Lemmikloomad puutuvad inimestega pidevalt kokku, samas kui teised loomad elavad looduses ja tunnevad end seal täiesti hästi.
Kas olete kunagi mõelnud, millistel loomadel on kõige suurem huumorimeel? Metsik või kodune? Minu meelest on koduloomad palju lõbusamad kui metsikud. Muidugi võivad mõned väita, et metsloomade vaatlemiseks pole head võimalust nende humoorikate võimete täielikuks hindamiseks. Siiski arvukad naljad loomade üle, milles kodumaised isikud on peamisteks näitajateks, näitab siiski viimaste domineerimist. Kuid teisest küljest on paljud naljakad naljad metsloomade kohta palju huvitavamad ja kunstipärasemad. Noh, mõtleme selle koos välja.
Interneti-naljad on meile seda rohkem kui korra näidanud naljakamad naljad loomade kohta on seotud eelkõige tavaliste metsaelanikega ehk karu, hundi ja jänesega. Seda pidevat võitlust on näha paljudes loomanaljades. Naljakad naljad loomade kohta näitavad täiesti standardseid olukordi, kus jänest peetakse peamiseks ohvriks, hunt on jahimees ja karu kaitsja. Mõnikord satub konflikti rebane, kuid tõenäoliselt pole ta hundi abiline, vaid hoopis teine, kavalam jahimees.
Paljudes naljakates naljades loomade kohta jääb rebase kavalus lihtsalt edetabelitest välja. Pole ime, et nad ähvardasid teda jultunud punast nägu lüüa!
Jänese leidlikkus sellistes lugudes on mõnikord lihtsalt hämmastav. Pole ime, et seal on erilisi naljad loomade üle naljakas naljakas, kus jänes kavaldab hundi, karu ja rebase üle. Ilmekas näide naljakatest naerunaljadest loomade üle on lugu lõvi dekreedist, mis teatas, et kes auku kukub, saab seksuaalse karistuse. Vaene jänku kukkus sinna ja mõistes, mis teda ees ootab, otsustas välja tulla. Mööda kõndis hunt ja jänes ütles talle, et kes auku kukub, saab iga looma metsas seksuaalselt karistada. Noh, hunt oli sellega nõus ja järgmisel hommikul palus ta raevukalt elevanti.
Ämma kohta uute naljade leidmiseks valige lihtsalt humoorikal saidil teid huvitav kategooria ja alustage uute naljade lugemist. Noh, ka meie veebisaidil on sarnane võimalus. Saate vaadata lahedaid fotosid, samuti lugege nalju loomadest saidilt lahkumata. Mugav otsingusüsteem viib teid kiiresti soovitud naljakategooriasse, olgu selleks siis naljad loomadest või demotivaatorid armastusest.
Loomade üle naeruväärsete naljade ilu peitub nende lühiduses ja peategelaste minimaalses arvus. Need jäävad paremini meelde, on palju huvitavamad ja naljakamad ning selliste naljade lõpud on kõige ettearvamatumad. Tavaliselt on tähendusega aforismid kuulsad oma ettearvamatu lõpu poolest, kuid see tendents esineb ka lühikestes loomadeteemalistes naljades.
Minu kass tavaliselt ei pahanda, et ma tema voodis magan.
AGA – VÄGA ÄÄRES...
Härra, ütleb notar, teie kadunud onu pärandas teile kolm maja Londonis, kakssada tuhat naela sularaha ja jahikoera.
- Ma loodan, et koer on tõupuhas?
- Ema, osta mulle koer.
- Kas sa hoolitsed tema eest?
- Ja osta mulle terve.
Miks kassid õppisid pimedas nägema?
- Sest nad ei ulatu lülitini.
Ema pojale:
- Kas sa oled kassi toitnud?
- Ta sõi vett...
Kaks kutsikat kohtusid.
"Auh," ütleb esimene kutsikas.
"Mjäu," vastab teine kutsikas.
- Oled sa hull? - küsib esimene kutsikas.
- Ei, ma õpin võõrkeelt!
Kass kassile:
- Millised originaalsed punased päikeseprillid teil on...
"Omanik ostis selle mulle, et saaksin kaerahelbeid hakklihaga segi ajada."
Ühel laeval töötas mustkunstnik. Kuna reisijad vahetusid pidevalt, tegi ta kogu aeg samu trikke. Tema õnnetuseks nägi kapteni papagoi tema etteasteid mitu korda ja harutas kõik saladused lahti. Igal esinemisel rikkus papagoi kõik nipid oma hüüetega: "See on vale müts!", "Ta peidab labidaema püksitaskusse!", "Kastis on auk!" Mustkunstnik oli vihane, aga ei osanud midagi teha – kapteni papagoi ju. Ühel päeval laev purunes. Imekombel jäid ellu vaid mustkunstnik ja papagoi, kes vedelesid meres mingisuguse palgi peal edasi. Mustkunstnik vaatas vihaselt papagoi poole, kes omakorda ei lakanud mustkunstnikule otsa vaatamast. Lõpuks, nädala pärast, ei suutnud papagoi seda taluda:
- Olgu, okei, ma annan alla! Kus laev on?!!
Hiir kuuleb kassi mjäu ja poeb vaikselt auku peitu. Siis oli kuulda koera haukumist. Hiir mõtles:
Kui läheduses on koer, siis tõenäoliselt on kass minema jooksnud. Nüüd saate välja ronida.
Kass püüdis hiire kohe kinni ja pärast alla neelamist oli rahul ja ütles:
- Murrr! Kuidas hästi võõrkeelt osata!
"Meie, hobused, oleme kõige õilsaim rass inimese sõprade seas." Teeme inimeste töö lihtsamaks, kaunistame nende elu, oleme lahingus asendamatud ja teretulnud vabal ajal!
"See kõik on tõsi," vastab eesel, "aga teid asendavad masinad ja eeslid ei saa kunagi otsa."
Petya, kas sul on kodus loomi?
- Hoiame seda. Koer, kass ja külmutatud makrell!
Koer: "Ma tunnen omaniku jälje alati ära: see on lai ja pidev"!
Kaks last räägivad. Üks neist küsib:
- Kui vana su vend on?
- Aasta.
- Imelik... Minu kutsikas on samuti aastane, aga ta kõnnib kaks korda paremini kui sinu vend
- Ja mis siin imelikku on? Lõppude lõpuks on tal kaks korda rohkem jalgu.
Kust sa kanaari said?
- Lendasin spetsiaalselt Kanaari saartele ja tõin nad sealt tagasi!
- Aga lemmikloomapood on selliseid linde täis!
- Jah, aga kas sa oled proovinud seal kuskil parkida?
Uus "Whiskas" kirsi maitsega. Lase oma kassil üllatusest hulluks minna!
– Kui ilus koer sul on! Ta on ilmselt tark?
- Ikka oleks! Eile õhtul kõndides ütlesin talle:
"Tundub, et oleme midagi unustanud." Ja mis sa arvad, mida ta tegi?
– Ta ilmselt jooksis koju ja tõi selle asja?
- Ei, ta istus maha, sügas kõrva taha ja hakkas mõtlema, mis see võiks olla...
– Mida vajab teie kass, et olla täiesti õnnelik, peale purgi Whiskasi?
- Noh, võib-olla lihtsalt väike avaja...
Naine küsib oma mehelt:
- Kus sa oled olnud?
- Ma jalutasin koeraga.
- Meil ei ole koera.
- Ja me kohtasime teda tänaval.
Lemmikloom peaks olema vaikne, rahulik ega tohi omanikule probleeme tekitada. Siin on näiteks öökulli topis...
Mul on imeline koer. Igal hommikul toob ta mulle ajalehti,” uhkustab šotlane.
- Mõelge vaid, iga hästi koolitatud koer saab sellega hakkama.
- Jah, aga ma ei telli ühtegi ajalehte.
1. Karu ajas jänest taga, kuid väsis kiiresti. Ta istus maha ja mõtles: "Okei, mida ma talle veel taga ajasin, aga mis siis, kui ta järgnes mulle?"
2. Nad võtavad karu, rebase ja hundi sõjaväkke. Hunt läbib komisjoni. Nad näitavad talle kuulipildujat: - Mis see on? - Ei tea. Nad näitavad tellist. - Ja see on telliskivi. - Ehituspataljoni. Noh, sama lugu rebasega. Nende karu küsib: "Kuidas sa ehituspataljoni tööle said?" - Ja see on elementaarne, nad näitavad mingit prügi - ütlevad, et te ei tea, mis see on, aga nad näitavad tellist - ütlevad, et see on tellis. Karu tuleb sisse, nad näitavad talle kuulipildujat: - Mis see on? - Ei tea. . . Siin peab kuskil ikka telliskivi olema. - Uurige teda!
3. Lõvi kogus kõik loomad kokku ja ütles: "Täna me sööme kõige arglikumat." Jänes jookseb välja ja karjub: "Ma ei lase kuldil sulle haiget teha!"
4. Kuidagi sattus hunnik loomi ühte suurde auku. Nad istuvad, aga tahavad süüa. Noh, otsustame, kes esimesena ära süüakse.
Mõeldi välja jant: keerutasid pudelit ja kelle ots tabab, see süüakse ära. See tabas jänest. Metssiga ütleb äkki:
- Ei, me ei söö jänest. Ta on mu sõber ja kes talle sõrme paneb, tapab ta surnuks.
No okei, metsik metsik, kõike võib oodata. Nad väänasid pudelit ja see kukkus uuesti jänesele. Noh, metssiga on jälle asja juures. Ja seda juhtus viis korda. Ja siis kuuendal tabas see metssiga.
Siin ütleb jänes:
- Noh, metssiga? Näitasid end?
Kõige naljakamad naljad loomade kohta
5. Jänes kõnnib läbi metsa ja näeb kuklit enda poole tulemas:
- Mine persse, vikat, ma annan sulle sarve - sa liigutad oma hobuseid.
Jänes oli hirmul.
Hunt kõnnib läbi metsa ja näeb kuklit tema poole tulemas:
- Kolobok, Kolobok, ma söön su ära.
"Keda sa pimesi vaatad, hall, ma pigistan pilgu välja."
Hunt oli hirmul.
Karu kõnnib läbi metsa ja näeb kuklit tema poole tulemas:
- Kolobok, Kolobok, ma söön su ära.
- Kellega sa, pätt, kokku jooksed? Jah, praegu ma pööran su pahupidi, kukk.
Karu hakkas kartma.
Nad kogunesid kolmekesi ja valasid oma häbi välja.
Ja siit tuleb rebane.
- Miks te nii sünged olete?
- Jah, näete, kukkel on siin...
- Olge nüüd, ma varastasin koloboki aasta tagasi, aga see siil on tsoonist tagasi tulnud.
6. Üks mees tuli oma sõbrale külla.
- Tere! Mis on see must ja karvas asi, mis teie ukselävel lebab?
- Kuidas sa läbi said? See on väga vihane koer!
- Ah, kurat, ma pühkisin oma jalad selle peale.
7. Seitse last kasvasid suureks ja neist said suured kitsed. Ühel päeval sõidavad nad kividega Toyotaga ja vana Nivaga tuleb neile vastu hunt. "Ma oleksin pidanud selle õigel ajal sööma," jõudis hunt mõelda.
8. "Sa ei hinda mind," kurtis Vähk, "te ei austa mind." Ja mina, muide, olen kõige võimsam olend maa peal! Ma lihtsalt soovin, et saaksin alustada mägironimist ja õppida vilistama. Siit see algaks...
9. Känguru isa: - Kallis, kas me ei peaks teist last saama? Ema-känguru: - Tõenäoliselt unustate, et me lihtsalt ei saa endale lubada üle kolme lapse!
10. - Loomad võivad olla sabaga või ilma.
- On ka madu - see on saba ilma loomata.
Naljad loomadest on pisarateni naljakad
11. Jänes tuleb bordelli. Nad ütlevad talle:
- Praegu pole kedagi. Lihtsalt vana boa!
Noh, jänes kraapis kaalikat ja mõtles: "Eksootiline." Ja ta nõustus. Ta tuleb tema tuppa - Boa Viha teeb ühe silma lahti ja mõtleb: “Klient või lõuna? Lõunasöök või klient? Ta võttis selle ja neelas alla...
Viis minutit hiljem mõtleb ta: "Mis siis, kui klient on klient - siis ma saan sellistest p*ssidest omaniku käest lahti...". Ta võttis selle ja sülitas välja.
Jänes lendab välja, raputab end maha ja karjub rõõmust:
- See on suhu!!!
12. Väike Kits läheneb isale ja küsib:
- Isa, kuidas ma sündisin?
- Oh, poeg, see on väga romantiline lugu. Ühel päeval tulin metsast välja päikesevalgust täis lagendikule ja seal seisis nii noor, nii sale, nii ilus kits... No üldiselt oli see su ema.
Kitsike läheneb emale.
- Ema, kuidas ma sündisin?
- Oh, poeg! See on väga romantiline lugu. Seisin kord päikesevalgusest üle ujutatud lagendikul ja järsku nii noor, nii ilus, nii tugev... Metsast tuli välja hirv.
- Ema, oota, nagu Deer, aga isa?
- Ja su isa on ikka sama sitapea!
13. Jänes ja hunt tulid restorani. Kelner tuli ette ja küsis: "Mida te tellite?" Jänes ütleb: "Ma võtan porgandi." Kelner küsib Hundilt: "Mida sa sööd?" Ja Hunt vastab: "Kui ma oleksin süüa tahtnud, poleks jänest enam siin!"
14. - Ema, võtame kassipoja! - Ei, tütar, ta kasvab suureks ja jamab nurkades. - Siis võtame tiigrikutsika! - Ei, kui ta suureks saab, hakkame nurkades jama.
15. Hiir kuuleb kassi niitmist ja peidab end vaikselt auku. Siis oli kuulda koera haukumist. Hiir mõtles: "Kui läheduses on koer, siis on kass ilmselt ära jooksnud." Nüüd saate välja ronida. Kass püüdis hiire kohe kinni ja oli selle alla neelanud ja ütles rahulolevalt: "Purrr!" Kuidas võõrkeelt hästi osata.
Teid ootavad parimad naljakad naljad, mis viivad teid pisarateni.
Meie sõbrad läksid puhkusele ja palusid meil nende rääkivat papagoi laenata. Meil on foksterjer, rõõmsameelne koer. Kahtlesime, kas see sööb? Kuid sõbrad veensid neid kontrollima, kuidas nad kohtusid. Järgmine on õlimaal: sõbrad toovad papagoi, panevad selle põrandale, rebane tormab ründama, papagoi nokib talle õilmitsedes nina peale, rebane kiljub kõvasti, peidab end voodi alla, papagoi tuleb üles. voodi, vaatab selle alla ja ütleb: "Kas sa teed teed?"
Kas tead, kes lennutas koerad esimesena kosmosesse?
- Tšuktši?
- Kirbud!
Krokodill Gena tuleb loomapoodi.
- Andke mulle “Pedigree”, “Chappie”, vereussid, kilpkonnadele, hiirtele toitu, mähkige ka teod, veel... .
Müügimees:
- Mitu looma teil on???
Gena:
- Ainult üks asi, aga ma üritan aru saada, mis IT on...
Kaks juudi ärimeest kohtusid restoranis ühe neist algatusel. Kutsuja alustas vestlust:
- Ma tahan teile pakkuda tulusat tehingut. Kui olin Floridas puhkusel, peatusin linnas, kus rändtsirkus jääb talveks. Ja ta ostis neilt elevandi. Ja nüüd võin selle teile 3 tuhande taala eest anda.
- Mida ma selle elevandiga peale hakkan? Elan mitmekorruselises majas, korteris napib ruumi mööbli jaoks. Ma ei saa isegi söögilauda sisse pressida. Ja kas ma peaksin ostma teise elevandi?
- Ja kolm elevanti kahe tüki eest?
- Oh, see on nüüd äriline vestlus!
Mees tuleb koeramüüja juurde ja ütleb:
- Koer, mille ma teilt kaks päeva tagasi ostsin, on surnud!
- See on imelik - ta pole seda minuga varem teinud.
Ühe taluniku äratab keset ööd oma laudas müra. Kohale tormades mõistab ta, et ühel lehmal sünnib vasikas. Looma aidates märkab ta oma nelja-aastast poega sündmuskohta pingsalt jälgimas. Pärast väikest kahtlust otsustab talunik, et kui poeg küsimusi esitab, vastab ta neile. Kui sünnitus oli lõppenud ja vasikas kohmetult jalul seisis, küsis talunik pojalt:
- Kas teil on küsimusi?
- Jah, isa, kui kiiresti see vasikas galoppis, et niimoodi vastu lehma kukkuda?
Narkomaan istub jõe kaldal ja jõuab rohule järele. Džiip veereb kokku ja suur mees viskab välja:
- Hei, morel, kus on üle jõe asuv ford?
- Jah, mine otse edasi.
Muidugi sõitis džiip gaasi kasutades kiirendama ja kadus 5 sekundi pärast vee alla. Suur mees tuleb välja ja läheb narkomaani juurde:
- Mis kurat sa oled, lits...
- Vend, tegelikult olid pool tundi tagasi pardid vööst ristis...
Kallis, palun selgita oma pojale leebemalt, et tema hamster on surnud.
- Poeg, tule siia! Tehke kätekõverdusi! 1,2,3,4,5,6…
- See on kõik, ma ei jaksa enam...
- Mida?! Surnud?!!
- Jah…
- Siin on ka sinu hamster!!!
Nad panid tšuktšid vangi, kambris oli veel üks mees. Mees:
- Miks sa vangi pandi?
- Tappis jääkaru. Nad andsid mulle kuus aastat. Milleks sa oled?
- Ta tappis oma naise. Kaheksa aastat…
Tšuktši (üllatunud):
- Aga kaheksa aastat?? Milleks? Seal on sama suur karusnahk kui su peopesa!
Kui kassid saaksid rääkida:
- Miks sa jälle mu sussi sisse pissisid?
- See pole mina.
- WHO?
- Kas sa usud kummitusi?
Leheküljed:
Nahkhiired ripuvad laes. Kõik, nagu oodatud, on pea alla ja üks - pea püsti. Läheduses rippuvad hiired lobisevad:- Ja ta teeb joogat!
Miks on koertel pimedas nägemisega raskusi?
- Sest nad ei ulatu lülitini.
Delfiinid on nii targad, et suudavad kolme tunniga inimestele õpetada, kuidas neid kalu toita.
Šimpansid loomaaias on kaotanud oma banaanid. Ta pani üles teate: "Kes varastas banaanid? Kui ma need leian, rebin käpad ja kõrvad ära! Šimpans."
Järgmisel päeval ta vaatab ja all on allkiri: "Vean kihla, et te ei saa seda ära rebida? Olgu."
Pruunkaru küsib valgelt karult:
- Ütle mulle, millist seepi sa kasutad?
Kass läks ristikarpkala püüdma, kuid unustas sööda. Kirjutasin paberile “uss” ja viskasin õngeritva. Välimus - PIETS! Ta tõmbab välja õnge ja konksu otsas on paberitükk kirjaga “ristikarp”.
Reklaam loomapoes: "Eriti juhime tähelepanu algajatele akvaristidele, et kalad ei maga kunagi selili!"
Kangaroo ütles:
Ma ei saa endale lubada kolme last!
Mees jalutab oma koeraga. Teine läheneb talle ja küsib:
- Kas teie koeral on sugupuu?
- Milleks? Ta kasutab ükskõik keda.
Kuulutus: "Väga tark koer on kadunud! Šarik, kui loed seda kuulutust, siis palun helista koju!"
Selged tõendid selle kohta, et kass teab teie parooli Internetis:
1. Laadisite hiljuti alla WarCat II, kuigi te ei mäleta, kuidas seda tegite.
2. Arvutihiirel on hambajäljed peal ja see lõhnab tugevalt kala järele.
3. Saite meili tundmatult inimeselt nimega Fluff.
Kõige raskem elu on ööliblika elu. Proovi ise: talvel T-särgis, suvel kasukas.
Mis on teie koera tõug?
- See on politseikoer.
- See ei tundu üldse nii...
- Ja see ei tohiks olla. Ta on salapolitseist.
Teadaanne
Tule meie ekstreemshowle - AVATUD USTE PÄEV!
Linna loomaaed
Kui must kass ületas teed edasi-tagasi, kas ta karistas kahekordselt või muutis lihtsalt oma otsuse ümber?
Isa, kes on tugevam - kass Vaska või pull?
- Poeg, mõtle loogiliselt. Kas olete näinud kassitoitu, millele on lisatud veiseliha?
- Saag.
- Kuidas on lood lehma toiduga, millele on lisatud kasse?
- Ei.
- Järeldusi tegema...
Kärbes istub laes:
- Ma ei mõista neid inimesi, nad tasandavad lage, värvivad seda, kuid nad ei kõnni sellel!
Enne omaniku saabumist liimis Nikolai Valuevva kass uuesti tapeedi ja polsterdas tumba uuesti.
Sääsed läksid metsikuks. Komarika ütleb neile:
- Lapsed, kui te terve nädala hästi käitute, lendame pühapäeval randa ja lõbutseme.
Talv, mets, lund. Ärritatud karu kõnnib läbi metsa. Kas ta murrab jõulukuuse, siis peksab vastu puud või karjub hundi peale... Ühesõnaga, ta on väga vihane! Kõnnib ja pomiseb:
- Ja miks ma septembris kohvi jõin?!
Koer kaevab suvilas peenraid. Naabrivalvekoer vaatab seda imestunult. Koer pöördub ja seletab kurvalt, mis toimub:
- Ja kõik sai alguse sellest, et õppisin omanikele susse tooma...
Kassid armastavad oma kõrvadega, muidu kassid kevadel nii palju ei karjuks.
Siga läheneb pistikupesale.
- Mida, vend? Seinatud?
Kaamelipoeg küsib emalt:
- Ema, miks meil on küüru vaja?
- Me hoiame neisse vett, et kõrbes elada.
- Miks meil nii suured jalad on?
- Et mitte läbi kõrbe kõndides liiva alla kukkuda.
- Miks on meie huuled nii paksud?
- Süüa seda okast, mis kasvab ainult kõrbes!
Laps mõtles ja ütles:
- Miks meil kõiki neid kellasid ja vilesid loomaaias vaja on?
Üks inimene sai prussakad – ükski mürk ei suuda neid tappa. Ta otsustas naabrilt nõu küsida.
- Jalutage läbi maja kõik nurgad, öeldes: "Pole midagi süüa!" Midagi pole süüa!” andis naaber nõu.
Mees kuulas nõuandeid ja tegi kõike nii, nagu kästi.
Ja öösel äratab peamine prussakas ta üles ja ütleb:
- Meister, tõuse üles, me tõime sulle midagi süüa!
Kes vara ärkab, see sööb!
(Rahvakassi tarkus.)
Eile hammustas mind koer!
- Hull, ilmselt!
- Ei, normaalne. Kas ma olen loll või üritan hullul naisel sabast tõmmata?
Tõeline jalgpalluri kass ei maga kunagi palli sees.
Koi ema ja tema väike poeg istuvad kapis ja söövad kasukat. Poeg küsib:
- Ema! Kas ma saan lennata?
- Ei! Istu ja söö vaikides oma kasukat.
- Kahju! Ja eile ma lendasin ja nad aplodeerisid mulle niiii palju!..
Vanaema, miks su silmad nii suured on?
- See on selleks, et sind paremini näha.
- Vanaema, miks sul nii suured kõrvad on?
- See on selleks, et sind paremini kuulda.
- Vanaema, miks sul nii suur nina on?
- Lapselaps, jäta mind rahule! Me oleme ju elevandid.
Kui ilus koer sul on! Ta on ilmselt tark?
- Ikka oleks! Eile läksime kodust jalutama ja ma ütlesin talle: "Ma arvan, et me unustasime midagi." Ja mis sa arvad, mida ta tegi?
- Kas ta tõesti jooksis koju ja tõi selle asja?!
- Ei! Ta istus maha, sügas kõrva taha ja hakkas mõtlema, mis see võiks olla...
Väike karu kõnnib ümber põhjapooluse ja ütleb oma emale:
- Ema, kas ma olen koer?
- Ei, poeg.
Viis minutit hiljem:
- Ema, kas ma olen koer?
- Ei, poeg.
- Miks ma külmun nagu koer?
Kui valesti konn tegi, kui arvas, et toonekurg on sisse lennanud ja talle konna tõi...
Andke mulle kiiresti kaebuste raamat!
- Kas "mu-mu" sobib?
Arsti juurde tuleb kaelkirjak, kelle kael on sõlme seotud. Arst:
- Ja mis sinuga juhtus?
- Ma vaatasin tagasi, et näha, kas ta on tagasi vaadanud, et näha, kas ma olen tagasi vaadanud...
Loomaaias.
- Teie poissi ründas tiiger!
- Ta ründas ennast, lase tal sellest ise välja tulla!
Tavaliselt saavad kassid kirbud, aga minul on koid...
- Rõõmustage, see tähendab, et vill on naturaalne, mitte sünteetiline.
Mul on nii arg koer! Niipea kui keegi uksele koputab, pugeb ta kohe voodi alla...
- Noh, las ta ronib.
- Nii et meil kahekesi on kitsas!!!
Miks kassid õppisid pimedas nägema?
- Sest nad ei ulatu lülitini.
Mõned teadlased usuvad, et inimesed põlvnesid papagoidest.
- Papagoidest?
- Papagoidest.
- Ah-ah-ah, papagoidest.
- Papagoidest, papagoidest.
Enne koer Belkat lendasid kosmosesse kass Raccoon ja hobune Lehm.
Püütoni omanik kutsub oma koju loomaarsti. Aadressile saabub loomaarst, hakkab kopsakat püütonit uurima ja avastab mõne aja pärast üllatusega, et püüton haugub! Loomaarst on kirjeldamatult rõõmus:
- See on teaduses enneolematu juhtum - haukuv püüton! Sellise avastuse eest saan ilmselt Nobeli preemia!
Pythoni omanik:
- Võib-olla peaksime kõigepealt eemaldama taksi, mille ta alla neelas?
Müüa sinine kameeleon. Ei, punane. Ei, roheline. Oi kui lahe! Ei, ma ei müü seda.
Mu naine armastab väga loomi, eriti koeri ja kasse.
- Ja minu oma on taimetoitlane!
No kui tark mu koer on! Ta teab, kuidas öelda sõna "ema" ja see teenib endale vorsti.
- Ja minu oma ütleb kohe, kui ta onni jookseb, otse: "Ema, anna mulle vorsti!" Ja proovige temast keelduda!
Bioloogiatunnis: "Kotkad on kihvaliste käppadega röövlinnud."
Seal on kaelkirjak ja sebra.
Kaelkirjak küsib:
- Sebra, miks sa triibuline oled?
- Täpiline nahk on lihtsalt läbi.
Mis on tõelise kalamehe õnn?
- See on siis, kui kukute jõkke ilma õngerita ja väljute sealt, kala käes.
- Aga õnnetus?
- See on siis, kui üks kala väljub...
***
Ahvipoeg kasvab ainult ahviks, põrsast sea, eeslipojast eesel ja kitsepojast kits. Kuid inimlapsest võib kasvada ükskõik milline ülalnimetatutest!
Merisead laboris:
"Aga nad ei teeks seda jääkarudega..."
Pingviin ja sebra tulid fotograafi juurde.
- Kas soovite värvifotot?
- See pole piisavalt must ja valge.
Üks mees tuli oma sõbrale külla.
- Tere! Mis on see must ja karvas asi, mis teie ukselävel lebab?
- Kuidas sa läbi said? See on väga vihane koer!
- Vau, ma pühkisin oma jalad selle peale.
Kaks blondiini räägivad:
- Oh, tead, eile ostsin endale glamuurse skunki!
- Miks glamuurne?
- Ta ehmub ja tuba lõhnab moeka parfüümi järele!
Miks hamstritele kookospähklid ei meeldi?
- Nad ei mahu põskede taha.
Minu koer arvas kuni 6-kuuseks saamiseni, et tema nimi on “Oh-mis-koer” ja pärast seda – “Kao-Koerast välja!!!”
Milline jultumus, teie koer sõi meie kana ära!
- Tänan, et ütlesite mulle, see tähendab, et nüüd ei pea me teda toitma!
Sinu koer varastas mu kingad!
- Ei saa olla! Mu koer ei tulnud kunagi koju kingadega.
"Ma olen nii üksildane," kurdab poissmees sõbrale, "mul pole maailmas kedagi peale selle ühe koera."
- Ja sa ostad teise koera.
Kaks ahvi ütlevad:
- Kuidas sulle mu uus sõber meeldib?
- Ausalt öeldes, sõber, ta ei meeldinud mulle väliselt. Vabandust, aga temas on midagi inimlikku.
Kass jookseb koera eest minema ja mõtleb: “Ise ajasin eile hamstrit mööda tuba taga, ta kartis ka, vaene hamster, vaene kohev...” Siis bam - puu. Kass ronis puu otsa, tõmbas hinge kinni, istus ja mõtles: "Noh, hamster, pea nüüd kinni!"
Kaks koera räägivad:
- Minu omanik on nii lahke, tähelepanelik, hooliv.
- Ja minu oma on selline koer!
Kas olete oma mesilastega rahul?
- Väga. Tõsi, ma pole mett veel kogunud, kuid nad torkasid kõiki mu naabreid.
Varas röövib korteri. Papagoi:
- Ja Kesha näeb kõike!
- Varas katab papagoi puuri.
- Ja papagoi ütleb:
- Kesha ei ole mina, Kesha on buldog...
Kaks konna hüppavad rabas. Järsku läbistab nool otse nende ette. Esimene konn:
- See on Ivan Tsarevitš!
Esimene konn:
- Ivan Tsarevitš - see pole hirmutav! Hirmutav on see, et oleme Prantsusmaal.
Teadaanne:
Ma annan sulle kameeleoni. Kameeleon on hämmastav roomaja, mis sobib teie tapeedi värviga!
Kui must kass jookseb Moskvas üle tee, tähendab see, et tal on väga vedanud!
Loomapood. Akvaariumis ujub väga ebatavaline ilus kala. Ostja:
- Kui palju see kala maksab?
- Seda ei müüda.
- Jah, ma maksan raha!
- Mis on rahal sellega pistmist? Me ei saa teda kinni...
***
***
Hiireema pöördub oma poja poole:
- Sa oled juba suur, aga närid pidevalt muinasjuttudega raamatuid. Kui olin teievanune, eelistasin ajalugu filosoofiale.
Zooloogia tunnis:
- Mida rähn sööb?
- Puu.
Teadaanne:
"Kartuli kaevandamiseks on vaja jaanalinde, kellel on maa all töötamise kogemus."
Mis on jäära naise nimi?
- Rool!
Teadlased on välja töötanud uue kalatõu – kahjurikala. See ei jää vahele ja kõik!
Ema koi ütleb oma pojale:
- Kui sa seda vana sokki praegu ära ei söö, ei saa sa magustoiduks karvase kraega mantlit!
Ahne röövik takerdus õuna ja hammustas oma sabast.
Teadaanne:
"Müün hamstri puuri. Kes selle ostab, saab hamstri tasuta!"
Huvitav, mis vahe on valgetel ja mustadel lehmadel?
- Valged lehmad annavad piima ja mustad lehmad annavad kohvi!
Siin külas äratab hommikul kõik üles kukk.
- Suurepärane, määrake kell 10:30!
Hobune loeb raamatut. Lõualuu tõmbleb. Higi jookseb mööda mu kintsu. Kõik väriseb. Teine hobune läheneb:
- Mida me loeme?
- Jama...
Üks kirp ütleb teisele:
- Ma ei saa aru, kuidas koertele meeldib end närida?!
Milline kala võib susiseda?
- See, mis on praepannil.
Vestlus kahe jahimehe vahel:
- Eile kohtasin metsas hunti. Nii kõhn, talvega kaalust alla võtnud, ainult nahk ja luud. Õnnestus põgeneda.
- Hunt?
- Ei, ma. Talv. Tigu roomab mööda kirsipuud. Uss küsib temalt:
- Praegu on endiselt külm, marju pole, miks sa sellest puust üles roomad?
"Ma hakkan suveks lihtsalt roomama," vastab tigu.
Sügav talv. Karu kõnnib läbi metsa, peatub iga puu juures ja lööb peaga:
- Miks ma nii palju kohvi jõin...
Miks kala ei hammusta?
- Sest tal pole nokat!
Aednikud ja aednikud peaksid arvestama: kui hirmutada jaanalind iga 25 sentimeetri järel, siis võite selle taha kartulit istutada!
Kägu, kägu, kaua ma elama pean?
- Sinu elukonto jääk on 15 aastat ja 3 kuud...
Koid on villatoodetes kõige paremini tuvastatavad.
Briti teadlased on avastanud, et kui köögis tuled iga viie sekundi tagant sisse ja välja lülitada, surevad prussakad edasi-tagasi liikudes.
Kaks siili kukkusid sügavasse auku. Üks ütleb teisele:
- Mida me siis teeme?
- Noh, siin ei saa ka ilma tööta elada.
Känguru hüppab, hüppab, peatub, kratsib kõhtu. Ta kappab edasi, peatub uuesti, sügab kõhtu ja võtab taskust välja kängurupoja:
- Mitu korda ma pean sulle ütlema - ära söö voodis küpsiseid!
Kumb loom on targem – kass või koer?
- Muidugi kass!
- Kas olete kunagi näinud kümmet kassi, kes lohistavad kelku koos pagasiga mööda tundrat?
Petro, öeldakse, et sul on selle piirkonna kõige laisem kukk?
- Oh, ära ütle mulle! Naabrid kiruvad hommikul, aga mu pätt noogutab nendega nõustuvalt pead.
Sääsk teisele sääsele:
- Ma ei saa aru, kuidas saab inimestele meeldida end terve öö peksta?
Ahvid on inimestest palju targemad. Nad ei hakanud rääkima, et ei oleks sunnitud kooli minema.
Iga siga peab ehitama lauda, kasvatama põrsa ja istutama tamme.
Skunk ei pea olema ilus – kõik juba austavad teda.
Kärbes ja tema tütar roomavad kiilas peas. Mukha ütleb:
- Kui ma olin sinuvanune, oli siin ainult tee...
Jahimees küsib karupoegalt:
- Kas ema või isa on kodus?
- Ei.
- Siis ma võtan su endaga kaasa!
- Vanaema-ah!!!
Ema, kas sa tahad, et ma pildistaksin su tütart koos ahviga?
Tüdruk, ahv, tüdruk... Ema, märgi laps ristiga!
Sipelgas kõnnib läbi metsa.
Temaga kohtub sisalik.
Ant on üllatunud:
- Oh, kes sa oled?
- Ma olen dinosaurus.
- Nii et sa oled välja surnud!
- Nad valetavad. Olime haiged.
Ostja tuleb kingapoodi ja küsib:
- Ütle mulle, kas sul on krokodilli saapad?
- Muidugi on. Mis suurus sinu krokodill on?
Jänes kõnnib läbi metsa ja näeb lammast nutmas.
- Kes sulle haiget tegi? Jah, ma rebin ta lõuad nüüd!
- Hunt võitleb!
- A-a-a-a, hunt... Noh, meie väike hall ei solvu asjata.
Kuidas nimetatakse lehma, kes piima ei anna? Ahne!!!
Kilpkonnaga ratsutav tigu: "Vau! See on kiirus!!!"
Miks kannavad karud kasukaid?
- Sest nad näevad jopedes naljakad välja.
Esseest: "Varahommikul kiresid kuked. Igal pool hakkas kostma ööbikuharjutusi."
Mis juhtub, kui ristad kassi sääsega?
- Õudusunenägu!
Miks kass ei terita tagajalgadel küüsi?
- See on esivedu.
Väga hea nägemisega hunt ulutab Pluutot.
Väike siil eksis kõrbes ära. Ta eksles hilisõhtuni, kuni kohtas kaktuse:
- Ema, kuidas sa oled kasvanud!!!
Kooli esseest:
"Hiir on loom, kelle tee on täis minestavaid naisi."
Kõik mesilased tulid meega, aga üks oli nii väike ja tõrvaga kahjulik...
Kaks prussakat tuhnivad prügikastis. Üks ütleb teisele:
- Eile jooksin ühte restorani, kõik oli puhas, korras, laudadel ei olnud raasugi...
- Miks sa söömise ajal igasugu vastikuid asju räägid!
Plakatil kiri: "Esimest korda maailmas! Treenitud kilpkonnad! Areenil tagajalgadel auringi tegemas!" Allosas on märge: "Number kestab 12 tundi."
Zooloogiapoes vaatab poiss kilpkonna:
"Ütle mulle," küsib ta müüjalt, "palju see maksab?"
- 20 dollarit.
- Ja ilma juhtumita?
Hiir augus ütleb oma mehele:
- Sa ütlesid, et tuled välja, aga kadusid.
- Ma läksin õue.
Hobune kõnnib läbi linna ja näeb aknas õlgkübarat. Vaatab poodi ja küsib:
- Las ma näen mütsi!
- Mis suurus sa oled?
- Mind ei huvita, see on hommikusöögiks!
Kooli esseedest:
"Rähn lendas oksale ja hakkas puud närima."
Igal kevadel korraldavad jänesed ujumisvõistlusi ja igal kevadel segab neid vanaisa Mazai.
Üks mikroob kohtus teisega:
- Sa näed täna halb välja...
- Ära tule lähedale! Ma arvan, et mul on penitsilliin!
Naljad loomade kohta. Kasside kohta.
Mida vanem laps, seda osavamalt kass varjab.Kassid järgivad põhimõtet "söömine on magamisest väsinud". Terve päeva jooksul panid nad lihtsalt erinevatesse kohtadesse koma.
"Räägi mulle oma lemmikloomast," palub õpetaja õpilasel.
- Onu Vasya on väga rõõmsameelne, lahke, ta on tõeline sõber!
- Mis on onu Vasjal sellega pistmist?
- See on meie kass! Alguses oli ta lihtsalt Vasya. Aga siis olid tal vennapojad!
Minu kassil on telekast kaks telesaadet: kui ta istub aknalaual, vaatab ta, mis tänaval toimub. Kui ma ta aknast välja viskan, vaatab ta, mis minu majas toimub.
Minu kass tavaliselt ei pahanda, et ma tema voodis magan. Aga ainult äärel...
Tee oma kass vait! Eile ta karjus nii palju, et mu tütar pidi oma laulutunni katkestama!
- Vabandust, aga teie tütar hakkas esimesena karjuma!
Teie kass karjub öösel kohutavalt!
- Jah, sellest ajast peale, kui Fluffy kanaarilinnu alla neelas, kujutas ta ette, et oskab laulda.
Miks teie kass laes kõnnib?
- Lihtsalt naabritel on võimas tolmuimeja!
Ütlesite, et teie kass on hiirtega hea, kuid ta ei püüa neid üldse!
- Kas see on hiirtele halb?
Täna ületas mu tee must kass ja tuli siis tagasi. Huvitav, kas ta muutis oma otsuse või kahekordistas mõju?
Ja mul on ebatavaline kass!
- Ja mis selles nii ebatavalist on?
- Vaata fotosid.
- Noh, linnud, hiired, kalad, hapukoor... Mis siis?
- Kass tegi pilte!
Ta oli tavaline kass, lamas pliidil ja sõi hapukoort. Kuid sõjavägi jõudis ka temani. Vaata videot "Piss saapades".
Tänaval on kaks kassi - kodune ja hulkuv kass. Homeboy küsib:
- Kuule, kes sind toidab?
- Mitte keegi. Toidan ennast.
- Vau! Kas sa tead, kuidas kassikonserve ise avada?!
Esimene kassi seadus: kui kogemata ärkad, söö!
Kassi teine seadus: maga kergelt!
Lemmikloomapoes:
- Oh, ütle mulle, kas see on kass või kass?
- Sa ei näe oma kõrvadega või mis?
- Kõrvade järgi? Ma ei näe!
- See on jänes!!!
Puutetelefoni nuusutav kass tegi 3 fotot, saatis 5 sõnumit ja helistas politseisse.
Naljad loomade kohta. Koerte kohta.
- Mis ühendab inimest ja koera?- Rihm!
Laps palus tõesti sünnipäevaks koera osta. Vanemad otsustasid lapsele meele järele olla ja ostsid kopsaka bernhardiini. Laps vaatas koerale otsa ja ütles:
- Ma ei saa aru, kellele kellele anti?
Petturid röövisid maja, mille aia küljes oli silt "Ettevaatust, kuri koer!" ja lahkudes kirjutasid: "Sa ei tohiks koera laimata."
Laste vanemad koguvad restoranis laualt ülejääke. Kelner küsib:
- Kellele te kogute?
- Koera jaoks.
Lapsed hüüavad rõõmsalt:
- Hurraa! Hurraa! Nad ostavad meile koera!!!
Pärast koeraga jalutamist naaseb mees koju ja ütleb oma naisele:
- Ma ei tea, mis meie Tuzikiga juhtus - ta oli rebenenud ja vingus kogu tee tagasi, nagu tahaks ta midagi öelda.
Naine läheb koridori, vaatab koera ja ütleb:
- Ta tahtis öelda, et ta on kellegi teise koer!
Kuidas ravite oma koera kirpe?
- Ja nad ei jää haigeks.
Kooli esseedest: "Kutsikas heitis pikali, kõht selili ja jäi magama."
Miks jookseb teie koer alati kella kuuldes nurka?
- Nii et ta on poksija.
Üks härrasmees uhkustab teisele:
- Mul on suurepärane koer. Igal hommikul toob ta mulle uusima ajakirjanduse!
- Mõelda vaid, iga koolitatud koer saab sellega hakkama.
- Jah, aga ma ei telli ühtegi ajalehte.
Vestlus kahe sõbra vahel:
- Ja ma õpetasin oma collie uisutama!
- Collie? Sul on poksija!
- Mitte päris! Collie! Ta lihtsalt pole veel õppinud kiirust aeglustama!
Teadaanne: "Koer on sukelduja, must, sinine akvalang."
Seal on kaks koera – paks ja kõhn. Paks vaatab peenikest ja ütleb:
- Teate, teid vaadates võiksite arvata, et kogu riigis on nälg.
- Ja sind vaadates võib arvata, et sina oled selle põhjuseks.
Kaks koerakasvatajat näitavad oma koeri:
- Mu koer tuleb ukse juurde, helistab kella ja ma lasen ta sisse.
- Aga see ei helise mulle...
- Uh, milline loll koer!
- Ei, tal on lihtsalt oma võti...
Buldog kõnnib õues, näeb rõdul istuvat puudlit ja ütleb talle:
- Tule välja, teeme koos jalutuskäigu.
- Ma ei saa, nad lukustasid mu.
- Hüppa rõdult.
- Jah, et mul oleks sinuga sama nägu.
Ütle mulle, teie korter on ilmselt väga kitsas?
- Jah, tõesti! Aga kuidas sa arvasid?
- Sinu koer ei kõigu saba küljelt küljele, vaid ülevalt alla.
Mees tuleb oma naabri juurde ja ta istub oma koeraga malet mängimas. Mees hüüab üllatunult:
- No kui tark koer sul on!
Ja naaber vastab:
- See ei tee haiget, et ta on tark. Ju siis seis 3:2 minu kasuks!
Naljad erinevate loomade kohta.
- Kuulsite - nad aretasid uut mesilaste tõugu. Kurjad nagu koerad ja suured nagu karud.- Mis, nad toovad mett ka?
- Jah, nad võtavad selle turult naistelt ja toovad tagasi!
Elevant on kärsaka, hõbekarpkala ja tšeburaška hübriid.
Haug küsib teiselt haugilt:
- Millised pullid teile meeldivad: õlis või tomatis?
- Või.
- Siis lähme autobaasi.
Puuril silt tiigriga: "Ära pane sõrmi puuri! Trahv on üks sõrm."
Koolikirjadest: "Mets on vaikne, sest loomad kõnnivad ilma kingadeta."
Kaamel kõrbes kilpkonni vaatamas:
- Just praegu jälgisin liiva liikumist ja nüüd jälgin kivide liikumist...
Õhtul maandus ööliblikas lõvi ninale:
- Lõvi, lõvi, ma söön su ära!
- Jah sina!
Hommikul ärkas lõvi külmast...
Krokodill ujub ja näeb konna, kõik on kaetud sidrunigranaatidega. Ta küsib:
- Miks sa nii relvastatud oled, roheline?
Ja ta ütles talle:
- Jah, jõehobu otsustas selle õhku lasta, kuna avas suu laiaks.
"Nu-nu," vastas krokodill, surus huuled nagu toru ja ujus kiiresti minema...
Kobras kõnnib ja saarmas kohtab teda.
- Tere, Tydra!
- Ma ei ole saarmas, vaid saarmas.
- Mul ei olnud ikka veel piisavalt, et kõiki elusolendeid "sina" nimetada!
Sipelgas ja elevant läksid luurele. Järsku hüüab sipelgas:
- Elevant, heida pikali! Mind on märgatud!
Mees tuleb loomapoodi:
- Kas teil on midagi oskuslikult rääkida?
- Sööma! Siin on rääkiv sajajalgne.
Ostja tuleb koju, toidab teda ja ütleb:
- Kas sa lähed jalutama?
Sajajalgne vaikib.
- Kas sa lähed jalutama või mitte?
Ta on jälle vait.
- Nad petsid!!! Mis rääkiv sajajalgne sa oled?!
- Vaikne! Panen kingad jalga!
Barrymore, mis on see kohutav ulgumine akna taga?
- See on Baskerville'ide hagijas, söör!
- Barrymore, mis see metsik karje rabades on?
- See on Baskerville'ide kass, söör!
- Barrymore, mis on see sügav jahedus vaikus?
- See on Baskerville'ide kala, söör!
Eakas daam käis sageli ühel perel külas. Omaniku papagoi hüüdis teda nähes iga kord:
- Kui kohutav, kohutav!
Omanik sai lõpuks vihaseks:
- Kui käitud valesti, viin su loomaaeda.
Möödus nädal, proua astus uuesti sisse ja küsis omanikult:
- Miks su papagoi vaikib?
Papagoi pahuralt:
- Tead mida!
Tigu ajas maha kaks kilpkonna. Politsei küsib kilpkonnadelt:
- Kes on süüdi?
- Me ei tea, kõik juhtus nii kiiresti!
Vene keele õpetaja ostis rääkiva papagoi. Järgmisel päeval tuli ta lemmikloomapoodi:
- Vabandust, aga su papagoi räägib kohutavaid asju!
- Me pole kunagi kuulnud teda vannumas!
- Ei, näete, ta konjugeerib mõned verbid täiesti valesti...
Loomaaed. Ahv kurdab direktorile:
- Ma ei saa enam jänese ja kaelkirjaku kõrval elada. Esimene räägib terve päeva nalju ja teine naerab terve öö...
Helista tsirkusejuhile:
- Kas sa vajad rääkivat hobust?
"Lõpetage nalja tegemine," ütleb direktor ja paneb toru maha.
Helista uuesti:
- Noh, seltsimees direktor, kas teil on rääkivat hobust vaja?
- Ma ütlesin! Lõpetage lolli mängimine!
Telefon uuesti:
- Seltsimees direktor, ära katkesta toru! Kas arvate, et kabjaga numbri valimine on lihtne?
Sobiv hobune:
- Noh, miks sa karjud? Kas sa ei lase mul magada?
Ja siil:
- Karu-o-onok! Karu-o-onok!
Hobune vihastas ja otsustas siili kaljult alla lükata. Ta jooksis, aga siil hüppas külili ja hobune lendas kaljult alla...
Siil seisab udu sees kaljuserval ja hüüab:
- Pagan võtaks! Hobune-pagan!
Elevant kõnnib pükstes ja sipelgas kohtab teda.
- Elevant, võta püksid jalast.
- Milleks?
- Noh, võta see ära, võta ära...
Elevant võttis püksid jalast ja asetas need murule. Sipelgas roomas nende kohal tükk aega, vaatas ja ütles siis:
- Olgu, elevant, võid selle selga panna, need ei ole minu omad, minul olid taskud.
Kaks siili kohtuvad. Ühel on käpp sidemega.
- Mis sinuga juhtus?
- Mitte midagi. Tahtsin lihtsalt kriimustada...
Kust sääski talvel leidub?
- Ei tea. Aga ma tahan, et nad jääksid sinna ka suvel.
Läbi metsa jookseb jänes seebiga kaetud. Jookseb rebasele otsa.
- Kas sa oled hull, kissitama?
- Jah, nad tulistavad seal kaameleid.
- Noh, mida sa tahad?
- Nojah! Kui nad su kinni püüavad, siis tõesta, et sa pole kaamel!
Vestlus kahe sõbra vahel:
- Minu majas kiusab hiir kassi.
- Nagu nii?
- Juust hiirelõksus määrib palderjani!
Üks kirp küsib teiselt: "Kas sa arvad, et teistel koertel on elu?"
Uksekell:
- Kes seal on?
- Mürgi prussakad!
- Prussakad on just söönud ja puhkavad, tulge hiljem tagasi!
Kas teadsid, et kui gepard on näljane, võib inimene saavutada kiiruse kuni 70 kilomeetrit tunnis?!
Miks on jõehobul ümarad jalad?
- Vesiroosilt vesiroosile hüppamise hõlbustamiseks.
Jänes nägi jahimeest – ja läks jäneste juurde.
- Tule, pane kõrvad kinni! Nüüd jääb ta igatsema ja vannub niisama!
Juustuga vares istub puu otsas. Rebane jookseb mööda.
- Tere, Crow!
Vares vaikib.
- Kui tubli sa oled, vares!
Ta on vait.
- Vares, juust on mürgitatud!
- Sa valetad!!!
Suur saal. Laes ripuvad nahkhiired, kõik nagu peab, pead alla ja üks - pea püsti. Läheduses rippuvad hiired lobisevad:
- Miks ta tagurpidi ripub?
- Ja ta teeb joogat.
Hunt, Jänes ja Rebane kogunesid kaarte mängima. Jänes jagas kõigile kaarte. Ja hunt ütleb:
- Ja kes piilub teiste inimeste kaarte, saab laksu jultunud punasesse näkku!
Matroskin naaseb koos Šarikuga külaliste seast ja noomib teda:
- Sa mitte ainult ei jäänud magama, kui Baba Shura romanssi laulis... Aga sa ärkasid ka siis, kui ta lõi tippnooti ja hüüdis: "Lase koer majja!"
Kaks pääsukest istuvad telefonijuhtmetel. Üks ütleb teisele:
- Millegipärast vaatavad inimesed meile sageli otsa. Ilmselt sajab!
Vestlus kahe kala vahel:
- Noh, ma olen väsinud selles tiigis elamisest!
- Ja haarad konksust ja kukud kohe hapukoore sisse.
Kasutatud kirjanduse loetelu:
1. Lasteajakiri "Fidget".
2. Lasteajakiri "Lahe"
3. Ajaleht "Laste ja teismeliste maailm"
4. Lasteajakiri "Toshka".
5. "Anekdoodid muinasjutukangelastega." Peatoimetaja A.Alir.