sattusime haiglasse. Siis ta peaaegu suri, ma kartsin väga, et kaotan ta, just siis tundus mulle, et sain aru, et armastan teda väga. Lubasin mitte kunagi tema peale karjuda ega kätt tõsta, aga unustasin oma lubadused uuesti, kui 3 aastat hiljem sündis mu tütar.

Ma kohtlesin oma tütart täiesti erinevalt, ma armastan teda, kuid pärast tema sündi hakkasin oma poega veelgi rohkem vihkama. Ma võin teda hästi kohelda päeva või paar, kuid siis saab kannatus otsa ja ma otsin põhjust, miks ta peale karjuda. Ma võin oma poega peksta, jalaga lüüa (anna andeks), vanduda, justkui oleks kurat mind vallanud. Ma ütlen talle otse, et ma vihkan teda, ma ei kahetse teda üldse, ma ei räägi temaga kunagi. Kui ma tema poole pöördun, siis ainult selleks, et käskida tal midagi ette võtta. Justkui pakuks mulle naudingut tema alandamine (võib-olla sellepärast, et vanem õde alandas ja peksis mind lapsepõlves?). Aga kui mu abikaasa saabub, siis see vihkamine kaob.

Mis minuga juhtus? Miks ja miks ma teda nii väga vihkan? Ma tahan teda armastada, ma tahan, et temast kasvaks normaalne inimene, ma tahan saada normaalseks emaks, sest kõik juba märkavad, et ta ei tule mulle ligi, ta on alati isa lähedal. Aga mu poeg jälestab mind, ma isegi ei vaata teda kunagi, ta teeb kõike ise, ma vihkan teda puudutada. Ma kardan, et hakkan oma tütart vihkama, ta on alles imik, aga ma võin ta diivanile visata, jalaga lüüa, sest ta nutab ja viriseb terve päeva.

Oh jumal, ma olen nii väsinud, olen kogu aeg üksi, kedagi pole kohal, keegi ei aita mind, mul on kõigiga halvad suhted, välja arvatud abikaasa. Ma palun teilt mitte needusi minu vastu, vaid nõu, sest tuleb päev, mil ma viskan kellegi aknast välja. Vabandage mind.