الابن يهدد الأم ماذا تفعل. أنا أكره ابني الأكبر

عمري 68 سنة ولدي ثلاثة أطفال. توأمتان وولد أنجبته في سن 37. عام 1993. ماتت ابنتي ، من الصعب جدًا عليّ أن أتصالح مع هذا الحزن الرهيب ، لكن الحياة تستمر. الابنة الثانية تعيش في ألمانيا منذ 20 عامًا ، وأنا أعيش مع ابني. قبل عامين ، توفيت حفيدة / ابنة الابنة المتوفاة ، وبقي حفيدي معي. بلغ السادسة أمس. مشكلتي مع ابني. كل ما أفعله يسبب له رد فعل سلبي عنيف ويهينني ويسخر مني ، أنا شخص معاق من المجموعة الثانية ، أمشي بشكل سيء للغاية وأصبحت سمينًا جدًا ، لكني أعمل وأقوم بالترجمة والدروس الخصوصية. الابن محامي بالمهنة ، لا يدخن ولا يشرب ، ومؤخرا بدأ يعيش مع فتاة. أنا مسرور جدًا بهذا ، لأنني سألت الله عنه طوال الوقت. الفتاة جيدة وأحاول أن أكون على نفس المستوى. لكن ابني يعاملني بقلة احترام كبيرة. كل شيء يزعجه بداخلي ولا يكلفه شيئًا أن تهينني بشكل فاحش ، ويسمع حفيد حفيد كل هذا ويقول لا تبكي يا جدتي ، عندما أكبر سأحميك. أفهم أنه يجب أن تعيش ، لكن كل أنواع الأفكار تتبادر إلى الذهن. أنا بحاجة فقط لاستخدام أموالي ، ولا أشعر بالأسف على أي شيء ، لكنني أيضًا شخص وأريد بعض الدعم على الأقل. أود حقًا التحدث والحصول على بعض النصائح من أولئك الذين واجهوا بالفعل مثل هذه المشكلة ...
دعم الموقع:

أولغا ليونيدوفنا ، العمر: 68/08/29/2015

استجابات:

نيك ، العمر: 42/08/30/2015

مرحبًا! ربما يجب أن ينفصل ابنك ويعيش بشكل منفصل. لقد أبليت بلاءً حسنًا لدرجة أنك تقوم بتربية ابن حفيد ، وآمل أن يصبح دعمك ودعمك على مر السنين. اعتنِ بنفسك! يرحمك الله!

إيرينا ، العمر: 27/30/08/2015

مرحبًا ، أنا أتعاطف معك حقًا. أنا أفهم أن ابنك بالغ بالفعل. ربما يعرض عليه العيش بشكل منفصل؟ إذا كان منزعجًا جدًا من التواصل معك. قد يكون هذا هو الخيار الأفضل على الأرجح. حفيد هو عزاءك العظيم ، والأطفال الصغار متجاوبون للغاية. اطلب من الله القوة ليساعدك ، ربما لا أحد غيرك. آسف لأنني لم أنصح بأي شيء معقول ، أردت فقط أعرب عن تعاطفي ، لأنني واجهت نفس المشكلة بنفسي.

آنا ، العمر: 49/08/30/2015

اهدأ ، لا تقلق هكذا ، عائلتك بحاجة إليك ، لذا لا يجب أن تنتحر. ابنك يتصرف بلا استحقاق .. تحتاج القوة لتربية حفيدك فهو يحبك ويقدرك .. أنت محتاج في العمل .. أتمنى أن تقل همومك.

كوليا ، العمر: 2015/08/31

عزيزتي أولغا ليونيدوفنا ، انظر إلى هذا الموقف من وجهة نظر مختلفة: من وجهة نظر الصحة العقلية لابنك. لا تنزعج ، لا يوجد شيء يستحق اللوم في عباراتي. فيما يتعلق بك ، متقلب ، متعجرف وسريع الانفعال ؟ تذكر؟ من أين يأتي ذلك؟ أرى سيناريوهين لتطور الأحداث ، فبمجرد أن يرتكب الفعل الخاطئ (على سبيل المثال ، ذهب إلى المكان الخطأ للدراسة أو العمل) ، مما أدى إلى عدد من المشاكل النفسية الداخلية التي كانت مزعجة بالنسبة له ، وهذه المشاكل تتحول يبدو أنه غير قابل للحل بالنسبة له ، باستثناء كيفية التعايش معهم ومعاناتهم. لذلك فهو يعاني ، من عدم فهم كيفية قطع هذه العقدة الجوردية ليشعر وكأنه شخص طبيعي سعيد ، كما فعل من قبل. إنه يحل صراعه الداخلي على حساب الشخص الأكثر صبرًا (ربما يكون لطيفًا ووديعًا) - أنت.
بالنسبة للأشخاص المهمين من حوله ، لا يستطيع إظهار إعساره النفسي ، فهو مهذب وصحيح ، إذا وجدت صراعه الداخلي وساعدته على حله ، فإنك ستجعله سعيدًا وهادئًا وتمنح نفسك حياة أكثر سلامًا. في الواقع ، هذا عمل طبيب نفساني - معالج نفسي ، إذا لم أكن مخطئًا. قد لا تكون قادرًا على القيام بذلك. في الشارع ، على أولئك الذين لا يستطيعون المقاومة. هذا اضطراب عقلي يعالج من قبل الأطباء النفسيين. يمكن أن يكون هناك أسباب كثيرة لمثل هذه الانتهاكات في الكيمياء الحيوية للدماغ .. كل شيء يعالج .. لا تتردد في الاتصال بالأطباء وعلماء النفس والمعالجين النفسيين .. بالتأكيد ستتم مساعدتك للتعامل مع هذه المشكلة .. النجاح لك ولصحتك.

لودميلا ، العمر: 65/08/30/2015

لقد تأثرت كثيرا بقصتك! كم سقطت .. لتحمل الكثير من الخسائر (((لا أعرف لماذا يعاملك ابنك بهذه الطريقة .... ربما يحتاج حقًا إلى العيش منفصلين؟ أو أنت وحفيدك - منفصلين عنهم .... اتمنى لك الصحة ولحفيدك وابنتك وابنك! الله يعطيه الحكمة والمحبة .. وانت .. السلام والفرح !! لا تترك حفيدك بأي حال من الأحوال انتظري يا عزيزتي الرب معك!

مارينا ، العمر: 38 / 30.08.2015

في الواقع ، ما رأيته من والدتي وبيئتها - نساء قويات ونشطات وقويات يعتنين بأبنائهن كثيرًا في الطفولة والمراهقة ، وهذا يتجلى بطرق مختلفة. شخص ما يتحكم في كل خطوة ، اتصل ، يكره كل صديقات الابن. شخص ما يقول ، حتى إن وجد ، ولكن أمام عيني ، بينما يضغط بوعي ودون وعي على الأسرة الشابة ، ولا يزال يظهر من هو المالك الحقيقي هنا.

أطلق سراح ابنك ، أخيرًا ، في رحلة انفرادية ، حيث سيكون السيد وليس أنت. ليس من الضروري أن يستخدموا مواردك ، وأن يتركوها لنفسك ولحفيد حفيدك ، وأن يتركوا الصغار يعيشون بمفردهم ، على مواردهم الخاصة ، فقد حان الوقت بالفعل! خصص لنفسك أفضل في مصحة أو في البحر مع صبي!

كثير من الناس ، عند ولادتهم في الواقع ، يظلون نفسيا وعاطفيا في الحبل السري للأم ، لذا من فضلكم ، والدا ابنك ، الآن كرجل ناضج ومسؤول عن نفسه والأسرة التي خلقها. لأرباحك ، قراراتك. إذا سمح بعدم الاحترام ، فعليه أن يذهب ويكون السيد. كيف يمكن. لكن بدونك.

ألينا ، العمر: 30/08/31/2015

أولغا ليونيدوفنا ، ما مدى صعوبة الأمر بالنسبة لك. لم أواجه مثل هذه المشكلة بسبب عمري ، فأنا أصغر منك. لكنها لاحظت حالات مماثلة في بعض العائلات. سوء تصرف الأبناء الراشدين تجاه الأمهات. وحدث الأمر على هذا النحو: الأم تعطي كل شيء ، وتضحي بكل شيء من أجل ابنها ، ويتصرف جاحد ، وقح ، وقح ، ومهين ، وحتى ينبض. وتتحمل الأم كل شيء. هل يجب إحضار هذا إلى الوضع؟ ربما هذه مسألة جحود للجميل. ويبدو لي أنه يجب إيقاف الشخص. لا يمكننا ترك الوضع كما هو. إنه ضار لك ولابنك. لأنه يمكن أن يسوء. لا يمكنك المغادرة؟ لقد أديت واجب الأم ، وربته ، ولست مجبرة على العيش سويًا. إذا كان لا يحب العيش معك كثيرًا ، فدعه يعيش بشكل منفصل. يبني حياته بالطريقة التي يراها مناسبة. ولن تتدخلوا معه. وبالطبع الطفل الصغير يرى كل شيء ، وهذا لا يفيده. لأنه الآن يقول ذلك ، وبعد ذلك قد يفقد احترامه لك ، لأنهم يتعلمون الأشياء السيئة أسرع من الأشياء الجيدة.
هل من الممكن التحدث إلى ابنتك ، فربما تساعدك بطريقة ما؟ ربما يمكنك الانتقال للعيش معها أو حل هذه المشكلة بمساعدتها؟

أوليا ، السن: 42/08/31/2015

شكرا لكم جميعا. عمل ابني في موسكو لمدة عامين أثناء استئجار شقة. ولكن الآن انفجرت الشركة وقرر العمل من المنزل. يقدم خدمات قانونية وتمثيل في المحاكم ولا يريد العمل في موسكو واستئجار شقة هناك. علاوة على ذلك ، بدأ يعيش مع الفتاة وأقنعها أيضًا بالاستقالة والعمل مثله تمامًا ، فالفتاة ذهبية ، لكنها ما زالت صغيرة وتنظر في فمه وتستمع إليه دون قيد أو شرط. ولا يمكنني العيش مع ابنتي في ألمانيا. في هذا البلد ، لا يلزم سوى الإقامة القانونية ، ولا يمكن لأم مريضة أو أي احتمالات أخرى أن تحصل على إذن للبقاء في ألمانيا لأكثر من 90 يومًا في السنة. لكنني اتخذت قرارًا بنفسي - أن أتوقف عن إعطاء المال ، ولدي حفيد حفيد ، وتطوره مكلف للغاية. بسبب ساقي ، لا يمكنني اصطحابه إلى الدوائر والذهاب إلى موسكو إلى السيرك وحديقة الحيوانات وما إلى ذلك. ولكن هذا لا يعني أنه لا يذهب إلى أي مكان. فالطفل يذهب إلى كل مكان ، ولكن عليّ أن أدفع مربية لكل شيء. هذا مال لائق جدًا. ولكن الآن يتم حل المشكلة المتعلقة بجراحة باري التجميلية / هذه هي خياطة المعدة / وهنا أيضًا ، هناك حاجة إلى المال ومن المؤسف أن الابن ليس لديه أي مشاركة أخلاقية. بالطبع ، أنا نفسي الملام على كل شيء ، لكن لا يمكنك العودة بالزمن إلى الوراء. وفقًا للبرج ، ابني هو Bull، Aries ، ولديه جميع النيجوت المتأصلة في هذه العلامة بالكامل. إنه غاضب من حالتي لدرجة أنني بالكاد أستطيع المشي ، يقلدني ، يزعجه الامتلاء بشكل كبير. لا يوجد مكان أذهب إليه وسأشرب هذا الكأس. عندما قابلت هؤلاء الطلاب ، شعرت بالرعب ولم أفكر مطلقًا في أنني سأضطر أيضًا إلى تجربة كل هذا بنفسي.

شكرا بالطبع ، أنا فقط الملام ، ومن الواضح أنه لا عودة إلى الوراء. ما زلت أتظاهر بأنني لم ألاحظ إهاناته وإذلاله لي - ببساطة لا يوجد مخرج آخر. لقد أحب العيش على حسابي. لكن هذا يكفي ، فلن أدعمه ، لأنه يبلغ من العمر 30 عامًا ولديه تخصص ، استأجر شقة عندما كان يعمل. على أي حال ، سيحصل المحامي على 50000 روبل. لكن لهذا عليك أن تستيقظ مبكرًا كل يوم وتذهب بالقطار لمدة ساعة ونصف إلى موسكو وتعود بنفس المبلغ. لقد أقنع فتاته بالعمل في المنزل على جهاز كمبيوتر. ولا يرى أن الوقت قد حان للنمو ودعم نفسه. وهو يلومني طوال الوقت على عدم وجود ما يكفي من المال ، لذلك كان هذا الصديق أو ذاك طبيعيًا والدين وشقة واشتروا سيارة وانت من؟ ويحاكي كيف أمشي. أتحرك بصعوبة كبيرة ، ساقي تؤلمني ، الإعاقة هي المجموعة 2. وأحتاج أيضًا إلى وضع حفيدي على قدمي.

أولغا ليونيدوفنا ، العمر: 68/08/31/2015

عزيزتي أولغا ليونيدوفنا ، أنا أتعاطف معك ، لم تستحق أي أم عزباء مثل هذا الموقف البائس. بحبك واهتمامك ، وضعته على رقبتك ، ويبدو لي أنك بحاجة إلى تحديد كل النقاط بحزم ، والتعبير عن أنه بالغ ، وفي هذا العمر ، يعتني الناس بالفعل بأطفالهم ويساعدون والديهم. إنه لأمر مخز أن تأخذ نقودًا في سن الثلاثين من امرأة ، وليس مثل والدتها. لا تدع نفسك تتعرض للإهانة بأي شكل من الأشكال. أحضنك وأتمنى أن تغير الوضع.

آنا ، العمر: 34 / 31.08.2015

ابني عمره 28 سنة وعمري 55 سنة. طلبت منه المغادرة ، وأصبح سلوكه لا يُحتمل (الشرب ، إلخ) ، وعرضت عليه سداد ديونه إذا نذر. وافق ، لكن بعد أسابيع قليلة أدرك أن الأمر صعب جدًا عليه ، لأنه. فعلت كل شيء من أجله. يطلب العودة ، يشتمني ويهينني ويهددني ويلعنني ، وما إلى ذلك ، لكنه لم يفعل شيئًا جادًا ، هذه مجرد كلمات ، لكنها بالنسبة لي ضغوط رهيبة. بدأت أمرض. قلت إنه لا يستطيع العودة ، لقد نشأ بالفعل ويجب أن يعيش بمفرده. خلال هذه الأشهر الثلاثة ساعدته على أي حال ، لكنه لم يتوقف عن الشتائم وتهديدي. كيف يمكنك تحسين علاقتك قليلا؟

أجوبة علماء النفس

عزيزتي مارغريتا!

إنه بلا شك صعب للغاية بالنسبة لك الآن ، إنه مخيف ويبدو أن الشعور بالذنب موجود. من المهم بالنسبة لك أن تفهم أن الابن قد كبر ، وأنه ملزم بترتيب حياته ، وحقيقة أنك طردته من المنزل أمر صحيح للغاية ، ولكن لماذا على الأرض تستمر في مساعدته ، لأنه إنه يبدو كالتالي: "ستفعل الأم ما سأقوله ، ها أنا والدتها ، لكنها لا تزال تساعدني وستستمر في تقديم المساعدة ، بغض النظر عما أفعله. بمساعدتك ، أنت تفسد ابنك البالغ ، ولا تسمح له بفهم العلاقات السببية: عندما أتصرف بوقاحة وغير محترمة ، لا يريد الناس التعامل معي ، فهم لا يريدون مساعدتي ؛ عندما أسكر ، لا يريد الآخرون التواصل معي. من المهم بالنسبة لك أن تفهم حدودك وتحميها ، من خلال القيام بذلك سوف تساعد ابنك على رؤية حقائق الحياة ، وليس النظر إلى الحياة من خلال نظارات وردية اللون ، وفهم مكان حدوده وحدود الآخرين. . الآن ، في رأيي ، أنت تتفاعل بشكل غير فعال مع ابنك البالغ. إذا كنت مهتمًا بموضوع الإدمان والاعتماد المشترك ، فاقرأ مقالاتي حول هذا الموضوع على هذا الموقع. إذا كنت بحاجة إلى مساعدتي ودعمي ، فيرجى الاتصال بي ، وأنصح على Skype.

مرحبا مارجريت.
أضم صوتي إلى كلمات عالمة النفس ليليا. أريد أن أضيف أنه إذا أتيحت لك الفرصة لمغادرة ابنك مؤقتًا وترك ابنك بمفرده لفترة من الوقت على الأقل ، حتى يتعلم العيش بدون دعمك ، فسيكون ذلك رائعًا.
من المهم أيضًا أن توضح له مدى معاناتك من فظاظته وغطرسته تجاهك. يتم ضرب الإسفين بإسفين. إذا كان يوبخك بدلًا من الامتنان ، فعليك أن تخجله وتذكره أنه لا يجب أن تعامل والديك بهذه الطريقة. ليس من السهل عليك القيام بذلك ، لكنه ضروري ، لأنه من خلال القيام بذلك يمكنك تحسين العلاقات وسيبدأ ابنك في احترامك أكثر.
بينما أنت صامت وتقبل العدوان ، فأنت لا تساعده أو تساعد نفسك. لا تخف إذا دفعت ابنك بعيدًا عنك بكلماتك القاسية. لن يكون هذا مشاجرة طويلة ، لأنه يحتاجك وسيتصل بك على أي حال. لكن كن أكثر حذرا في اختيارك للكلمات.
كن أكثر صرامة معه. كما يقول الإنجليز. أنه في بعض الأحيان عليك أن تكون قاسياً لتكون لطيفاً.
بإخلاص،
أولغا تانجمان

Tangemann Olga Borisovna ، عالم النفس لندن

1. أنت تؤمن إيمانا راسخا بأنك دائما على حق. لدى الآباء والأطفال نسخ مختلفة من نفس الحدث لأن لديهم وجهات نظر متعارضة. بينما يصر الآباء بعناد على روايتهم ، لا يستطيع الأطفال حتى التعبير عن آرائهم. خذ قصة الأطفال في ظاهرها ، ودعهم يكون لهم وجهة نظرهم الخاصة ، والتي تختلف عن وجهة نظرك.

2. أنت لا تعرف ما أصبحوا عليه. لقد علمت الحياة أطفالك مثل هذه الدروس التي لا تعرفها حتى. إنهم ليسوا نفس الأطفال الذين اعتادوا أن يكونوا ، وعليك أن تتقبل هذه الحقيقة. لا تعتقد أنك تعرف ما يدور في أذهانهم الآن.

3. ما زلت تراهم كأطفال صغار. هل كانت ابنتك مبذرة ، ابنك يكسر شيئًا باستمرار ، لا يستطيع الوفاء بوعوده؟ لقد كبروا الآن: ولديها مشروعها الخاص بمليون دولار ، ولديه وظيفة مسؤولة ومحبوبة ، حيث يتم تقديره واحترامه. لا تلبسوا عليهم أقنعة أطفال كبار السن تقلل من شأن كرامتهم. دعهم يظهرون أي نوع من الناس أصبحوا وستفاجأ!

4. تعتقد أن طلاقك لم يعد يزعجهم بعد الآن. ربما يكون الأمر كذلك. ومع ذلك ، تذكر أن طلاقك ليس خطأهم على الإطلاق. اعترف أنك لم تتمكن من منعه. لا تتجاهل وجع قلبك ، حتى لو مرت سنوات على طلاقك. دعهم يخبرك كيف كان الأمر غير متوقع بالنسبة لهم. أخبرهم بصدق أنك آسف لما حدث. وأخبرهم أنه يمكنهم المضي قدمًا الآن.

5. لا تدعهم يعيشون حياتهم. ومع ذلك ، يجب أن تعترف بأن أطفالك قد كبروا. الآن يمكن أن يكون لديهم عقيدة مختلفة ، وأسلوب حياة مختلف ، ولديهم الحق في اختيار شركائهم بشكل مستقل ، واتخاذ قراراتهم الخاصة واتخاذ قراراتهم بأنفسهم.

6. أنت لا تحترم الحدود التي وضعها. أنت تضع أنفك في أعمال الآخرين. لا يمكنك أن تفهم سبب عدم رغبتهم في إخبارك بالحقيقة الكاملة وأخذ نصيحتك. الجواب بسيط - أنت تتجاهل الحدود التي وضعها أطفالك.

7. أنت تستمع لكن لا تسمعهم. تقاطعهم في منتصف الجملة ، وتنتهي الجملة لهم. أنت لا تتحدث معهم ، ولكن مع نفسك. امنحهم الفرصة للانفتاح ، ليقولوا كل شيء يخفونه لفترة طويلة. إذا كنت لا تفهم شيئًا ما ، فاطلب التوضيح.

8. أنت تأخذ جانبًا. عندما يتشاجر أطفالك ، فأنت تدعم أحدهم. دعهم يحلوا مشاكلهم بأنفسهم ، ولا تتدخل في الصراع. لا يهم من تعتقد أنه على حق. تذكر أنهما كلاهما أطفالك. من خلال دعم أحدهم ، فأنت تسيء إلى الآخر.

9. أنت تستخدم وسيطًا للتواصل. لا يمكنك إنشاء اتصال مع الأطفال بمفردك ، لذلك تلجأ إلى مساعدة وسيط - أخ أو أخت ، أو والد آخر ، أو أجداد ، إلخ. أنت في الواقع تجذب شخصًا ثالثًا إضافيًا في علاقتك. والطفل ، على الأرجح ، يريد أن تبقى بعض المعلومات بينكما فقط.

10. تعتقد أنك لا تزال تتحكم في حياتهم. التخلي عن قوتك أمر صعب للغاية. ولكن من الأصعب محاولة بناء علاقات مع الأطفال. فقط لأنك والد لا يعني أن لك كل الحق في التدخل في حياتهم. يجب أن تتراجع وتنتظر اللحظة التي يحتاجون فيها إلى مساعدتك. سيكون أطفالك ممتنين للغاية لك لمثل هذا السلوك.

لا أعرف كيف أكتب اعترافات جميلة ، لكنني سأحاول وصف وضعي من أجل سماع رأيك ، أو ربما يقدم شخص ما النصيحة ، ربما كان لدى شخص ما موقف مماثل وقام بحلها.

بشكل عام ، لدي طفلان ، ابن وابنة. كان الابن الأول طال انتظاره ، حيث عولجت أنا وزوجي لمدة عام قبل الحمل ، كانت عملية قيصرية. عندما ولد ، من الغريب أن حب الأم لم يندلع بداخلي ، اعتقدت أنه قد يأتي لاحقًا. لكنها لم تأت. لقد فعلت كل ما كان يجب على الأم المثالية أن تفعله: الاعتناء به ، والعناية به ، والرضاعة الطبيعية (لكنني أدخن في نفس الوقت). كان كل هذا عبئًا عليّ ، واجب بدأت أكرهه يومًا بعد يوم. كان زوجي يراقب باستمرار (شهر في المنزل ، وشهر في العمل) ، وأنا نفسي لست اجتماعيًا ، وكان لدي القليل من الأصدقاء. جلست في المنزل وحدي لأيام متتالية ولم أرغب حتى في الخروج للتنزه مع ابني. كانت رحلة إلى المتجر بالنسبة لي نزهة على الأقدام.

كلما كان الطفل أكبر ، كلما كنت منه أكثر. لم أستطع الانتظار حتى يبلغ من العمر عامًا للذهاب إلى العمل. كان زوجي ضد مغادرتي قبل عام ، رغم أنني أرضعت ابني رضاعة طبيعية لمدة تصل إلى ستة أشهر.

ثم بلغ من العمر عامًا واندفعت مسرورًا للعمل ، لكن الطفل مرض واضطررت للبقاء في المنزل معه. ثم ضربته للمرة الأولى (أو ليست الأولى؟) لسبب ما ، فسقط ، وضرب الأرض ، وسيل الدم من أنفه. ثم عدت إلى صوابي وسرعان ما جمعت نفسي وطلبت منه المغفرة. لقد وعدت أنني لن أفعل ذلك مرة أخرى ، لكنني لم أحافظ على وعدي. تشاجرت مع المربية من روضة الأطفال ، ووجدت روضة أطفال أخرى وسرعان ما رميته هناك ، لكنه مرض مرة أخرى ، واضطررت للبقاء في المنزل مرة أخرى ، ولكن لمدة عام آخر. بدأت مرض ابني وانتهى بنا المطاف في المستشفى بسبب خطأي. ثم كاد أن يموت الموقع ، كنت خائفة جدًا من أن أفقده ، ثم بدا لي أنني أدركت أنني أحبه كثيرًا. لقد وعدت بعدم الصراخ عليه أو رفع يدي ، ولكن مرة أخرى نسيت وعدي عندما ولدت ابنتي بعد 3 سنوات.

لقد عاملت ابنتي بطريقة مختلفة تمامًا ، فأنا أحبها ، لكن بعد ولادتها ، بدأت أكره ابني أكثر. يمكنني أن أعامله جيدًا لمدة يوم أو يومين ، لكن بعد ذلك ينفد صبري وأبحث عن عذر للصراخ عليه. أستطيع أن أضرب ابني ، وأركل (سامحني) وأقسم ، كما لو أن الشيطان يمتلكني. أقول له بشكل مباشر إنني أكرهه ، ولست نادمًا على الإطلاق ، ولا أتحدث معه أبدًا. إذا خاطبته ، فكل ما عليك فعله هو أن تأمره بفعل شيء ما. كما لو كان من دواعي سروري إذلاله (ربما لأن أختي الكبرى أهانتني وضربتني عندما كنت طفلة؟). لكن عندما يصل زوجي تختفي هذه الكراهية عني.

ماذا حصل معي؟ لماذا ولماذا أكرهه كثيرا؟ أريد أن أحبه ، أريده أن يكبر كشخص عادي ، أريد أن أصبح أماً عادية ، لأن الجميع بالفعل يلاحظ أنه لا يناسبني ، طوال الوقت بالقرب من أبي. لكن ابني يثير اشمئزازي ، فأنا لا أنظر إليه أبدًا ، إنه يفعل كل شيء بنفسه ، أكره أن ألمسه. أخشى أنني سأكره ابنتي أيضًا ، فهي لا تزال ترضع ، لكن يمكنني رميها على الأريكة ، وركلها لأنها تبكي وتئن طوال اليوم.

يا إلهي ، أنا متعبة جدًا ، وحيدة طوال الوقت ، لا أحد في الجوار ، لا أحد يساعدني ، لدي علاقة سيئة مع الجميع ، باستثناء زوجي. أطلب منك ألا تسبني ، بل النصيحة ، لأن اليوم سيأتي وسأطرد أحدًا من النافذة. اعذرني.